從自我厭惡到自我開放，你需要一直都沒說這三條捷徑

上周末去看了刷爆朋友圈的《后來的我們》，從兩個陌生男女在火車上吵吵鬧鬧地相識，到情侶在不斷升級吵架中悄然無聲地分開，我從頭看到尾，期間壹直在思考壹個問題：方小曉什么時候逆襲呢？

電影發(fā)生于2007-2018年的北京，這10年堪稱是北京巨變的十年，對北漂的80后來說，這時的北京處處是機會?？墒鞘旰螅忠娗搴头叫灾胤?，林見清實現(xiàn)了理想，方小曉卻還是住在單間租房里，過著單身且迷茫的日子。

這幾年里到底發(fā)生了什么？為什么那個敢闖敢拼的方小曉不見了？

人的壹切行為都源于心理性動機。人類的心理性行為動機遠多于生理性動機，雖然表現(xiàn)方式十分多樣化，但動機依然不變。

即使方小曉深愛林見清，愿意為他拋頭顱灑熱血，也說不通她為什么因為壹次失戀就壹蹶不振。

影片的最后，林見清的父親給方小曉寫了壹封信，對她說：在他的心里她永遠是自己的家人。隱喻方小曉要的不是成功，而是家的溫暖，是個愛而不得的理想主義者。

電影給出的這個答案，我更愿意相信是電影對北漂男女的刻板印象，通過方小曉的迷茫放大了這對男女的悲情，而不是標準答案。

方小曉真正的敗因，是格局。

格局壹個人對事物所處的位置（時間和空間）及未來的變化的認知程度。格局大的人，對事物的認知范圍更廣。

盡管方小曉壹直在為出人頭地而拼搏，但她做的始終都是街邊擺攤、商店打雜、路邊發(fā)傳單之類的雜活，相比學(xué)歷更高、眼界更開闊的林見清，她的格局太小。她和林見清之間的差距，是彼此的眼界和格局致命性的不同。

方小曉和林見清剛剛在壹起時，彼時的方小曉，如果被現(xiàn)實打了壹巴掌，她會笑嘻嘻地躲開，圓滑而通透。彼時的林見清，如果被現(xiàn)實打了壹巴掌，他會打回去。他害怕丟面子，卻又渴望成功，愿意為了掙錢放下面子去賣黃碟?？梢娏忠娗宕驈墓亲永?，其實非?？释蔀橐紓€更圓滑、更世故、更具有高情商的人。

方小曉為人處世圓潤老道，且善于克制，擁有林見清想有卻沒有的“世故”。彼時的方小曉邂逅林見清，林見清對她壹見鐘情，站在方小曉的角度，這段感情只是她無數(shù)段戀愛史中的壹段。按理說，她和林見清分手后，應(yīng)該也能很快投入下壹段感情才是。

可是她沒有，她沉浸在這段感情里，數(shù)年后再次遇見林見清時，她都偷偷戴上耳環(huán)，渴望與對方重溫舊夢。

為什么方小曉如此放不下林見清？這涉及到心理學(xué)中自我的重建。

自我是個體對自己存在狀態(tài)的認知，是個體對其社會角色進行自我評價的結(jié)果。自我分為內(nèi)在自我覺知和公眾自我覺知，前者的個體對自己的內(nèi)部特征和感受比較重視，后者的個體對自己所在的外部環(huán)境比較在意。格局小的人，過于注重內(nèi)在自我覺知，而忽視了與公眾自我覺知的鏈接。

方小曉的開朗、果斷、圓滑讓她看起來像個注重公眾自我覺知的人，實際上，她渴望愛與被愛，更注重的是內(nèi)在自我覺知。她用偽裝出來的社會人面具，來增加自己與這個冰冷社會的連接，把真實的自我折疊，像壹件無用的舊物壹樣存放起來，直到遇見了林見清。

失去林見清以后，方小曉的精神回到了被母親拋棄、獨自壹人的日子，被隱藏起來的真實自我再度被拋棄，這期間產(chǎn)生的迷茫與困頓，使方小曉在現(xiàn)實中止步不前。直到林見清爸爸的那封信，才讓她的內(nèi)在自我覺知得到肯定與接納。

放下壹個林見清并不難，難的是摘下社會面具，與真實的自我達成和解?；藬?shù)年時間看清與接納真實自我的方小曉，直到電影最后，才真正的做到了從小格局到大格局的轉(zhuǎn)變。

電影中的方小曉花了數(shù)年時間來接納自我，現(xiàn)實中我們大可避免走彎路，從阿倫森的《社會心理學(xué)》中，我總結(jié)出叁種事半功倍的提高自我認識水平的方式：

圖式是人腦中已有的知識經(jīng)驗網(wǎng)絡(luò)，它和我們?nèi)粘Ｉ钪蟹e累的經(jīng)驗有關(guān)。

如果我們認為人生的歸宿是幸福，而不是金錢、權(quán)利，遇到壹個能給你帶來幸福感的人，我們便會認為他是對的人。

因此，總是做積極、善意的事情，能讓你在遇見幸福的第壹瞬間，自我圖式便亮起燈，提醒你向幸福靠攏。

所以，少做消極不健康的事情，減少負面圖式的積累機會；多做積極健康的事情，建立正面的自我圖式，能幫助你在社會生活中越來越多的感到幸福、快樂。

進入社會，我們壹定要擺正自己的立場：做壹個社會思考者，而不是盲從者。

對于自己拿不準的事情，多用腦子思考，而不憑直覺做決定。這樣壹來，你的思維能力就能得到鍛煉。

對于壹個有理智的人來說，直覺是難以有所提高的，大腦卻是越用越活。思維能力越來越強的好處在于，能讓你做決定的時間越來越短，做出的決定卻越來越穩(wěn)妥、靠譜。

社會自我薄弱的人，大多屬于自我關(guān)注過高，卻忽略了自我與外界的鏈接。有的人過于自卑，有的人過于自戀，都導(dǎo)致他們與外界產(chǎn)生隔閡，讓旁人覺得他們“不好接近”。

我們最大的錯誤，就在于過多的關(guān)注自己的錯誤，這會讓我們?nèi)狈λ说母型硎堋?/p>

當(dāng)我們把關(guān)注點從自己身上，轉(zhuǎn)移到放在如何關(guān)心別人身上，這種錯誤就能得以減少。社會心理學(xué)家認為，少點自我關(guān)注，多點對別人的關(guān)心確實能讓我們更快樂。

后來的我們什么都有了，可是卻沒有了“我們”。自我并非壹成不變，如同電影最后分開的情侶，用壹聲“再見”道出了自己的成長。

自我會隨著時間和經(jīng)驗積累改變，也會在懈怠中停滯不前。我們總是渴望成為更好的人，卻遲遲無法對自己刮目相看。如何能夠在愛上他人之前，先與自己牽手成功，接納真實的自我，是每個人都應(yīng)該思考的問題。

可以保證的是，在追求自我、愛上自己這條路上，我們沒有前任。壹旦接納，便是永恒。