怎么變得抑郁[怎么讓自己快速抑郁]

我是怎樣一步一步走向郁悶？

我一直是一個抗壓才能特別強的人，

外在的壓力，基本上是不行能把我打垮的，

我是一個能經(jīng)過苦楚和恨去積累力氣的人，

能夠從恨里獲取力氣。

能從恨里獲取力氣自身便是一種很強的力氣，

由于大多數(shù)的人，面臨苦楚與恨，只會抵抗和畏縮。

而我不一樣，我是越恨越有力氣、越有勇氣，

也能夠理解為從某種意義上說“恨也是我力氣的源泉?！?/p>

外界的壓力是打不垮我的，那我是怎樣郁悶的？

內(nèi)部壓力，

但這個內(nèi)部的壓力也并不是壓力，

而是一種激烈的自我置疑，導致我勇氣的坍塌。

這個東西太夸大......

由于2019年的9月21日，差點就把我“帶”走了！

這種自我置疑是“我錯了”

前幾天

我收拾多年沒用的163郵箱，

盡然發(fā)現(xiàn)——2006年12月7日周四下午14點12分

這是一封寫給自己的信：

昨天晚上我找他談怎樣處理鄭某的事，他說還要給他半年，而且他說我是自己要開的飯館，HOME的事也和他無關(guān)。聽到這些我真的覺得一個女性為什么要去做這么多的事，做了這么多，莫非不是為了這個家。

我真的好想去死，真的好失望、好無助。想到的是假如死去，對不住養(yǎng)我這么大的爸爸媽媽，心里放不下那幾只小狗，但是假如真的死了真的我就解脫了，下輩子我不想做人，只想做一個沒有愛情的物體，什么都沒有，不會悲傷，不會有掛念，沒有愛情。是什么都好——

假如讓他看到這個他會認為我拿死來要挾他，但是我看不到我的期望，看不到我的未來，我只能像一個機器那樣不斷的向前走，假如停下來就意味著逝世，這個有誰能領(lǐng)會的到，你能夠嗎？你能了解我嗎？你總說我在你面前很強，給你很大的壓力，你有想過假如我沒有去做這些，你所要接受的壓力嗎！全部的問題不是今日一會兒呈現(xiàn)的，而是在處理上一個問題的前提下發(fā)生的。但是你僅僅一句“我不論”，你知道有多傷我的心嘛！

你背著我和那個女性聯(lián)絡(luò)，以及早年的種種莫非不是她的方案嘛？你不是把我看的太簡略了。你或許想像不到，那是一個騙局。但是我能夠，她在我的面前也是一副惹人愛憐的姿態(tài)，但是為什么她遇到了那些事那些人時會顯露那副仇敵的嘴臉。你不是沒有遇見過，當其他男人給她東西、送她回家時，她也沒有回絕，你關(guān)于她也不過是個玩物算了，而這全部關(guān)于我來說是我應(yīng)該接受的嗎？你有沒有為我想過。

莫非你和我在一起，就一點高興的事也沒有了......

早在2006年6月26日星期一0點30分

給自己寫過一封題為《悲傷》的郵件：

綿長的等候往后，等來的卻是愈加的悲傷，這又何須呢！

為什么，這是早就能夠估計到的，當年是你自己的挑選，

沒有人逼你去做 這樣的挑選，

為什么，心會如此的痛，

你計劃就這么接受下去嗎？

曩昔有什么話想說就說，但是現(xiàn)在怎樣也說不出口。

現(xiàn)在你要去找他，他會說你是......

我失去了自我，

每天在家里我很苦楚傷心，

但是在外面我要帶著面具，

要在他人面前裝著溫順、禮貌、謙讓......

實際上，我知道自己是一個很浮躁的人，

我不知道該怎樣是好。

所以漸漸的，

我抵抗跟人溝通，把自己關(guān)閉，喜愛獨處，

不想跟任何人談心，導致對情感發(fā)生了驚駭。

由于我有一種感覺，我一旦動了愛情就會變的，

張狂、偏執(zhí)、然后把人逼走......

這便是一種本我跟自我的對立，

而這種本我是對立不了自我的，

由于我知道我的本我是有問題的。

所以假如要想走出這種對立，就必須讓自己變的更好，

當我不斷的改動自己后，我越來越發(fā)現(xiàn)我不認識這個改動后的自己了，

由于那是一種我厭煩的姿態(tài)，一點也不真實，乃至有此虛偽，然后讓我開端討厭這個自己。

循環(huán)往復，我就墮入了這個無限循環(huán)的漩渦之中無法自拔。