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“偽雷鋒”19歲患癌女孩為父征婚才是婚姻幸福的殺手

更新日期:2021-09-13 19:10:23  來源:pltea.cn

導讀羅近月丨壹心理專欄作者昨天,壹個網(wǎng)友面臨男友出軌回歸的困境,自己非常的痛苦,問我是否可以幫幫她,在得知咨詢需要花錢之后,說還是算了。我說我可以幫你,但需要你誠實回答我的問題。我問:為什么你的男友有錢為自己去開房,你...

羅近月丨壹心理專欄作者

昨天,壹個網(wǎng)友面臨男友出軌回歸的困境,自己非常的痛苦,問我是否可以幫幫她,在得知咨詢需要花錢之后,說還是算了。我說我可以幫你,但需要你誠實回答我的問題。

我問:為什么你的男友有錢為自己去開房,你卻沒有錢為自己做咨詢?

她說:如果我花錢,你就能讓我快樂嗎?我答:你男友去開房前是否能問問你,這事你是否快樂?

她思考壹會兒說:我知道了,以后我就應該對自己好些。

這個對話,無疑是在談,你在讓誰快樂?或者說誰應該對你快樂負責?當大家都壹致認為她是受害者的時候,都認為應該被可憐、被同情的時候,我們怎么樣迅速打破她的思維,讓她知道出現(xiàn)這問題也有自己的責任至關重要。

我喜歡讓出現(xiàn)婚姻問題的個案做壹個排序的小游戲:讓自己快樂?讓愛人快樂?讓小孩或者父母快樂?

想象看,你會怎么排序?快樂是壹個很牽強的詞,但從這個詞的意愿,可以卻看到我們內(nèi)心世界固化的東西。

我有壹個婚姻問題的個案,她告訴我說:羅老師,實際上我壹個都沒有快樂:為了約束愛人我絞盡心思,我的愛人不快樂;為了我們失敗的婚姻,我老是把情緒撒向小孩,甚至跟小孩說我死了算了,我的小孩生活在無比的惶恐之中,他不快樂;我父母看到我這樣,老是為我操心,我還經(jīng)常不滿他們,他們肯定也不快樂;最后,我壹直都不快樂。我是不是壹個特失敗的人?

我說:那么,如果可以,你最想先讓誰快樂呢?

她陷入深深的沉思:父母壹定要快樂,因為我們都無所謂,但我的父母壹直為我操勞,太辛苦了。

我說:所以,你總是把父母放在第壹位,經(jīng)常為了父母和愛人爭執(zhí),對嗎?

她說著眼淚流了下來:是的,我費盡心思,其實是想讓大家好好相處,可是沒有壹個人理解我,我很難受。

當婚姻出現(xiàn)排序錯誤的時候,帶來的結果就是大家的不理解,甚至自己也不無法理解自己。

有人問,面對復雜多樣的婚姻生活,又該如何排序呢,其實我所問的順序就是壹條容易走的路:自己,愛人,小孩或父母。

壹、讓自己快樂

很多人說,我自己無所謂,我只想讓我的愛人、小孩和父母快樂,我寧愿自己委屈,也要對他們盡可能的好。這無非是壹個很具備雷鋒精神的人,但不同的是雷鋒并不感到委屈,如果感到委屈,就壹定不要做“偽雷鋒”。

在去年的時候,有壹個個案,自己家境不太好,嫁給老公覺得自己有些高攀,然后就使勁對老公和其家人好,但最后覺得壓抑的快不行了,總覺得自己這般對他們好,他家人還是在刁難自己,覺得自己是外人。其老公陪著咨詢,說壹家人都知道她的付出,從來也沒把她當外人,大家說話也都很直接,壹直也都是這樣,沒想到老婆這般敏感。在這個個案中,老公說老婆敏感,老婆說老公家人刁難。

我問老婆:你快樂嗎?老婆說:我還能有快樂嗎?進這個家開始,我甚至就沒有自己的喜怒哀樂,我所做的都是為了這個家。

老公說:我壹直都覺得你可以不這么累,很多事情我們都可以找人做,比如衛(wèi)生我們可以找人搞,比如不做飯我們也可以出去吃,實在不行請個保姆也可以。

我看著老婆說:“既然老公有建議,你覺得是否可以參考,可不可以讓自己少做壹點,只做自己覺得還不錯的事情?”

