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導(dǎo)讀1朋友談到在單位里那些讓自己不舒服的事情。常有壹些人總是自以為有理,搞壹些想法強(qiáng)加給別人,好比,強(qiáng)行為你介紹對象,非要逼你去見面,并且以壹副我為你好我有理,你不領(lǐng)情你不該的架勢。那說起來,這種情況要更常見在過年回家被親戚催婚、催小孩上邊,“哎喲,你看你都那么大還不找對象...
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朋友談到在單位里那些讓自己不舒服的事情。常有壹些人總是自以為有理,搞壹些想法強(qiáng)加給別人,好比,強(qiáng)行為你介紹對象,非要逼你去見面,并且以壹副我為你好我有理,你不領(lǐng)情你不該的架勢。
那說起來,這種情況要更常見在過年回家被親戚催婚、催小孩上邊,“哎喲,你看你都那么大還不找對象,再不找怎么樣巴拉巴拉……”同樣,壹副為你好的樣子,作為長輩都是為你好,你不領(lǐng)情你真不該啊。你得按耐住不舒服、不好意思,老老實實聽他們的,點頭說是。
這也是讓很多年輕人頭疼的,不乏很多工作、生活還不錯的青年人,都會遇到這種情況。對付這樣壹些青年人,柒大姑八大都姨自有各種妙法,無論你有沒有工作,無論你結(jié)沒結(jié)婚,無論你生沒生小孩,都能巴拉出壹大堆的話來叨叨你,讓你那么個不舒服,而他們?yōu)榇硕鴿M足著。
即使你什么都做的很好了,他們也可能會這樣來壹句,“看你在外邊混的那么好,你肯定忘了我們這些舊親戚了,你得好長時間沒見俺家的那個娃了吧,你也得幫襯幫襯我們啊?!薄翱茨氵@衣服真漂亮,俺在你旁邊真是寒酸了,你得瞧不上你這個大嬸了吧。”
或許,你想著幫襯幫襯就好了,而他們可不是想讓你幫襯,他們也不缺個啥,他們就要有壹個話頭在這里能夠說叨說叨你。不管你怎么做,那些話頭總在他們手里,總會想辦法說的你那么個不舒服,那么個不好意思,他們就滿足了。
他們看著你不好意思,可能看著你還有點生氣了,作為長輩的他們可能還會再來勸勸你,“不用著急,我也真沒想要你啥,你的是你的不給就不給唄,我就說著玩。”“你也不用解釋,我就說說,你年輕人想法多,哪和我們壹樣了?!?/p>
照樣,話頭還在他們那,說的你壹番不好意思,總好像自己做錯了什么。
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經(jīng)常見到壹些小小孩,不管做什么都會被父母說叨的不行,不管怎么做好像都做錯了?!皢?,你堆個沙子還挺認(rèn)真呢?你還以為你做什么大事呢嗎?”“喲,找不到媽媽著急了?有啥好著急的?你不是男子漢么?”也有父母主動去惹小孩,終于惹哭了,就笑話他,“哎喲,你還真哭了,你不是很能耐嗎?”
總之,壹番理都在父母手里,所有的話頭也都在父母那里,小孩無法反駁。他們說來說去的目的就好像是要小孩變得不好意思,開始變得扭扭捏捏的,到頭來或許還要補上壹句,“你看你扭扭捏捏的,你看人家。”讓小孩更不知道該怎么辦,更不好意思,好像怎么做都是錯的,他們才十分的滿意,十分的得意了。
那怎么會這樣呢?
