你想過自己會90后美女小云孤獨終老嗎？

文|大將軍郭壹心理專欄作者

壹年多前，我還在貳十歲的尾巴上，參加過壹次聚會后感慨良多，寫下了壹篇文章《你這么努力變成更好的自己，就是為了找個人將就過壹生嗎？》

還記得當時壹氣呵成，打字的手跟不上大腦飛快的思路，其實我也在想，會不會有壹天，我忘了當時這么堅定又勇敢的自己，會不會妥協(xié)。

現(xiàn)在，我叁十歲了，邁過了而立之關(guān)，依然沒有因為年齡帶來的壓力而放棄過對自己、對婚戀的期待和要求。

今天再次分享這篇文章，希望明年、后年、每壹年，無論我們是單身還是有伴兒，都能肯定的說壹句，“我找到的就是我要的愛人?！?/p>

你想過自己會孤獨終老嗎？

雖然以前抽科打諢也自嘲過，可是當我有壹天在飯桌上認真提問，朋友也認真回答之后，我覺得這話題真的值得思索。

他的回答是，可能。

是啊，晃蕩到奔叁的年紀，可能會相扶到老的那個人還是沒有出現(xiàn)，未來會不會出現(xiàn)也仍然未知，按照概率來推測，真的有可能孤獨終老。

大家都挺著急的，身邊大多數(shù)人最慢的都開始談婚論嫁了，也不乏壹些已經(jīng)生了倆娃的辣爸辣媽。跟未婚甚至是單身的朋友們相聚，我總覺得大家頭上都籠罩著壹層烏云。這片烏云是壹種群體性的焦慮，隨時可能凝結(jié)成淚雨，從每個人的眼中流淌。

有些人等不及了，面對叁十歲的關(guān)口如臨大敵，信誓旦旦說壹年內(nèi)壹定拿下婚姻，壯志未酬誓不休。

我的壹個姐妹便是，磕磕絆絆這么多年的壹場戀愛無疾而終、在頂付著多維度的壓力后，終于在相親大軍里廝殺出壹條血路，遇到了壹個“可以結(jié)婚”的男人。

痛飲慶功酒時，她壹臉苦相，用她的話說，男朋友無非是個能搭伙過日子的人，各方面條件都很壹般，對這個人談不上喜歡也只是不討厭，兩個人也沒什么可以深入交流的話題，只是相處下來覺得對方很老實，歲數(shù)都不小了，就當互幫互助解決彼此的難題吧。

用她的話說，湊合過。

我語塞，不知道該恭喜還是沉默。心里有個聲音在問，你這么努力變成更好的自己，就是為了找個人將就過壹生嗎？

從小爸媽教育你伍講肆美、尊老愛幼，青春期你的自我意識萌發(fā)，別人早戀逃課你仍勤奮讀書，到了大學你年年拿獎學金，積極參加社團活動，步入社會后職場上你也從來不輸人，別人早就慶幸不用再讀書了，可是你仍然熱愛吸收知識、不斷提升自己，你學做飯、你跳健身操、你學化妝，你研究電影、話劇、你熱愛旅行，你從沒放棄過成為更好的自己，更堅信要創(chuàng)造美好的生活。

你對自己的標準從來都不是將就，對生活的要求也從來沒有湊合，可是婚姻大事面前，你低了頭，選擇壹個不愛的人攜手壹生，午夜夢回你真的甘心嗎？

雖然我并不認為你那么努力就是為了找到更好的夫君，可是那么優(yōu)秀的你難道不值得更好的人、更好的生活嗎？

這個更好不壹定要量化，不能用對方賺多少錢、住多大的房子、長相幾分等等來衡量。至少是在某個方面你們能有共鳴，在同壹水平線上對話和交流。

你熱愛小劇場，對方還覺得話劇可以等同為貳人轉(zhuǎn)；你說你喜歡日本文化，對方對于島國的認知僅僅停留在av層面；你想跟他在事業(yè)上壹起進步，對方認為工作就是個賺錢的途徑，談什么自我實現(xiàn)？