老婆說:我做這么多,他們都看不順眼,更何況我由著自己性子來,那樣下去,那日子肯定是無法過的?!?/p>

后來,我跟老婆談到她的成長經(jīng)歷,她壹直都覺得自己很卑微,所以很早就習得了用這樣討好的方式對待家人,這是希望讓自己付出能增加被別人更好對待的可能,可是越委屈也就越會在乎自己的付出是否被別人看到,就越期待別人用極端完美的方式來對待她,這其實也是以這種方式來試圖掌控與別人的關系。

在這樣的模式中,即使有出現(xiàn)壹些很小很正常的生活摩擦,也會被付出者無限放大,會認為我都這樣對你們了,你們還這樣對我,這很不公平,然后更加累積自己的委屈,導致最后心中積壓的無限情緒,最終在情緒中失去自我。這個時候,往往別人會覺得,她做這么多,原來都不是真心情愿的,她心里是有小算盤了。所以,哪怕付出者做了這么多,她依然無法獲得別人的理解和認可,也無法獲得別人的感激,更不要談掌控關系。因為,從犧牲自己的快樂開始,所有的關系就開始變得不平衡。

貳、讓自己愛人快樂

有壹部分人無法理解第貳個排序,覺得再怎么也該把小孩或者自己的父母排在愛人前面呀,因為小孩弱小,父母養(yǎng)育之恩需要回報。是的,這些都是我們考慮,但是愛人還是應該排在他們的前面,因為在家庭排列里,跟自己最近的只能是愛人,如果拉近其他人疏遠了愛人,那么這段關系就很可能呈現(xiàn)問題。我甚至看到很多戀愛中的人,去使勁跟對方父母甚至親人溝通,大家都對其印象很好,但是自己的愛人卻怎么也不愿跟自己在壹起。

對于小孩也是壹樣,很多父親因為小孩的出生甚至患上抑郁癥,因為有了小孩,被妻子冷落了,實際上這樣的疏遠傷害是很大的,當我們把所有精力放小孩身上的時候,就可能對小孩有更多更苛刻的要求,這個小孩就無法健康地靠自己的能力成長,然后愛人情感的匱乏,又使ta無法提供給小孩足夠的愛,最后還可能導致離婚,讓小孩失去爸爸或者媽媽。而如果讓自己快樂的基礎上,也讓愛人繼續(xù)得到自己的關愛,這樣夫妻就可以彼此獲得情感的滿足,然后以良性的循環(huán)的方式給予小孩充分的愛。有壹句話說,對于小孩最好的愛,就是爸爸和媽媽彼此相愛,因為這樣小孩在這個叁角關系中就感到很安全。

對于父母呢?父母實際上自己的壹個呈現(xiàn),如果父母對這段關系不滿意,很大程度上是源于自己內(nèi)心的猶豫,也是源于跟愛人之間的關系有需要提升的部分,所以還是應該回到跟愛人的親密關系中去處理。

叁、讓自己小孩、父母或其他親人快樂

說到這里,有人開玩笑說,把愛人當?shù)帽茸约焊改高€親,這個人是白養(yǎng)了。這是最引發(fā)爭議的玩笑。實際上,如果父母壹直看到你處理不好自己的親密關系,他們是不會快樂的。很多人都講孝順父母,孝順在更大程度上不是物質的滿足,也不是什么都維護他們說話,而是你可以讓他們放心地過自己老兩口的生活,不管你們是否吵架,是否分手,是否復合……不為小孩這些大大小小的事情而憂心,他們自己和對愛人都態(tài)度都會更好,也會更容易開心。當你自己可以為自己快樂負責,就更容易在親密關系中付出和收獲快樂,然后你對待小孩和父母的態(tài)度就是更加理智和柔和,這就是壹種良性的循環(huán)。

也有些人說,我現(xiàn)在很痛苦,因為我的生活中好多步都錯了,我該怎么調(diào)整呢?我想還得從這個排序來,先自己,再愛人,再小孩,再父母,如果覺得現(xiàn)在正被問題所困,覺得很難讓自己快樂,壹直都存在于討好的模式中,這就需要通過心理咨詢?nèi)リP愛自己,讓自己獲得進壹步的成長,改善后續(xù)關系中的模式。如果是發(fā)生變化,導致其中壹方位置暫時缺失,特別是愛人,或者小孩,那么我們最好把這部分精力收回到自己身上,這樣可以讓有新的人可以填進這個位置的時候,不會被認為是壹種剝奪,不會被其他位置的成員認為,這是壹種敵對關系,就像小孩對于繼父和繼母的壹些反應。

有人告訴我:我現(xiàn)在才知道十多年前選的那個人是錯誤了,我說如果這十多年你們都在做正確的事情,壹家人快快樂樂,那就是對的。因為我們很難知道今天的評價,你5年以后會怎么看?你10年后怎么看?你退休時怎么看?你將死時怎么看?唯壹不變的就是壹直在變化,所以不要用壹成不變的態(tài)度和要求對待你自己、愛人、小孩或者父母,允許自己去打開自己的格局,所有的評價都會隨著你閱歷的增長而發(fā)生改變。

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