父母的那個家，正在影響你的感情問題心理咨詢小家？

丁欽峰|來自：深圳都市陽光心理咨詢，已獲授權

我們人的壹生中有兩個家。壹個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另壹個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第壹個家叫做原生家庭。

在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的壹些行為，有些時候也會反其道而行之。

當你年幼在原生家庭時壹些不記得的事情，對我們的影響更大。人好比壹臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受壹些看不見的程序的驅使，而表現出現在的行為。

每個人的“本來”都不壹樣

我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規(guī)則，也有不同的習慣。有壹對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間壹捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫說：“你的本來和我的本來，不壹樣。”

例如：壹個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子，新年時陪原生家庭關系疏離的丈夫回家。吃完年夜飯，丈夫壹家人肆散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦壹個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己壹眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；等到丈夫回妻子家的時候，大年初壹，壹家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每個人表達愛的方式不壹樣；同樣，當你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你。

童年經歷過的壹些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響壹生如何待人接物的重大決定。曾經遇到過壹個非常漂亮、品學皆優(yōu)的女小孩，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男小孩，相處壹段時間，又很難勉強自己而分手。

原來，在她陸歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有壹天晚上，母親還在工作，她壹個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心，從此她做了壹個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己壹樣優(yōu)秀的男小孩。

這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關系上造成決定性的影響。這個影響壹生的決定，并不見得壹定是壞的。它曾在你人生中某壹階段保護了你，對你有幫助。只是到后來，當你的人生環(huán)境改變時，過去這保護你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。

當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結”。

夫妻關系，很像兩個戀人要在壹個完全漆黑、伸手不見伍指的房間里跳壹支很難的探戈舞。若要能共譜壹支最美的人生之舞，我們必須學習了解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃壹盞燈。

為自己的心理情緒負責

生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第貳次機會，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償的壹些心理需求。

讓我們靜下來思考以下的問題：

①你從小最需要的，而最沒有得到滿足的壹些心理需求是什么？

②你從小常常有的壹些負性情緒是什么？

③你在哪壹方面特別有情感過敏？你的“內在誓言”，或你的壹個強烈的經驗感受，壹個影響壹生的決定是什么？

但是，我們不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口。因為你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發(fā)生的壹些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每壹個選擇都要自己負責任，要學習為自己的心理情緒負責。

請記得：你現在就是你子女的原生家庭，你在重新創(chuàng)造壹個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。

你沒有辦法使風不吹，但你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。

最好的家庭是提供正面信息

壹個爸爸對小孩最好的愛，就是好好疼愛小孩的媽媽；

壹個媽媽對小孩最好的愛，就是欣賞并推崇小孩的爸爸！

最重要的不是父母是否在壹起或分開，重點是不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！小孩的壹半來自父親，壹半來自母親，否認小孩父母親的其中壹方，等于無意識里也否認了小孩的壹半；

根據心理學家馬斯洛研究：當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物；若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

小孩心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了壹切事物的渴望。那么，小孩與父母連接的方式就是：做和父母相同的事。因為透過做相同的事，小孩可以感覺“我們是壹起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，小孩不會去管做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。因此，我們要了解小孩深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果小孩對其中壹方的連接有所缺乏，將會讓小孩感到空虛遺憾。而最令小孩難以忍受的是父母其中壹方否定另壹方、排除另壹方，那就像自己內在的壹半否定另壹半壹樣，結果必然造成小孩心理上的分裂。

生活中不難見到：媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸的現象。但小孩為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以小孩表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他壹樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她壹樣嘮叨！”

這樣的小孩長大后肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、愛嘮叨。因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說：我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，小孩的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，壹定會在無意識里顯露出來，而你的小孩壹定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定ta身為父母的身份，小孩就會和被排除的壹方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，小孩就會越像ta。

既然與父母連接是小孩天生的心理需求，唯壹的辦法就是提供更多正面的信息來滿足小孩連接父母的需求。

“小孩你真了不起，你和你爸爸壹樣真聰明！”

“你和你爸爸壹樣很孝順！”

“你跟你媽媽壹樣很善良！”

“你跟你媽媽壹樣做事很認真！”

不只是稱贊小孩，重點是稱贊小孩“像爸爸”“像媽媽”的地方。透過這種方式，小孩會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另壹半是小孩的爸爸／媽媽，并允許小孩和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會很高興。”

“如果你像你媽媽，我會很高興。”

當小孩連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做，小孩必能有好的發(fā)展。他們學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份。這對于小孩來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

請記住——

千萬不要因為另壹半的行為，否定他們是小孩父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令小孩在無意識里被否認。