抑郁癥陽光互助論壇[陽光型抑郁癥的表現(xiàn)]

請咱們共享我走出郁悶癥，取得重生的故事

我處于郁悶狀況的某一天自己心里的獨白） 　

我想成為什么樣的人？——自傲、高興、成功的人！ 　　 我想像現(xiàn)在相同嗎？——不想！ 　　

已然不想，那該怎樣樣做呢？ 　　——舉動起來、躺在床上只需死得更慘！ 　　沒有任何一件事是不學就能懂的，學習是日子最大的動力。 　　

我即將做什么？ 　　——遺忘曾經(jīng)的我，那個我現(xiàn)已死了，我現(xiàn)在擁有的是一顆愛全部人的愛心、一個想學習的腦筋、一個正在舉動的身體！ 　　 　　

（我處于郁悶狀況的另一天自己心里的獨白） 　

　我要動起來，做我該做的事——學習、學習、學習，愛自己，愛他人，學會日子，日子將會變得愈加夸姣、精彩而有含義！做一個國際上絕無僅有的我！ 　　

我所面臨的困難： 　　

自卑？ 　　

短少意志？ 　　

自傲？ 　　

鍥而不舍？ 　　

愛心？ 　　

同情心？ 　　 　　

不盡力就不能成功，就不能做成任何工作，所以自卑。 　　 面臨困難就心急，然后就慌，事就辦不成，就又產(chǎn)生自卑，所以沒有意志。 　　

由于自卑，所以就沒有自傲。 　

　哀莫大于心死，一個人連自己都不關懷、保護自己，談何去愛他人，所以短少愛心、同情心。 　

　我即將做的事——在學習中漸漸的做回真實的我，一個絕無僅有的我，一個平平常常的我，自傲、高興、成功的我，熱愛日子的我。 　　

這是我患郁悶癥時自己對自己的兩段對話，我其時把它們寫在了一個小筆記本上。兩次對話都是想讓自己走出苦楚的郁悶狀況，可是都沒有成功的從郁悶傍邊走出來，反而越來越嚴峻，不敢見人，懼怕他人知道我心思有問題，對什么都失去了愛好，還想到了自殺，但由于想到自己的爸爸媽媽十分困難把我培育成人，還上了大學，不敢對不住爸爸媽媽就沒有自殺成功。 　　

說得這么嚴峻，都想到了自殺！仍是先說說我是怎樣患上郁悶癥的，在我大二下學期的時分，也便是2005年3月，由于上一學期的期末考試考得欠好，掛了3門科目（大學英語、大學物理、電工學）。這是讓我患上郁悶癥的導火索，由于在我考上大學后就有個主意——大學里的課程都不是很難，只需稍加用心學習的話是不會掛科的，大學是學習今后怎樣步入社會的技術常識的，所以就不能掛科，那些掛科的人便是糟蹋自己的芳華、糟蹋爸爸媽媽給的血汗錢，孤負了爸爸媽媽的期望。所以我就憎惡那些掛科的人，打心眼里看不起他們，掛科關于我來說是一件及其羞恥的事。不幸的是，我最怨恨的工作下降到了我的身上，我就開端自己跟自己鬧別扭，老是找自己的缺點，開端置疑自己的智商有問題，還覺得自己什么都不如他人，比方人際交往、社團活動、學生會之類的事我都不如他人，然后就變成了不自傲，再然后就變成了自卑，最終就走向了深度郁悶的狀況，差點就了解了自己年青的生命。 　　

