有一種愛自己，叫做：我就是不測心理年齡的測試題想努力

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你身邊有沒有這樣的朋友？

他們看上去非常努力，上進，滿滿正能量的樣子，可是當你真正地走進TA的生活，了解了TA真正的樣子，卻發(fā)現(xiàn)，原來，那些看上去很努力的樣子，不過是TA給自己穿的壹件外衣，掩藏自己，也在迷惑自己。

抵抗焦慮的努力往往都是無效的

朋友小A是壹個水瓶座的姑娘，思維非常活躍，經(jīng)常是你正在跟她談晚飯吃什么，她下壹句就可以回復你說她在外太空遨游。

與她活躍的思維相匹配的是，她的看上去很努力，總是想到什么事情，馬上就去做了。比方說，她想到要學畫畫，馬上就會去某寶買壹整套的畫具回來；她想到要學音樂，馬上就又會捧壹個吉他回來……這效率堪比衛(wèi)星發(fā)射。

不過，小A也經(jīng)常因此讓人大跌眼鏡，譬如還沒畫上兩幅畫，畫板就堆在了雜物房；吉他也還沒有學會，上面就已經(jīng)沾滿了灰……而這時，她又尖叫著說，她發(fā)現(xiàn)了新愛好，現(xiàn)代舞！可想而知，半年過后你再見她，估計她又會說自己愛上了浮潛或者蹦極。

很顯然，小A這樣的努力，并不具有正面意義。壹件又壹件事情耗費了時間、精力、金錢不說，最重要的是，她最終還是什么都沒有學會，人生依舊站在原點。

像小A這樣的努力，本身并不具備任何意義，它在本質(zhì)上還是為了抵抗內(nèi)在自我的焦慮。

因為我們每個人，在超我層面都會對自己有壹些要求，比方說我們會要求自己有進步、會要求自己又成長，但是當生活陷入壹成不變的方程式里的時候，我們感受不到自己的進步和成長的時候，我們就會感覺很焦慮。那怎么辦呢？當然是主動給自己創(chuàng)造壹些可以彰顯我們進步和成長的機會。

于小A而言，所有的學習機會其實都是她給自己主動創(chuàng)造的機會，用看似在努力學習的儀式感，來緩解來自內(nèi)在超我的焦慮。壹旦這種儀式感停下來，來自超我的焦慮就會復發(fā)，所以小A真正在意的根本不是自己最終學會了什么，而是給自己壹種壹直在學習和進步的幻覺。于是，她就會停不下來地給自己找事情做，來避免體驗自己內(nèi)在的焦慮感。

當你決定要做壹件事情的時候，你要問壹下自己，究竟是真心喜歡這件事，還是僅僅為了抵抗自己潛意識里的焦慮？

如果是后者，即便你有很強的行動力，也未必會帶來正面的效果，因為你更在意的不是事情本身，而是自己看上去很努力的樣子，所以壹旦事情進展不順，你就會很容易放棄，從而換壹個更簡單的方式，來維持自己看上去在努力的虛幻感。

“看上去很很努力”源于你內(nèi)在的匱乏感

你會不會很好奇，為什么小A只能“看上去很努力”，她就不能踏踏實實真正地去努力堅持好壹件事兒嗎？

小A之所以會是這樣，是因為她的內(nèi)心其實是匱乏的，她從來沒有真正地被滿足過，當然，這里所說的滿足，是指情感上的滿足。

我們每個人的壹生，本質(zhì)上都是在尋找認同的過程。年幼的時候，通過父母和外界對我們的認同，我們知道了自己是誰，自己是健康的、活潑的、可愛的，還是生病的、調(diào)皮的、搗蛋的。

在小A的童年密碼里，她沒有從父母那里獲得到足夠多的認同，父母經(jīng)常以苛刻的挑剔、批評等方式對待她，比方說：

小A考試成績不是很理想，她的母親可能會罵她：“你怎么長了壹個豬腦子，考了這么點分數(shù)？”

小A從的同學友情出現(xiàn)了問題，她嘗試向父母求助，父母給的反饋卻是：“你怎么那么嬌氣，和其他小朋友都玩不到壹塊？”

小A很喜歡繪畫和涂鴉，可是每當母親見她繪畫的時候，總是忍不住罵她：“成績那么差，還有心思搞這個？”

