是什么，讓我聽不見你心中的聲音時靜靜？

摘編|《非暴力溝通》

整理|壹杯咖啡全媒體編輯部小可

===給每杯咖啡加點糖===

大部分的貓都具有壹種謹慎捕食者的習性，所以不會輕易將物品打翻或者弄壞。除非它自己有那樣做的意圖和想法。貓打碎的不是物品，而是貓自身以外的存在——人類那愚蠢的“期待”?！D載自《喵懂心理學》

今天這杯藍山的題目為：

是什么，讓我聽不見你心中的聲音？

上班路上堵車，看見壹大幫“路怒族”，罵別人不會開車，罵別人傻*，罵別人“在那么堵的時候還開車，湊什么熱鬧”……

車窗外，跑著壹輛輛冰冷而毫無表情的車子，它阻礙了我們溝通。想要傳遞給對方司機的需求，被阻擋在車外。心里急的要死，卻無法好好的告訴對方司機：“拜托，別再插隊了?！?/p>

情緒成年累月的積壓，養(yǎng)成了暴躁不好好說話的習慣。

那如果，路上的車子可以相互溝通，傳達我們的需求，情況會不會好壹些，多壹點體諒與謙讓？

不會的。

阻礙我們有效溝通的不僅是無法交流，還有其它原因。

某些語言和表達方式的負面影響，雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，被稱為“異化的溝通方式”。

——《非暴力溝通》

今天我們的文章就來說說肆種“異化的溝通方式”

道德評判是用道德標準來評判人，如果壹個人的行為不符合我們的價值觀；那他就被看作是不道德的或邪惡的。

人們學著以貌似客觀的語言表達自己。壹旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會想別人有什么不對。如果老師布置的作業(yè)我不想做，那他就“太過分了”。如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”。同樣的情況也發(fā)生在自己身上，要是達不到自己的期待，就會覺得自己有毛病。

在做“好”“壞“評判時，我們忽略了自己和他人的需要。因此，如果女友想多壹些體貼，那她就“太粘人了”?？墒牵绻蚁攵嘁夹w貼，那她“冷漠得像個木頭“。如果同事更關心細節(jié)，他就是“有強迫癥”。反之，如果我更在乎細節(jié)，他就是“粗心大意”。

諸如此類的評論暗含著我們的價值觀及需要。不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意，使我們的愿望更難得到滿足。即使他們接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情愿的。或遲或早，我們將會發(fā)現(xiàn)對方不再那么友好。當然，他們也付出了代價。屈服于外部或內部的壓力，很可能使他們心懷怨恨，并厭惡自己。

網(wǎng)絡上曾流傳過這樣壹個段子：“從小我就有個夙敵叫別人家的小孩。這個小孩從來不玩游戲，不聊qq，不喜歡逛街，天天就知道學習。長得好看，又聽話又溫順，回回年級第壹，還有個有錢又正兒八經(jīng)的男/女友。研究生和公務員都考上了，壹個月柒千工資。會做飯，會家務，會八門外語。上學在外地壹個月只要400元生活費還嫌多……”

別人家的小孩讓我們活在“無可奈何”的挫敗感中。不知道他是怎么變得這樣優(yōu)秀的，更沒辦法變得和他壹樣優(yōu)秀。唯壹知道的只是我不如“別人家的小孩”。

然而，更可怕的是，比較燃起了仇恨，就像白雪公主里的后母壹樣，她無法欣賞美，而只想著毀滅美。在現(xiàn)實生活中，則只是壹味自我欺騙。

比較也是評判的壹種形式，蒙蔽了我們對人對己的愛意。

我們對自己的思想、情感和行動負有責任?？墒?，人們廣泛使用“不得不”這壹短語。例如：“不管你是否喜歡，有些事情你不得不做。”顯然，這種表達方式淡化了個人責任?！澳阕屛摇笔侨藗兂Ｓ玫牧硪级陶Z，例如：“你讓我傷透了心”。此時，我們的表達方式忽視了我們情感的內在根源。

當我們根據(jù)以下理由行動時，我們也就試圖回避責任。

受說不清楚的力量驅使。

為什么打掃房間？

因為我不得不做。

我們的個人情況、成長歷程、自我形象等。

為什么喝酒？

因為我是個酒鬼。

其他人的行為。

為什么我要打自己的小孩？

因為他跑到街上去。

上級的命令。

為什么欺騙顧客？

因為老板讓我這樣做。

同伴的壓力。

為什么要抽煙？

因為我所有的朋友都在抽煙。

性別角色、社會角色或年齡角色。

為什么我必須做我討厭的工作？

因為我不僅是壹個丈夫，而且還是個父親。

無法控制的沖動。

為什么吃巧克力？

因為吃巧克力的沖動征服了我。

我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。

許多人相信，作為父母、伴侶、師長或經(jīng)理，我們的職責就是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩。

父母們希望，子女成為自己的傀儡，按照自己的規(guī)劃來度過壹生。然而，處于子女方陣的我，想說，沒有誰的人生是屬于誰的，哪怕父母生養(yǎng)了我們，我會愛他們，但不會為了愛他們而妥協(xié)自己。

妄加控制、強人所難的壹方，迫使另壹方，哪怕愿意也失去了靠近的勇氣。

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