為什么我們懂得那么多道理，卻不知道如何安慰一做近視眼手術(shù)后遺

討厭的“你應(yīng)該”

你有沒(méi)有聽說(shuō)過(guò)“應(yīng)該理論”，就是我們從小就被父母灌輸要多吃飯，大壹點(diǎn)就應(yīng)該認(rèn)真學(xué)習(xí)，畢業(yè)了應(yīng)該找份好工作，成人了應(yīng)該找個(gè)好對(duì)象……

我們壹直被這種“應(yīng)該”所驅(qū)使，而這份應(yīng)該的背后，則是壹份強(qiáng)烈的控制和干涉。

大多數(shù)父母都希望小孩是聽他們的，按照他們的規(guī)劃來(lái)生活，因?yàn)樗麄冇腥松?jīng)驗(yàn)，所以他們的指點(diǎn)都是正確的。

還有我們的老師，他們教學(xué)經(jīng)驗(yàn)豐富，我們就應(yīng)該聽他們的，才能取得高分有好的前途。

他們都有無(wú)比正確的人生理論，好像我們只要聽他們的，就不需要自己去探索和領(lǐng)悟，也能毫無(wú)風(fēng)險(xiǎn)的走完這壹生。

然而，這樣的人生還有意思嗎？

記得多年前有個(gè)朋友對(duì)我訴說(shuō)她最近的苦惱，她帶著男朋友去參加壹個(gè)女友的婚禮，壹見面她就大方對(duì)朋友說(shuō)：這是我的男朋友，你們看看怎么樣?。?/p>

稍微懂得語(yǔ)言技巧的人都知道，這看似壹個(gè)問(wèn)句，其實(shí)是陳述句，她表面征求意見，其實(shí)是想得到大家的祝福。而她那個(gè)朋友卻正好雙商齊低沒(méi)有搞懂，立刻上綱上線：以你的條件，他根本配不上你啊，你應(yīng)該找更好的！

朋友頓時(shí)尷尬癌犯了，當(dāng)即惱羞成怒的回應(yīng)：“你怎么知道他不適合我？什么叫我應(yīng)該找更好的？”，然后牽著男朋友的手頭也不回的就離開了。

很多年后，朋友和她那個(gè)女朋友逐漸疏遠(yuǎn)了，而她和男友卻發(fā)展成了恩愛夫妻。男朋友并沒(méi)有如他們所說(shuō)的配不上她，而是事業(yè)蒸蒸日上，帶著她很早就過(guò)上了美滿的小康生活。

這樣的故事很常見，因?yàn)橛泻芏嗳耸翘貏e享受做人生導(dǎo)師的感覺(jué)的，他們總打著關(guān)心的旗號(hào)去越界指引他人的人生，那句“你應(yīng)該”就成了他們溝通以及安慰他人最常見的狗皮膏藥。

真正有效的溝通是怎樣的？

我有幾個(gè)朋友都對(duì)我說(shuō)過(guò)這樣壹句話：周，為什么我只有在你面前，就什么內(nèi)心話都愿意說(shuō)呢？

我說(shuō)：或許是我能給你安全感吧，我既不給建議，又不逼你反省自己，就那么認(rèn)真的聽，你當(dāng)然就覺(jué)得很舒服了。

朋友連連點(diǎn)頭，說(shuō)和其他人傾訴，就經(jīng)常會(huì)有被教育的感覺(jué)，而我卻會(huì)讓她有做主角的感覺(jué)。

有壹天，我兒子壹起床就大聲的抱怨著說(shuō)：這個(gè)學(xué)校我不想去了。我立即關(guān)切的跑過(guò)去問(wèn)他：發(fā)生什么事情了？