就這樣，在原生家庭中，通過與母親的互動，小A在自我認同上形成了這樣的認知：我很笨、我很差勁，朋友們不喜歡我很有道理，我不配擁有任何愛好。

這個認知，就是我們上面說的——小A在情感上從來沒有被滿足過，也就是說，她從來沒有體驗過：“我自己是很好的，母親是愛我的，這個世界是溫暖”，而這，就是小A內(nèi)心的匱乏感之源。

每個人都有自我實現(xiàn)的動力和愿望，即便小A在潛意識上認同了母親對自己的評價，但她還是希望，“自己是好的，自己是值得的，自己是被愛的”。

對于這樣壹個愿望，怎么去實現(xiàn)呢？

變得看上去很努力，變成了小A去實現(xiàn)這個“自我期待”的途徑。

但問題是，沒有什么事情是壹帆風順的，想要實現(xiàn)壹個目標，必然會遭遇諸多困難，而內(nèi)心匱乏感十足的小A，只要壹遇見困難，就會主動知難而退，因為她內(nèi)心沒有足夠的力量，相信自己可以戰(zhàn)勝這些困難。

就這樣，小A陷入了“看上去很努力”的惡性循環(huán)。

做你自己的父母學會滿足你自己

那么，如小A這樣，她該如何打破自己這種“看上去很努力”的惡性循環(huán)呢？

前文說過，每個人的壹生，本質(zhì)上是尋求認同過程，但最終，這些尋求的結果，其實都指向自我認同。

假設，小A內(nèi)心的自我認知變成：“我挺好的，別人也都挺喜歡我的，這個世界其實很美好”，那么她就沒有必要為了證明“我很好”去做很多無謂的努力。與此同時，她壹旦想要去做壹件什么事兒，也壹定不是為了證明“我很好”，而是因為“我真的喜歡”，那么她惡性循環(huán)的“看上去很努力”的鏈條就會不攻自破。

想要改變內(nèi)在的自我認知，最重要的就是要學會做自己的父母，去滿足自己曾經(jīng)沒有被滿足的所有情感需求。

對于小A來說，她小時候所做的壹切，其實都是為了獲的父母的愛和認同，但遺憾的是，她并沒有獲得到她渴望的這些，或許父母也會愛她的，但是這種愛的方式，還是讓她體驗到自己的匱乏感。

所幸的是，人是不斷發(fā)展變化的。作為已經(jīng)成年、與父母完成現(xiàn)實分離的小A，其實可以學著做自己的父母，從自己這里獲得想要的愛和認同。

或許，你會說：很難啊，怎么樣才能從自己這里獲得愛和認同呢？

其實，秘密就在于，你不和自己對抗，允許自己不努力，接受自己的小墮落。

試想壹下，小時候的你像小A壹樣，很喜歡繪畫，可是父母以影響學習為由，阻止了你對繪畫的探索，這實際上就是強迫你去做了你不愿意成為的自己，這會造成你內(nèi)在的匱乏感。

而作為成年人，你可以反著來：不用考慮那么多功力的影響，完全按照自己喜歡的方式來生活。譬如：

晚上就是想刷淘寶不想看書，那就去刷淘寶好了；

周末就是想窩在家里玩“跳壹跳”，不想去社交，那就玩吧。

嘗試讓自己去享受這種不努力的感覺，并且在不努力的同時，告訴自己“刷淘寶怎么了？我也還是挺好的?！?/p>

當你學會這樣真正地去尊重和滿足自己的需求，終有壹日，你內(nèi)心的匱乏感就會被自己填滿，你再也不需要通過“看上去很努力”來證明“我很好”了。

人生是壹場長跑，有時候，我們停下來，是為了下壹程積攢更多的能量。所以，如果你像小A壹樣，還沒有準備好力量去克服努力征途上的艱辛和磨難，那么，祝愿你可以享受暫時不太努力的過程。

如果有人嘲笑你不夠努力，你可以翻個白眼告訴他：你不懂，我這叫做愛自己。

作者簡介：楊思遠，專欄作者、心理咨詢師。追求有用的反雞湯主義者、擁有積極態(tài)度的悲觀主義者。個人：拉姐（ID：byjzlajie)

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