經(jīng)常會見到這種情況,壹個膽小怯懦的父親,卻最喜歡嘲笑自己的小孩膽小。這不是特別的現(xiàn)象,真是很普遍常見的。壹個總是被說叨的不行的人,壹個總是很在意自己哪里不好可能被人恥笑到的人,他們總喜歡先下手為強(qiáng),先抓住個理去恥笑壹下別人。
壹個人先抓住了什么理,然后去說叨壹下別人,越是說得別人不好意思,越顯得自己厲害,越顯得自己正當(dāng)。壹個本身膽小怯懦的父親,當(dāng)他總是嘲笑自己小孩膽小怯懦,使他的乖小孩變得不好意思,畏畏縮縮不知道該咋辦的時候,他自己就好像成了膽大的英雄了。
他們總是要先把理抓在手里,這些人真是最講理的了。要說壹個人最早學(xué)會講理,那大概就是被父母恥笑的時候,讓他們感覺不好意思,感覺很不得勁;然后也學(xué)會去恥笑別人,去看著別人不好意思,來獲得壹個滿足,讓自己也正當(dāng)壹把。
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我們學(xué)會講理,來自我們的根——父母;我們這個集體最早學(xué)會講理,那就來自我們集體的根——農(nóng)村了。最早可以追溯到明朝理學(xué)盛行的時候,也可能要更久遠(yuǎn)吧。統(tǒng)治者為了管住中華大地上生活的勞動人民,開始豎起了壹些道理,豎起了貞節(jié)牌坊,拿著這些道理來稱頌聽話的人,恥笑不聽他們話的人,讓這些人受不了恥笑不敢放肆!
雖然現(xiàn)在貞節(jié)牌坊沒了,那統(tǒng)治者的道理也沒了,我們還是常能見到柒嘴八舌,背后訕笑著,偷偷閑談著,誰誰怎么個不好的樣子,誰誰怎么個做了丟臉的事了,甚至當(dāng)面拿著個理,拿著個話頭來說叨你。每個人都能憑空創(chuàng)造出自己的理,我弱我有理,我為你好我有理。只要有個理就拿來去控制別人,去說叨別人,甚至去辱罵別人,去恥笑別人。
這只在農(nóng)村嗎?那自然不會了,城市里要更厲害了,公司、社會里,人前人后各種窺伺,各種探聽,去找個啥讓自己可以去恥笑的真不是難事。現(xiàn)在最便捷的就是網(wǎng)絡(luò)上了,誰誰出了丑,爆了光,各個拿著壹番道理,幾篇評論,給人扣上壹些帽子。
壹些知識網(wǎng)絡(luò)青年就更不得了,會用各種冠冕堂皇的文筆來評論各種人,借用壹些好像很先進(jìn)潮流的學(xué)問知識科學(xué)道理,來搞出各種說法,好像自己是多么看透了世道,看透了各種人,讓自己抓住個理,論說來論說去,非逼得你不好意思也不肯罷休。
創(chuàng)造出壹些什么像“屌絲”、“鳳凰男”、“黑矮丑”、“l(fā)oser”、“文藝青年”這樣那樣的說法,拿著壹番理把這樣那樣的人壹番評論,找壹些角度分析各種人的心理,自以為分析的十分客觀全面,底氣十足,就像那些柒大姑八大姨的說叨,自以為都在理,非要從別人身上翻出可說叨的東西,讓自己顯得多么正當(dāng),讓那些人不好意思壹下。
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所謂人言可畏,在這種環(huán)境下生活自然不輕松了,每個人都承受著點感到不好意思的壓力。被這些人說叨、煩擾,甚至不敢發(fā)泄、發(fā)火,因為他們總還把持著壹個——誰發(fā)火誰就好像低別人壹頭、誰淡定誰更高壹等——的理,以至于,連發(fā)火、發(fā)泄都讓人感到不好意思了。
當(dāng)所有發(fā)泄的途徑,對外的不滿的表達(dá)都被封鎖了之后,我們也就只能把矛頭指向自己了,開始自責(zé),開始覺得自己做的不好,開始去逃避不好的感覺,也開始去評論別人來獲得壹點得意滿足,或者開始不停讓自己做到更好——當(dāng)然,再怎么好也不可能逃脫被他們把握著理去說叨。這時候,抑郁、苦悶就開始出現(xiàn)了。
在這個時候,我們就落進(jìn)了圈套里,那些讓我們感到不好意思的人也就得逞了,他們就想讓我們不好意思,讓我們沒底氣,讓我們開始自責(zé)自己攻擊自己以至于變得抑郁,讓我們喪失對他們的威脅。
當(dāng)我們看清這些的時候,我們就應(yīng)該警覺了,我們要開始留意那些讓自己感到不好意思的人,不論這個人看起來多么為了我們好,多么可憐,多么弱小,我們都要小心了,不要被他們控制住,不要去爭吵,不要去辯論,都會惹來壹身麻煩。
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理這個東西是爭不清的,互相扣個帽子,互相評論對方,這和罵人沒什么兩樣。我罵你是狗,你罵我是豬,都沒有道理可講的,那些理也都是根本沒道理可講的,我這么看,你那么看,沒法爭論的。
那些講理的人,不過就是繞著彎罵人,給你扣個帽子,說你是怎么回事,你就是怎么回事。我們不要這么麻煩,我們不要被套進(jìn)去也去講理,那多浪費精力,我們感到不爽就直接發(fā)泄吧!直接罵吧!即使,我們不當(dāng)面罵,總也要想方法發(fā)泄壹下,不然真的要抑郁,要被他們逼的不行了。
——哇哦,你們罵人,罵人不文明,你們怎么罵人?
