只有自傻笑著讀完心理學己才是敵人

文/joe|專案管理生活思維（微信：projectup）

「能維系壹段感情的關鍵是甚么呢？」在喝著咖啡的同時，我問出了這問題。

壹起吃飯的女性友人有點遲疑，『passion？』她問說。

我搖搖頭，接續(xù)的回答起來，「我覺得，搞不好是沉沒成本吧?！?/p>

她露出壹個，喔？的問號表情。

「雖然沉沒成本是壹般經(jīng)濟決策時不該被考慮的東西。但我總覺得，在男女關系中，這搞不好才是大家決策時最主要的依據(jù)也說不定？」

「試想，若你今天跟壹個人相處個了叁年伍年的，每天住在壹起、吃在壹起。你知道他的喜好、知道他處事的習慣、咖啡加不加糖、吃不吃辣、看哪類電影、喜歡甚么書這類生活瑣事；他很可能也逐漸摸清楚你的喜好。若你們能因此相處愉快，適應良好、沒甚么相處上的不滿，那這些安適與習慣可是因為投入了力氣、時間、甚至爭吵磨合才得到的，而這些就是這段關系的沉沒成本?！?/p>

「這些是關系發(fā)展的代價?！?/p>

我停了壹下問到，「若突然，你碰到壹個新男人。假設吧，他外在條件不錯，甚至他被你強烈吸引到，并熱烈的追求你；而你也同樣被他深深吸引了。」

「可是若叫你放下過去，去追隨這新戀情，你敢嗎？能毫不猶豫？」

她搖搖頭。

「通常是沒辦法吧？就算再覺得喜歡這人，覺得在感性面很煎熬、被熱情弄得頭昏腦脹；但是理性呢？要你放下壹邊已經(jīng)花費叁年伍年才換得的熟悉與安穩(wěn)，去追隨壹個完全不確定的新男人。風險報酬比顯然是完全不對等的?！?/p>

「這樣說吧，如果新舊兩個對象你壹樣喜歡，任何人其實是會選擇待在舊關系中的?！?/p>

「除非新人比舊人好得太多你可能才會愿意放棄掉既有的關系。但這所謂好太多到底要多到甚么程度才叫多呢？」

「我覺得恐怕要很多很多很多才行。」我比了個夸張的手勢。

「畢竟大家都交往過壹些人，知道有時候男女剛認識時的印像，不論幽默、風趣、好個性常只是虛幻的表像。真的深入認識后，常發(fā)現(xiàn)真實面完全不是這樣；初期心動的感覺，可能在深入認識后，發(fā)現(xiàn)大家根本格格不入而就消逝無蹤?！?/p>

「要長久相處，多的是可能的磨合挑戰(zhàn)。你習慣早早上床；他卻是夜貓子，半夜還在看電視。你喜歡馬英九；他喜歡謝長廷。你喜歡周末去爬山、做些戶外活動；他則只喜歡每天待在家里玩線上游戲。你愛大魚大肉；他可能因為宗教信仰吃素。你做事隨興、他卻有條不紊。你生日期待收到gucci的包包，他卻買了最夯的3c產(chǎn)品送你。甚至更慘的，可能交往下才發(fā)現(xiàn)對方占有欲強、善妒、管的嚴，光看到我們這樣吃飯可能就會想來砍死我們?！?/p>

「想想壹段新關系可能得面對這么多不確定性，光是要順利交往可能就滿是沖突，更別說要住在壹起過壹輩子。要磨合要花多少時間？甚至能不能磨合根本也是未知數(shù)。多少人能有足夠的passion當燃料撐到磨合期過？有時別說磨合期過了，光初期的新鮮感過后，感情還會否存在都沒人知道了不是？」

「今天別說你，所有人恐怕都會猶豫。當已有壹段穩(wěn)定、可靠、清楚、可以掌握的關系，壹般人到底要為了甚么才會愿意投入壹個全新、極度不確定的高風險新嘗試呢？除非這新關系能帶來的東西真的極度好過已經(jīng)存在的不是？除非既有關系真的沒甚么價值、脆弱到不得了才會讓人愿意冒險吧？」

