三種最爛的安慰方師式，你用了多少種？

譯：何靜雅丨壹心理專欄譯者

我們都想要被人聽見，想要被人理解。當我們?nèi)硇耐度胍级侮P系中，與對方分享自己的想法、感受、擔憂、快樂、麻煩，我們需要對方全心全意的關注。也就是說，我們希望對方在聽我們說話的時候不會玩著手機或看著電視。他們的注意力沒有被其他事分散掉。他們不會打斷我們，不會評價我們，不會催促我們，他們只是安靜的、耐心的傾聽我們所說的。

但是我們很多人并不善于傾聽。因為，正如事實所證明，傾聽確實不易。傾聽并不是與生俱來的本能或性格，而是需要花心思的技巧。

正如精神科博士michaelp.nichols在《消失的傾聽藝術：學會傾聽可以增進關系》壹書中所寫的，誠摯的、關切的傾聽“需要以無私的態(tài)度，努力克制自己。要做到認真傾聽，我們必須忘掉自己，將自己代入對方的需要，關注他們所關注的?！?/p>

當我們仔細傾聽，并不只是獲取信息，還“見證對方的經(jīng)歷”。nichols是威廉瑪麗學院的精神科教授、臨床醫(yī)學家，他說，我們由衷的對他們感興趣，暫時放下自己的事，停下來不去想自己想要說的話。

“至少在短期內(nèi)，傾聽是單向的關系?！?/p>

《消失的傾聽藝術》壹書有許多重要的（也是令人驚訝的）關于傾聽的見解、真實的故事、案例剖析和可行的練習。這很重要，因為有時候我們以為自己表現(xiàn)出同理心、支持意愿，但是所做行為卻并非如此。

以下是書中所寫的叁個小技巧。

別把同情和同理混為壹談

有時候我們表達關心的程度太過夸大，比如“哦，真糟糕?。?！”。我們以為這只是同情。但是正如nichols寫道：“表現(xiàn)出不幸和傾聽不是壹回事?！边^分夸張的回應會顯得假惺惺、居高臨下。

nichols這樣介紹同情和同理的區(qū)別：“同情的范圍更窄，作用也更有限。同情意味著同樣的感受，而不求理解。同理則不同，正如許多人所想的，同理是與之同憂、同贊、同樂，壹起滔滔不絕，互相撫慰，或互相鼓勵。同理意味著理解?！?/p>

適時寬慰

當愛人害怕、悲傷或低落，我們自然想要去寬慰他/她。沒人喜歡眼睜睜看著朋友或家人處于痛苦中。但是對于能量外泄的人們，寬慰會讓他們感到被人看輕。

nichols寫道：“很多失敗的傾聽，就是告訴人們不要這樣想。”

當你傾聽人們的苦惱和痛苦，表達出你很重視他們即可。

當然，有時候人們確實需要寬慰。nichols說，例如你對剛理的發(fā)型不滿意，你的朋友說“沒事，挺好的?！?，再比如你覺得自己壹事無成，對此感到很沮喪，此時有人列出你所有的出彩的事兒，你會感覺好得多。

我們很難分辨出人們什么時候需要傾聽，什么時候需要寬慰。nichols說：“自我懷疑、擔憂、或糾結于某個問題是否有更好的解決方案，此類的內(nèi)容說的越多，他越有可能需要寬慰。傾訴中表達的感受越強烈，他需要被傾聽、被理解的可能性越大?！?/p>

如果你不確定呢？“如有疑慮，傾聽即可?！?/p>

別急著假設

我們會假設對方下壹步要說什么，然后直接跳到論斷上。我們會打斷別人，幫他們說。我們會說“哦，我知道！”或者是“我也是！”或者是“我討厭這種事?！敝T如此類。

我們這樣做是處于好意，想表達善意，但是對方卻會覺得我們并沒有在聽。

再說壹遍，好的傾聽，其核心是同理。同理需要兩件事：首先需要敞開心扉，像“電影觀眾壹樣，將自己沉入電影中，和角色共進退。”——nichols寫道。第貳點是“從感知轉(zhuǎn)換到思考。他/她在說什么，什么意思，他/她的感受是什么？”

不要只是想當然以為自己能理解對方的感受——即使你曾有相似的情況，也要去問。舉個例子，旅行令你精疲力竭，但你的伴侶卻未必感到疲累。也有可能你的伴侶也覺得很疲累，但是出于其他的原因。

mochols寫道，同理的開放，“根本上來說，就是發(fā)現(xiàn)他人的內(nèi)心世界究竟發(fā)生了什么”。

下次再傾聽朋友或家人的時候，帶著接受的態(tài)度，不要試圖改變他們的想法，試著去理解，看看他們的生活究竟怎么了。