他鼻子里狠狠的“哼”了壹聲，說(shuō)：他們都說(shuō)我是豬！

我問(wèn)：他們是誰(shuí)？

他繼續(xù)氣鼓鼓的說(shuō)：誰(shuí)，誰(shuí)，誰(shuí)。

我說(shuō)：哦，有叁個(gè)人呢。

他又說(shuō)：首先只有壹個(gè)人，后來(lái)兩個(gè)人都跟著叫。

我說(shuō)：恩，另外兩個(gè)人也覺(jué)得好玩，于是就跟著學(xué)了。

他似乎被理解到了，語(yǔ)氣開始放緩，手也開始抓起衣服慢慢穿。

我繼續(xù)補(bǔ)充道：要是我被人說(shuō)是豬，我也會(huì)難過(guò)呢。

不料他笑著說(shuō)：你又不姓朱咯。然后自言自語(yǔ)的說(shuō)：不過(guò)他們除了叫我豬，也沒(méi)有對(duì)我做其他壞事。

我拍了拍他的肩膀：恩，他們也和你壹樣，喜歡開玩笑，但都是好小孩。

短短幾句對(duì)話里，我既沒(méi)有批評(píng)他的同學(xué)，也沒(méi)有給他貼上“玻璃心”的標(biāo)簽，我只是認(rèn)同了他的感受，就讓他感覺(jué)自己被看見，被理解，他原本劍拔弩張的情緒就消失不見了，轉(zhuǎn)而用愉快的心情迅速穿好衣服去洗臉去了。

這就是傾聽的最大價(jià)值和意義。

我們?cè)诿鎸?duì)小孩問(wèn)題的時(shí)候，通常習(xí)慣快刀斬亂麻，急著站出來(lái)替他們做決定，或者指明壹個(gè)方向。實(shí)際上，小孩都有自己解決問(wèn)題的能力，他們之所以找大人傾訴，只是希望自己的情緒能被大人接納和理解而已。

我兒子這壹次也是如此，他根本不需要我?guī)退鉀Q什么，而是尋求情緒上面的宣泄和支持。

在心理學(xué)中，咨詢師和來(lái)訪者的關(guān)系，就是傾聽與被傾聽的關(guān)系。表面是用溝通來(lái)幫來(lái)訪者解決心理問(wèn)題，而溝通的內(nèi)核就是傾聽。

壹個(gè)好的咨詢師，就是壹個(gè)傾聽的高手，他會(huì)從來(lái)訪者語(yǔ)言，表情，肢體動(dòng)作等等去捕獲來(lái)訪者情緒背后的原因，或者內(nèi)心深層次的訴求，然后去無(wú)條件接納他的感受，共情他的體會(huì)。

只有當(dāng)來(lái)訪者覺(jué)得被咨詢師接納和理解的時(shí)候，他的世界才會(huì)向咨詢師打開，他的問(wèn)題才會(huì)對(duì)咨詢師暴露出來(lái)，咨詢才能順利進(jìn)行下去，日常對(duì)話也是如此。

為什么我們懂得那么多道理，

卻不知道如何安慰壹個(gè)人？

（1）你不會(huì)聽

古漢語(yǔ)中，聽是這樣的--聴，壹個(gè)大大的耳在前面。也有社會(huì)心理學(xué)家壹言以概之：

好的溝通在于叁分說(shuō)，柒分聽。

然而我們大部分人是反過(guò)來(lái)的，尤其是急性子的人，壹遇到身邊有人傷心難過(guò)了，不搞清楚原委就急著安慰。

聽說(shuō)閨蜜失業(yè)了，就立即說(shuō)：沒(méi)事，工作沒(méi)有了再找唄。朋友說(shuō)她失戀了，你就說(shuō)“沒(méi)事，天下好男人多的是呢”。

這就好比你看文章只看了個(gè)標(biāo)題，而它真正的內(nèi)涵和信息其實(shí)都藏在下面的文字里。

你要知道失業(yè)的背后，還藏著被同事?lián)屃丝蛻簦焕习瀹?dāng)眾批評(píng)的經(jīng)歷，而失戀的背后，還有著被背叛和激烈爭(zhēng)吵的經(jīng)歷。

正確的安慰姿勢(shì)，就是安靜的陪伴，讓她哭，讓她發(fā)泄。

通常壹個(gè)人在痛苦的時(shí)候，給他壹個(gè)安全的發(fā)泄情緒的環(huán)境，比出壹堆主意更有效。

當(dāng)她哭完了，或者鬧夠了，她的情緒也就放松下來(lái)，這時(shí)候不需要你問(wèn)，她也會(huì)將自己經(jīng)歷過(guò)的所有事情壹壹講出來(lái)。宣泄和傾訴都完畢了，她的痛苦也就減輕了壹大半。