我由于深度的郁悶，在大二下學期的這段長達半年的日子就過得十分的苦楚，由于對什么都不敢愛好，還懼怕見人，對自己的未來也沒有了期望，我就常常不去上課，每天都躲在宿舍里，的時分就考慮自己怎樣會變成這樣，也就呈現(xiàn)了剛開端的兩段對話，總是想不通，然后就愈加的自卑。曾經(jīng)的好朋友來見我，叫我出去玩，散散心，我也不去，上課就由曾經(jīng)的偶然去上一兩節(jié)變成了爽性不去上，由于出去玩或許是去上課，我都會感覺到他人都活得很高興、很優(yōu)異，這樣就愈加的刺痛我，讓我愈加的自卑，愈加的覺得自己不如他人。我還自己優(yōu)待自己，肚子餓了也總是不吃東西，餓得著不住了才隨意的吃一點，有時一天只吃兩個饅頭或許校園食堂里的豆沙包。吃的東西我都不敢自己去買，懼怕碰到人，更懼怕一不小心就碰到了熟人，他們再問我“怎樣不去上課”、“臉色怎樣這么欠好”、“良久都沒有看到你了”的問題，我就愈加的難過了。所以我就常常讓同宿舍的人幫我?guī)Щ貋?。咱們宿舍的人都常常鼓舞我，叫我別這樣，悉數(shù)都會好起來的，像我讀大一時相同的活躍、有生機?？墒俏颐看味甲屗麄兘^望，頭天晚上和我說得好好的，但我第二天仍是照常。他們?yōu)榱宋液镁桶盐业臓顩r告知的院里面的教師，教師又把這件事告知我的家人，我的父親知道后，很慌張的趕到了校園，要來陪我讀書，和我一同住在宿舍，還要跟我一同去上課。這就讓我愈加的苦楚了，好多人都知道了我父親的到來，還出于禮貌的來看望我的父親，這些都讓我問心有愧，我就很叛變，我就愈加不樂意去上課，天天吼罵我父親，叫他早點回家，不要再和我在一同，我自己的事自己能辦妥，他要不走的話我就去自殺。我父親尋求了我室友的主張，說他們會照顧好我的，不會讓我呈現(xiàn)什么特殊狀況（自殺），他們經(jīng)過教師和同學的協(xié)助會讓我變得很曾經(jīng)相同正常的。我父親為了防止我呈現(xiàn)極點行為就很悲傷的回家了，把期望都寄予到我的室友和教師的身上，期望他們能趕快的讓我好起來。

其實我跟他說自己會好起來是騙他的，我是期望他早點回家，不要在校園里陪著我，讓我愈加的苦楚和面子無存。 　　 我父親走后我仍是沒有好轉，比及期末的時分我連考試都不參與，室友怕我呈現(xiàn)什么問題，由于他們要忙著考試沒有時刻監(jiān)督我會呈現(xiàn)什么極點狀況，就又把我的父親找來，但我仍是沒有去參與考試，然后就把全部的科目都給全軍覆沒了。后來我在父親的強制下，同他一同回了家，回家后我仍是老姿態(tài)，人也不見，飯也常常不吃，有親屬或許我的朋友來我家，我都是躲著不見，把我母親嚇壞了，天天以淚洗面的來勸導我，讓我快點好起來，我不吃飯她和家里的人也都不吃，我是只想優(yōu)待自己，哪知道結果回這么嚴峻，我為了不讓他們和我一同受罪，就每次吃一小碗飯。在回到家里的這段時刻，我感觸了許多東西，我曾經(jīng)在校園里是自己摧殘自己，家里面的人不是很清楚，現(xiàn)在回到家還這樣，就由于我一個人的苦楚而讓全家人都感到苦楚，幸而我在校園的時分沒有做出很極點的舉動，我要真自殺了家里人不知到要有多苦楚。

然后我就想要試著去改動我自己，讓我回到曾經(jīng)高興的狀況，不能再這樣摧殘家人了，我就天天想，后來我忽然發(fā)現(xiàn)了一個道理，我覺得我能考得上大學就證明我的智商沒有問題，我掛科是由于我沒有仔細的上課和溫習預備，我在大二上學期的時分重視的是自己才干的進步，也就沒有專注的學習課程，以至于掛科了，我短缺的是處理實際傍邊的問題，也便是情商不夠好。我能用什么辦法讓自己從郁悶中走出來呢？我想到了一件事，便是當我讀初中的時分再去看小學學的課程覺得很簡單，曾經(jīng)要花一年學的東西，我能在幾個小時的時刻把它們?nèi)剂私?，覺得很簡單，相同的道理，在我讀高中的時分，我回過頭去看初中的常識，曾經(jīng)3年的常識，我能在幾天之內(nèi)悉數(shù)了解透。一想到這我就找到了一個辦法讓自己走出郁悶，我以為自己的情商有問題，我就去補償它，我現(xiàn)在現(xiàn)已考上大學了，再回過頭去學曾經(jīng)我沒有了解透的東西，學得應該很快，我把我曾經(jīng)有關處理人際關系和實際問題的辦法全都不要，把它歸為零，然后我在從頭開端，這樣我把我短缺的部分補上，我就變得正常了，也就走出了郁悶狀況。我現(xiàn)在覺得自己不如大學里的其他同學，可是我把我丟失的東西補上我就和他們相同的高興了，僅僅時刻上的問題，我就把這個學習的時刻定為一年，一年今后我就和其他人相同了，而卻還要不了一年，由于依照方才我的那個發(fā)現(xiàn)，應該是很快的，很快我就能趕上其他人。我就暫時把自己了解為還沒有在心思上長大，等我把短缺的東西補上我就長大了。 　　