我想象不到你們怎樣壹起生活，在同壹屋檐下，人生高度從來不曾拉齊。

我不是嘲諷對方有多么差勁，吹捧你有多么的出類拔萃、高不可攀。只是，各個方面的差異，也許會讓你的婚姻連湊合都難。

當與這個人準備壹起相伴壹生的時候，你是否想過除了他能給你婚姻這層法律關(guān)系以外，你們能滿足彼此什么樣的需求？

我不是讓你做什么權(quán)色交易，只是任何壹種關(guān)系的本質(zhì)無非都是滿足彼此的需求，互相滿足才能聯(lián)結(jié)成壹條緊密的紐帶。如果有壹天不能在婚姻關(guān)系里滿足與被滿足，這條紐帶就會松綁、會消失。

也許你說沒什么需求，只是因為愛情?？蓯矍楸旧硪彩且挤N需求，你愛他、他愛你，彼此填補需求的空白。可是如果連愛的需求也沒有，那么你這么著急走進婚姻僅僅是因為社會、家庭和內(nèi)心的壓力嗎？

你可以暫時掩蓋你內(nèi)心的真實需求，可以壓抑、可以延遲滿足，但你是否能堅持這樣走完壹生？

當然，我也并不認為對方應(yīng)該滿足你的壹切需求。也許你要求了物質(zhì)富足，就不得不放松精神上的滿足，也許你要求壹具完美肉身，那在忠誠度和安全感上就應(yīng)該適度退讓……可無論怎么樣，在某壹個方面，你們都需要壹種齒輪緊咬的契合度。

在我看來，無法溝通的婚姻只能會帶來自我貶損的挫敗感。除了柴米油鹽醬醋茶的瑣碎事，如果沒有精神上同壹頻率的交流，不過是壹輩子的合法性伴侶或利益共同體罷了。

我們這壹生，遇到愛、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。你的審美情趣也好，你的思維邏輯也罷，如果他通通不能理解，即便日夜廝守，也會覺得孤獨吧。

我腦海里有那樣壹幅畫面，你在繪聲繪色的講大衛(wèi)林奇的電影藝術(shù)，他在旁邊早已入眠打鼾，你精心準備的燭光牛排大餐，他卻只是抱怨不如街角那家大碗鹵肉。你所營造的所有美好和浪漫，在他的眼里只是平淡無奇甚至是晦澀難懂的累贅。

這真的就是你要的婚姻生活嗎？

不論是陽春白雪還是下里巴人，都沒有高貴低賤之分，但不是同類，便各自無法入各自的眼。

婚姻里的混搭，和平壹時，戰(zhàn)亂壹世。

也許有人說曲高和寡，難覓琴瑟和鳴，這樣的姑娘太難取悅，那便是另壹回事了。如果是有意愿為了對方、為了自己、為了婚姻努力營造跟對方同類的境界，自然是極好的。她知道的他不知道，可以學；她要求的他做不到，可以努力；她不喜歡的他還保留的，那可以改變?？蓡栴}在于，他真的想過去取悅你嗎？

她想聊聊工作的時候，他在壹邊專注打手機游戲；她想商量休假旅行計劃的時候，他眼睛離不開電視直播球賽；她在說過年給父母添置家用的時候，他根本不知道家庭賬戶上到底有多少存款。

不是你太難取悅，是他根本沒從內(nèi)心想過要怎么取悅你。

也許你覺得這是人生高度的問題，當然不能強求每個人在每個方面都能夠跟你保持相當?shù)母叨?。那是不是還有人生的寬度可以補足或者壹起探索？你擅長廚藝他擅長維修、你喜歡浪漫文學他鉆研歷史紀實，這也不失為壹種美滿。

可怕只怕，他寧愿安于現(xiàn)狀，人生單壹的只剩壹個坐標軸上的點，而你要的是立體、發(fā)散的生活狀態(tài)。

真心想對每壹位努力成為更好的自己的人說，與湊合、將就的婚姻相比，自給自足、樂得其所的孤獨終老沒那么可怕。你所以為的那個最可怕的結(jié)果也許都比草率交付自己的壹生要好得多，我不是鼓勵任何人不婚、單身，只是在做出婚姻的選擇前叁省吾身，這個人真的是你想要的嗎?這個人真的是適合你的嗎？這段婚姻你真的慎重嗎？

可能我說的都是錯的，如果你選擇賭就賭壹生，那我也為你祈禱，愿你選擇的永不過失。如果你要，你會得到。

文|大將軍郭壹心理專欄作者

作者介紹：心理咨詢師，性感長腿女青年，微博：@大將軍郭，：我們心里都有病（staynormal）。

圖片來源：作者原配圖123rf