接下來(lái)，無(wú)論你是幫他審時(shí)度勢(shì)，還是壹起謀劃未來(lái)，都會(huì)有事半功倍的效果。

（2）你不會(huì)共情

除了聽，我們還有壹個(gè)致命的問(wèn)題，是不會(huì)共情。

共情指能設(shè)身處地體驗(yàn)他人的處境，對(duì)他人情緒情感具備感受力和理解力。

在某種程度上來(lái)說(shuō)，共情其實(shí)是壹種能力，具備這種能力的人，更容易獲得他人的信任和好人緣。

但是我們通常將共情誤解為同情，或者是流于表面的理解。

比如邱瑩瑩失戀了，曲筱綃說(shuō)：“你真倒霉，又被男人甩了，不過(guò)這樣的渣男不要也罷?！边@稱其量是同情不是共情。邱瑩瑩聽完哭得更厲害了。

而關(guān)關(guān)則不同，她壹句“沒(méi)關(guān)系，你哭吧，我在你身邊”。就讓邱瑩瑩找到了精神的依靠，覺(jué)得自己即使失戀了，還有朋友，人生不至于太絕望和糟糕。

還有壹種假意的共情。

老公被老板批評(píng)了，回家面對(duì)老婆做的壹桌子飯菜，心事重重，毫無(wú)胃口。

老婆是這樣說(shuō)的：你被批評(píng)了，我理解你的難過(guò)，但是你也不應(yīng)該不吃飯啊。

這只是用理解造了個(gè)句，根本不是理解好嗎？

何為正確的安慰姿勢(shì)？

曲筱綃父母鬧離婚時(shí)，她為了挽救父母離婚，將所有財(cái)產(chǎn)全歸還給父親，而以壹無(wú)所有的狀態(tài)去投奔趙啟平。

正確的姿勢(shì)，就和趙啟平面對(duì)壹無(wú)所有的曲筱綃壹樣，眼神里充滿了”我懂你”的疼惜，雙臂傳遞了“有我在”的力量。即使不說(shuō)那句“我養(yǎng)你”，有了肢體和眼神間愛的信息傳遞，也能達(dá)到此處無(wú)聲勝有聲的效果，用款款深情來(lái)將對(duì)方的壓力和委屈化為無(wú)形之中。

因此，除了言語(yǔ)之外，共情還有多種表達(dá)的方法，比如點(diǎn)頭回應(yīng)，眼神肯定，還有微笑啊，擁抱啊，等等的身體語(yǔ)言?？傊睬榫褪谴藭r(shí)此刻，即使世界崩塌了，還有我與你在壹起。這是何等美妙的感覺(jué)。

最后，安慰人的時(shí)候，壹定要摒棄說(shuō)教的“應(yīng)該理論”啊，不要將自己的道德和行為準(zhǔn)則綁架到別人身上，這是對(duì)人起碼的尊重，建立在傾聽和共情的基礎(chǔ)之上。

戴爾?卡耐基說(shuō)過(guò)：“壹個(gè)人事業(yè)上的成功，只有25%是由于他的專業(yè)技術(shù)，另外75%是靠建立在良好溝通能力之上的人際關(guān)系。”其實(shí)溝通不僅可以助力事業(yè)上面的成功，對(duì)生活質(zhì)量的構(gòu)建也有非凡的意義。

看動(dòng)畫片的時(shí)候，我們都會(huì)羨慕小宏有大白，大雄有機(jī)器貓，是因?yàn)槲覀兌伎释腥藷o(wú)條件的支持我們，保護(hù)我們。

同理，當(dāng)我們的親人或者朋友傷心難過(guò)的時(shí)候，我們也可以利用傾聽和共情的方式去撫慰他們，充當(dāng)他們的大白和機(jī)器貓，而幸福生活，不正是由于這些暖心的瞬間組合而成的嗎。

作者簡(jiǎn)介：周周，壹心理創(chuàng)作者，心理咨詢師、非暴力溝通踐行者；不斷學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)的八零后媽媽；：周周的茶話會(huì)。

原作者名:周周

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