正好，當我了解這個道理時，校園現(xiàn)已開端上課了（也便是大三開端了），輔導員和院里面的學生科科長也打了好幾次電話讓我趕快到校園里簽到，還要給我寬大處理，原本上學期要是考試時缺考的話，是沒有補考時機的，鑒于我的狀況，給我補考的時機。然后我就從頭回到了校園，為了讓曾經(jīng)知道我有心思問題的人來協(xié)助我改動，走出郁悶，我請了十多個曾常常常和我在一同的同學吃飯，讓他們監(jiān)督我變回本來的姿態(tài)，也是向上學期的郁悶狀況下戰(zhàn)書、說道別，吃飯時每個同學都為我祝愿，有期望我可以趕快變得和本來相同有決心的，有期望我趕快找到女朋友的，有期望我今后成為百萬富翁的，最終有個朋友說了句更好的祝愿，說期望他們說的祝愿都能趕快的完成。由于我自己接受了自己，也在盡力的測驗改動自己，讓自己習慣身邊的悉數(shù)，我漸漸的就走出了郁悶的狀況，身邊的同學都說“因禍得福，焉知非?！保易兂闪嗽蹅儼嘧罡吲d、高興的人，曾經(jīng)臉上的芳華痘也沒有了，變成了榮光勃發(fā)，有幾個同學還惡作劇的說，我也要學一下你，昏睡一覺，然后把臉上的痘痘給睡走。 　　

就這樣，我取得了重生，我把自己的這段閱歷以說笑的辦法和許多人說“正常人是在正常的狀況下長大的，而我卻是睡在床上長大的”。經(jīng)過我本身的閱歷我了解了許多東西，在我處于郁悶狀況的時分，我在一些網(wǎng)站和書上知道有許多人和我其時的狀況相同，但很讓人心痛的是有一部分人挑選了以自殺的辦法來完畢自己的苦楚，而卻大學生自殺的頻率還要更高，其實之所以會呈現(xiàn)這樣的狀況，除了人本身的要素外，咱們的教育也是導致許多人心思不健康的重要原因。教育這個問題有點大了，我就不敢說得太多。我想說的是，經(jīng)過我的親身閱歷，我覺得一些心思書本和一些專家學者對郁悶癥的了解和推論是不完全正確的。在我患郁悶癥的時分，我了解了許多有關郁悶癥的常識，我在一個叫做《互聯(lián)網(wǎng)國際陽光工程》的心思合作論壇里向里面的人懇求協(xié)助，還到貴陽市的貴陽醫(yī)學院榜首隸屬醫(yī)院的神經(jīng)科懇求心思醫(yī)師的協(xié)助，還打電話到北京市心思危機干涉中心尋求協(xié)助，期望自己能早點好起來。我在這些可以協(xié)助我走出郁悶狀況的組織，學了一些常識，但也被誤導了許多。許多人以為郁悶癥就好比是人患上了傷風，不必要整日憂慮受怕，郁悶癥會像傷風相同很快就會好的，說郁悶癥還會復發(fā)。其實這個說法有一部分對卻有一部分不對，說它不對是由于我的閱歷告知我郁悶的心情像傷風，會常常的產(chǎn)生，但郁悶癥就肯定不是傷風，它更像是人感染上了傷寒，人感染上傷寒后就會取得持久性免疫力，再次患病者很少呈現(xiàn)。患上郁悶癥的人成功的走出來今后就會取得很好的反省力，由于人在郁悶的時分都會反思自己，也就比較的了解自己，患上重度郁悶癥的人有種生不如死的感覺，用一句詩詞來描述便是“哀莫大于心死”，閱歷過這種感覺的人好了今后都不樂意再測驗這種感覺的味道，有點像俗話說的相同“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，所以我的閱歷告知我郁悶癥不會復發(fā)，患上郁悶癥就好比是得了傷寒，可以使人終身免疫郁悶癥的損害。 　