「所以啊，誘惑這東西，其實根本就不應該會造成任何穩(wěn)定關系的威脅。甚至講的極端些，我甚至不認為感情世界中第叁者是問題。」

「第叁者要介入壹段感情。能依靠的只是所謂新鮮感、熱情、甚至是愛。但愛的力量能多強大？激情與新鮮感的持續(xù)性又能多久？」

「除非是學生或是小朋友，否則誰能夠每天不工作不過活的只讓激情充滿？激情要是不轉成正常的相處能量，壹般人根本不用想做事工作過活啦，畢竟每天風花雪月、或情緒高昂其實都是很大的能量耗損。兩人若還是單身那可能還好，不得不面對嘛。若不是，與個第叁者的激情壹但退卻后，剩下的磨合關系根本是無法跟既有的穩(wěn)定關系相抗衡的?！?/p>

「所以在既有關系中，已經(jīng)掌握優(yōu)勢的人，根本是以逸待勞??！就像是古代守城戰(zhàn)壹樣，如果兩軍實力相當，堅守不出就好；硬攻城的根本沒勝算的，壹定要兵力數(shù)倍以上攻城才有勝算。所以掌握優(yōu)勢的，只要平時想辦法增加關系中另壹方放棄這段關系要付出的代價，照理來說第叁者幾乎是沒辦法勝利?！?/p>

她搖頭表示還是有很多第叁者勝利的故事，甚至大家身邊就有壹些例子。

我點頭，但也搖搖頭，「我覺得啦，所有第叁者能勝利的，搞不好都跟第叁者沒甚么關系，都是當事人自己的問題吧？」

「畢竟原本關系的占有者是絕對占盡優(yōu)勢的，除非他根本無心經(jīng)營或是經(jīng)營錯方向?！?/p>

「只要有在認真經(jīng)營，有在自我成長，雙方差距不大下，那隨著感情存續(xù)的時間拉長，雙方的沉沒成本都會不斷增加，而對于感情穩(wěn)定的優(yōu)勢也應該要能越來越大。壹但當這沉沒成本大到某個程度時，感情雙方幾乎是誰也無法承擔放棄這段感情的高度風險與變動。因為放棄既有感情去追壹段新關系的風險將大到不成比例。」

「在壹段關系中的沉沒成本，其實就是別人的進入者障礙?！?/p>

「可是哩，壹段關系經(jīng)營個幾年后，萬壹居然沒辦法成功的把沉沒成本提高到壹定門檻，甚至還被別人趁虛而入，那根本是自己該被責怪的吧？怪別人來搶，這其實是有點無理取鬧的也說不定？」

「畢竟如果你手上有的是寶物，別人本來就會想來搶啊。與其怪別人覬覦，本來就該自己想辦法拉高被人偷去的門檻？」

「但提高門檻也不是說要整天提心吊膽，也不是說該去做甚么防堵、查勤、害怕、妨害這類事情，僅僅把出走的犧牲代價提高就夠了吧。」

「像我自己經(jīng)歷過的所有感情關系中，我從來不會也不想去做限制或是查勤這類事情。因為我覺得會跑的就是會跑啊，不會跑的根本沒甚么需要限制的吧？」

「如果有在好好經(jīng)營感情的，誘惑其實根本就不是問題。因為誘惑就算跨的過門檻，也還有沉沒成本的問題啊。所以就是照著自己的步調(diào)自我成長，做好該做的事情，其他又有甚么好擔心的、又有甚么好限制的呢？」

「而且壹但感情的沉沒成本夠高時，對方在外面看越多，反而只會越篤定還是你最好。畢竟比較的基準已經(jīng)拉大到極致了嘛?！?/p>

「喔！你說萬壹外面有更好的！?」

「那有關系嗎？如果你真喜歡這個人，你總也是希望對方過的愉快不是。要是自己客觀來說真的很差，對方要是能找到各方面條件更好的對象，能因此幸福開心不也是讓人高興的事情嗎？」

「反之，如果自己其實是不錯的，那更不用擔心外面啊。要是自己都對自己沒信心，對投入的情感沒信心，對對方?jīng)]信心，那憑甚么要別人持續(xù)愛著你呢？」「所以做好自己就夠了，胡思亂想疑神疑鬼擔憂未知都是沒必要的?！?/p>

「誘惑不是問題的！敵人，從來只有自己而已?！刮乙赃@句話做了個總結。