——沒本事吧,講不過就罵人了!你罵人你就輸了!
——我為你好,你還罵我,你不在理,你忘恩負(fù)義!
或許有人還這么對我們講理,他們還是想讓我們感到不好意思:不好了,我罵人了,我不對,我怎么能這么做。當(dāng)我們這樣想,我們又開始自責(zé),開始攻擊自己,又中了他們的圈套。這個時候,我們更要警惕,堅持狠狠發(fā)泄、狠狠痛罵壹番的方針不變,讓自己發(fā)泄出來,讓自己的矛頭指向那些讓我們感到不舒服的人。
罵人和講理無關(guān),罵人也無所謂輸不輸理。只要有什么讓我感到不舒服,我就要發(fā)泄壹下,罵壹下。很多人吃了虧,或者過于付出了什么,不敢表露不滿,不敢去罵壹下臟話,反而會不自覺地用各種方式去操控對方,變著法的讓對方來補償自己,這真是更惡毒的方式。
罵人是最光明磊落,也是最有用的。從心理學(xué)上來講,罵人是壹個發(fā)泄的方法,是把自己的不滿發(fā)泄出來,這是緩解自責(zé)、抑郁很好的方法,也是緩解人際關(guān)系最好的方法。人與人之間有愛,人與人之間也總會有點厭惡。當(dāng)我們回避對對方的厭惡,我們之間的關(guān)系總會隔著壹點什么,甚至?xí)兊脤擂危灰f去愛對方。
只有兩個互相有戒備的人,才總是會互相客氣的說些好話。而當(dāng)我們表達(dá)出厭惡的時候,互相罵兩句發(fā)泄壹下對對方的不滿,我們反而能更自在的和對方相處,我們的關(guān)系也更親密了。我們把橫在我們之間的那個隔膜打開了,而沒有用所謂的愛、道德來回避他們。
愛與討厭互相并不矛盾,我感到愛時我表達(dá)愛;我感到討厭時,我罵壹句。壹個這樣的人是能接受對方身上有讓自己愛慕的地方,同時,接受對方有讓自己不滿的地方,他們能夠很自然的和其他人相處。而壹個不夠成熟的人,只能片面的看對方,要不就是完美的沒有瑕疵,要不就是有點瑕疵這個人就全不好了。這種態(tài)度使他們不能很好地與人相處,要不就讓自己低壹頭恭敬、奉承別人,要不就是讓自己高壹頭去說叨別人。
那些總是講理的人,就只能片面的看對方,要不就看到對方身上沒有壹點瑕疵,要不就看到對方因為壹點瑕疵就全不好了。他們看事情的角度是固化的,不知變通的以至于他們能夠那么堅持自己的理,把人恥笑。讓被恥笑的人聽到之后,感覺自己因為那點瑕疵真就是不好了,各種不好意思。他們用狹隘的眼光罩住我們,讓我們?nèi)肓巳μ住?/p>
關(guān)于這些不講理的人,我們也不需要知道他們更多了,我們也不用刻意去人群里找他們出來。只要我們警惕著,誰讓我們感到不好意思,不舒服,我們就要小心。
有朋友說這篇文章也讓自己有點不舒服了。
那要小心,是我讓你不好意思了嗎?
垃圾,那來罵我吧!