還有吃藥醫(yī)治郁悶癥是個治標不治本的辦法，古話說得好“心病還需心藥醫(yī)”，許多醫(yī)師都是告知患者要吃藥，然后才可以有所好轉，這種不治本的辦法讓許多人花費了許多錢，而不見好轉。

有的專家稱郁悶癥和人的遺傳基因有關，這就愈加的加大了患者的思想負擔，由于患郁悶癥的人想工作都是往壞的方面想，一聽到自己的病與遺傳有關，他們就會聯(lián)想到我注定就要患這種病，而卻這個病充溢他們?nèi)淼拿恳粋€細胞，要想康復是底子不或許的事。那些所謂的專家得出這樣的推論也僅僅一種猜想，他們更本就沒有找到到底是那一段DNA在影響人們的心情，然后患上了郁悶癥，可他們說的話卻讓患有郁悶癥的人感到十分的絕望，有的人挑選以輕生的辦法來完畢自己的苦楚或許也是遭到這種研討定論的影響，他們覺得自己沒有期望康復了，就只好完畢生命。

我覺得讓患郁悶癥的人可以堅定決心打敗郁悶的最好辦法是讓他們看到期望，也便是用他人打敗郁悶癥，成功的從郁悶中走出來，正常、高興的享用日子趣味的詳細實例來感動他們，讓他們不在絕望、絕望，然后走出苦楚的郁悶狀況，開端新的日子。我這樣以為是由于我其時郁悶的時分，看到有關郁悶癥的介紹都說郁悶癥會復發(fā)，而卻再次復發(fā)的癥狀比榜首非必須愈加嚴峻和苦楚，還有便是在論壇里看到的都是除了吃藥仍是吃藥的辦法，很少看到有人說自己是經(jīng)過自己的盡力和家人、朋友的協(xié)助打敗郁悶癥的，我其時就很想找到一個這樣的人，期望能從他那里得到協(xié)助，最好是能親眼看到這樣的人，但惋惜的是我閱讀了許多網(wǎng)站都沒有找到我要找的救星。我信任許多正在被郁悶癥摧殘的人都期望能看到我說的那種救星，由于看到了救星，再了解他是怎樣打敗郁悶的，他們就看到了期望，就能下定決心來打敗郁悶。 　　

但我覺得有些專家的主張仍是很正確的，他們告知患者的家人讓他們盡量的了解患者，讓患者身邊的朋友多聽患者的傾吐，千萬不要輕視患上郁悶癥的人，這樣對患者的醫(yī)治很有作用。在我患郁悶癥的時分最懼怕的便是有人說我心思有缺點，也不敢對自己不信任的人講述自己的苦楚，懼怕他人知道后輕視我。但我從郁悶狀況中走出來后，我覺得自己曾經(jīng)的懼怕是過錯的，患郁悶癥的人和心思有其他疾病的人原本就不應被人輕視，他們是為了更好的日子才導致了那些絕望的心情和不正常的日子狀況，他們比那些整日栗六庸才、無所作為、隨聲附和，但自我感覺還很好，覺得自己很非同一般的人要好得許多。我走出郁悶今后，常常都把自己的那段苦楚閱歷說出來和許多人共享，由于我感覺這是我人生的一筆寶貴財富，可以和他人一同共享也是想讓他們感遭到我的高興。特別是有郁悶傾向的人，我每次都拿我的閱向來鼓舞他們，為了讓他們不在懼怕被他人知道自己有心思問題，為了能讓他們說出心里的話，然后從郁悶狀況中走出來，我說你們都是很不一般的人，你們比那些整日栗六庸才、無所作為的人要好上千倍，患上郁悶癥是件很美好的工作，它會讓你了解許多，讓你活得更好，咱們要讓那些整日栗六庸才、無所作為、隨聲附和，但自我感覺還很好的人都來郁悶，然后他們才干像咱們好了相同，變得有所作為。

我的取得重生的故事說完了，謝謝你經(jīng)過這種辦法聽我傾訴我的故事，一起我十分的期望我的故事能經(jīng)過博客和許多人共享，也期望能給那些正在被郁悶癥摧殘的人帶去協(xié)助。