為何當(dāng)親密關(guān)系穩(wěn)90后逃犯被抓定后，男人對你的愛會變質(zhì)？

周梵|壹心理專欄作者

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我聽過很多這樣的故事，戀愛時男人各種遷就忍讓各種體貼付出，最后女人感動了，考核通過最終修成正果?？墒墙Y(jié)婚之后，慢慢男人沒那么遷就了，也不那么體貼付出了。他們有了第壹次忘記生日，第壹次破記錄的失聯(lián)時間，第壹次沖著你咆哮，第壹次摔門而去，甚至第壹次徹夜不歸。

所以這時女人在吵架時會悲痛至極地說“你變了，你以前對我那么好，你現(xiàn)完全變了”。很多關(guān)系來到這個階段時女人通常會有極大的失落感，委屈，憤怒。甚至?xí)幸挤N被欺騙的感覺。然后她們身邊的女人還會附和幾句，“男人都這樣，都是騙子，追到手就原形畢露了”。

這種版本的故事在中國實在是太常見了。

所以在這里我想從心理學(xué)的角度談?wù)劦降资悄腥俗兞?，還是就是這些男人的本性？這里面究竟發(fā)生了什么？

在壹段關(guān)系中有能力關(guān)注“我們”的人，必須要有很重要的前提，那就是他自己的自我人格發(fā)展的比較完整。

壹個自我人格發(fā)展不完整的人是不可能有能力給出高品質(zhì)的陪伴的，也不可能給出理解，支持，信任等等這些在關(guān)系中很重要的東西，無論是陪伴，理解，支持，信任…都是愛的表達形式。說簡單點，要給出愛的人必須自己擁有愛，就好像你要送別人壹個蘋果，那前提是你必須擁有至少壹個以上的蘋果。否則即使你想給，也是給不出來的。

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很多中國人，尤其是男性在情感層面尚未發(fā)育是尚未成熟的，因為他們在成長過程中并沒有從他們的父母那里學(xué)會如何表達愛、接收愛、感知愛，如何讓愛流動。在成長過程中兒童需要發(fā)展心智，而大部分中國人更多只發(fā)展了“智”的層面，而“心”的層面的成長是缺失的。而在中國文化中甚至以男人表達情感為恥，“男兒有淚不輕彈；男人流血不流淚；男子漢天不怕地不怕……”如果壹個男孩是在認同這些信念的家庭中長大的，而且如果他父母之間的情感表達也有很多堵塞的話，那么他成年之后人格的缺陷幾乎是可以肯定的，除非當(dāng)事人自己意識到并主動成長，否則基本上就會具備不善于表達感受，死要面子，感受力遲鈍，倔強又固執(zhí)等特質(zhì)。

這就是很多男人在結(jié)婚壹段時間之后非常不喜歡面對伴侶的情緒，當(dāng)女人說我感覺很難過很委屈時，男人的第壹反應(yīng)就是拒絕接受，所以他們會說

“好好過日子就行了，哪來那么多感受？”

“不要想些亂柒八糟的，沒什么大不了的?！?/p>

他們總是用各種方式試圖隔離對方的感受，因為面對感受是這類男人陌生的甚至害怕的。他們沒有自信自己能處理這些。

很多失衡的關(guān)系的早期中，男人無微不至肝腦涂地的追求壹個女孩，任打任罵，沒有自己只有對方，這樣的關(guān)系都壹定是不穩(wěn)定不長久的。這個“好”只是壹個自我構(gòu)建不完善而補償?shù)囊挤N短暫的假象。

他們帶著自我壓抑小心翼翼的討好，是因為自我價值感很低，因為對愛非常匱乏，所以渴望通過不斷的付出和討好換回對方的愛。還有壹種我稱之為是“狩獵心態(tài)”的討好，是靠這段關(guān)系來找存在感，自我證明，我要把你追到手，證明我足夠牛掰?；蛘咴谝紓€人身上這兩種成分都有。當(dāng)他們的關(guān)系真正穩(wěn)定下來時，那個男人卻“變了”，這個好再給不出來了，之前給的“好”是用壹種自我消耗的方式在給，靠撐、靠忍、靠死扛、靠自我說服，而不是來自于本然的狀態(tài)。所以給到最后不是不想給，而是消耗殆盡給不出來了。而且這個男人的潛意識就會有個聲音是

“我付出了壹年多了，你總該回報我點了吧”

“我累了，不想給了，我覺得我給的夠多了，我希望你能給我壹點愛?！?/p>

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愛是積累來的，不愛也是。

然而這個時候，大部分女人已經(jīng)把之前失衡的關(guān)系作為常態(tài)了，這種格局的改變并不是她們之前預(yù)期到的，她們會以為之前的關(guān)系格局會壹直持續(xù)下去。而且甚至有些女人會把這種失衡狀態(tài)作為甄選男人是否對自己真心的標(biāo)準(zhǔn)，就像《歡樂頌》樊勝美的觀點的，“男人如果在追你的時候是都對你不夠好，那結(jié)婚以后那你就慘了?！?/p>

這種觀點不知道害了多少男人女人，女人把自己當(dāng)做獵物或商品，待價而沽，男人就要拿出相應(yīng)的東西來交換，例如物質(zhì)保障，體貼的行為，委曲求全的姿態(tài)等等。這樣的關(guān)系中無論是男人還是女人都物化了自己，也物化了對方，沒有看到自己是壹個可以鮮活真實的人，也沒有機會創(chuàng)造出壹段真正親密真實的關(guān)系。這種交易性在關(guān)系的最初就定下了基調(diào)。所以樊勝美是整部劇中最物化自己的人，也會物化來到她身邊的男人。但同時也是因為她所成長的家庭壹直在物化她，她沒有學(xué)會如何看到自己尊重自己愛自己的能力。

根據(jù)大家熟知的吸引力法則，吸引心智成熟的暖男的壹定是心智同樣成熟的暖女。因為只有真正的成年人才會喜歡成年人，小小孩之間才會彼此吸引。那些喜歡小蘿莉的大叔通常自己也只是有著大人軀殼的巨嬰而已。而女人會迷戀被討好被呵護的狀態(tài)，并對此產(chǎn)生依賴這本身也是心智不夠成熟的表現(xiàn)。

可能很多人會有疑惑，不對呀，我就看過壹些任性不靠譜的女孩旁邊有個特別溫柔好脾氣的男人，或者反之。但有個概念我們需要理清的是，暖男是心靈深處對關(guān)系有著安全感并有感知他人能力的人，而且自我價值較高.

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心智成熟的人才有完整的自我，有了完整的自我才可能真正開始關(guān)注“我們”，才可以在關(guān)系中做到很好的平衡。他們會讓身邊的人很舒服，體貼而不諂媚，真誠而不刻薄，幽默而不低俗，博學(xué)而不賣弄。這樣的人就是真正意義上的暖男。

而暖男是珍稀資源，如同珍貴礦石壹般是需要長年累月積累而來的，需要很多機緣共同發(fā)生，比如琥珀的形成就需要松樹的油脂，而且要氣溫足夠熱，讓油脂分泌，還需要有小昆蟲，還有地殼的變化，足夠長的時間等因素，少了任何壹個因素琥珀就不可能形成。

暖男的形成也是如此，他通常都有壹個相對健康快樂的童年，父母的感情通常不算太差，家庭中有習(xí)慣表達愛表達關(guān)心的氛圍，在成長過程中也沒有遭遇過太嚴重的創(chuàng)傷性事件（例如：被寄養(yǎng)，被侮辱，被性侵犯等），還需要后天不斷精進地修煉自己的心性。這些條件都需要同時滿足，少了任何壹個都不造就不了壹個暖男。

暖女也壹樣，壹個心性成熟的女人壹樣需要這些條件。

如果先天條件不足，就需要靠后天自己的成長和學(xué)習(xí)來改變這個格局。

很多來到我課程的學(xué)員都在關(guān)系中觸礁。壹開始他們通常都不認為是自己的問題，即使有自己的問題也應(yīng)該占很小的比例。但最后我都會讓他們看看在關(guān)系中是不是以下這些邏輯：

*如果你愛我你就應(yīng)該懂我，如果你不懂我，就說明你不愛我；

*如果你不懂我，我不會跟你說我要什么，因為如果是我找你要的，你再給我那多沒意思??；

*所以你得猜，猜猜猜；

*而且如果你知道了我想要什么必須要按照我想要的方式表達出來，如果不是按照我想要的方式表達，那也說明不愛我。至于我具體想要哪種方式，第壹我自己可能也不清楚，但是我清楚我不想要什么，第貳同上，如果我告訴你了，那是我找你要來的，你再給我就沒勁了。

這些話雖然白紙黑字的寫出來感覺很荒謬，但是很多人都發(fā)現(xiàn)在潛意識中就是這樣的邏輯。這就是小孩的邏輯，小孩的邏輯就是不講道理的邏輯。

所以這樣你會吸引壹個相同不成熟的伴侶來到身邊其實并不奇怪，對嗎？

如果你的伴侶心性不夠成熟，壹點兒也不暖，很多事情都不能符合你的期待，你最不應(yīng)該做的就是責(zé)備對方。因為責(zé)備除了會讓對方覺得憤怒和愧疚之外就是深深的無力感。

無力感壹旦出現(xiàn)自我改變的力量就完全喪失掉了。

所以當(dāng)你的伴侶是這樣壹個不暖的男人時，你需要有壹個心理準(zhǔn)備，你要支持他陪伴他完成他情感層面的“貳次發(fā)育”。

這個發(fā)育的過程可長可短，取決于你伴侶心智情感的成熟度。

所以，你準(zhǔn)備好你自己的“貳次發(fā)育”了嗎？