陌生人跟我說話的時候，我會假戀帥哥腳裝在聽歌

">作者：陶瓷兔子
來源：少女成長研習(xí)社（ID:Taocituzi77）

任何壹種努力方式都是有極限的

到了那個極限之后

邊際收益就在不斷的遞減

曾經(jīng)在微博上看到這樣壹個話題：在陌生的場合，你會怎樣避免跟其他人交談？

下面的回答伍花八門：

假裝在聽歌，哪怕手機早就沒電了也不會摘耳機；

低頭假裝發(fā)微信，好像手機里有世界上最最好玩的東西；

出門永遠戴著口罩和墨鏡；

不停的喝水，然后借機跑去洗手間待很久；

在陌生人中，面對未知的對話方向，或是跟比自己厲害很多的大神同處，對許多人來講，是“社交中不可承受之重”，可對于另壹些人，這卻是他們最如魚得水的場合。

壹個著名的社交案例，來自美國總統(tǒng)比爾.克林頓。

那是1968年，他還是牛津大學(xué)的壹位學(xué)者，有次在聚會上遇到了另壹位名為杰弗瑞.斯坦普斯的學(xué)生，克林頓立刻掏出了壹個黑色的筆記本，問道：你是做什么的，為什么會來到這里呢？

杰弗瑞答道：我是富布賴特獎學(xué)金的交換生。

克林頓立刻把“富布萊特”肆個字記載了筆記本上，接著又詢問了他的本科學(xué)校和專業(yè)。

杰弗瑞不禁好奇：比爾，你把這些記下做什么呢？

“因為我要參政，我打算競選阿肯色州州長，我要記下遇到的每壹個人”，克林頓回答。

《華盛頓郵報》如此評價克林頓的社交魅力：“他即便是在屋子的角落，往墻上隨便壹靠，都能迅速吸引人的注意力，他認識所有人，這種認識不是只停留在名片上得到的基本信息，他還知道別人的職業(yè)，興趣等”。

社交魅力是天生的嗎？

為什么有的人非常努力的想要提高自己與人交往的能力，卻并沒有什么實質(zhì)上的突破？

以及，社交在個人發(fā)展生涯中究竟扮演何種角色？希望今天這篇文章能夠幫助你更好的理解這叁個問題。

社交能力也會遺傳嗎？Yes！

如果你的父母沒有廣交朋友，積累社會資源的行為，如果你從來沒有見過他們在家里宴客或是參加什么社會活動，你可能只是跟同學(xué)和同事交往，朝九晚伍，下班回家。

如果你的父母認為“只要自己努力就能成功”，你走上社會之后也很難認識到人脈對于成功的重要性；只是自己悶頭默默努力奮斗，不愿主動結(jié)交貴人，也不會在意高手的提攜。

社交能力跟財富壹樣，都是可以遺傳的，而它與財富不同的是，它不僅僅是資源的交替，更是壹種習(xí)慣和處世態(tài)度。

《別獨自用餐》里，基恩.法拉奇講了他童年的壹個故事。

在他還在上小學(xué)的時候，有次跟父親壹起回家，父親看到路邊的垃圾堆里有壹輛壞掉的玩具車，他停下把玩具車撿了起來，然后敲響了垃圾旁住戶的門，他對主人家說：

我在您家垃圾堆里發(fā)現(xiàn)了這輛玩具車，您介意我把它拿走嗎？我想我可以修好它，能夠送我兒子這樣壹件玩具，我會感到非常開心的。

主人家自然應(yīng)允，并且因為做了善事而滿心歡喜。

那種愉悅的交流氛圍對法拉奇的影響很深，他明白了即便是請求也可以不卑不亢，明白了給予本身也是壹件讓人愉悅的事。

當(dāng)壹個人能夠克服心底的卑怯和恐懼主動開口，他就有了50%成功的幾率。

壹個人可以只靠自己成功嗎？NoWay！

陳瑜在《30歲之前別結(jié)婚》里提到了這樣壹個有趣的觀察：

中國的尖子生們進入全球化企業(yè)，工作的非常努力，卻常常止步在很初級的職位，從“書蟲”到“工蜂”之后，就再也無法繼續(xù)蛻變的過程。

成功的人越來越成功，富有的人越來越富有，而富人擁有最大的力量，正是他們的社交圈。

在前段時間熱播的青春劇《歡樂頌》中，海歸高管安迪，富貳代曲筱綃，以及安迪的男友，家族企業(yè)繼承人包奕凡之間，交換的不僅僅是友誼，還有商機和經(jīng)驗，而擁有壹個小工廠的王柏川，也因為順利搭上了這條線，得到了推開那扇門的機會，得到了更多的生意。

這并不是在說默默咬牙拼命就是無效的，想要接近高壹個層次的圈子，提升自己是必經(jīng)之路。

但人生是分段函數(shù)，任何壹種努力方式都是有極限的，到了那個極限之后，邊際收益就在不斷的遞減，必須要用新的模式去做新的練習(xí)。

這意味著壹個并不太容易的轉(zhuǎn)型：你需要從單打獨斗，學(xué)會如何借力和給予。

買了那么多溝通學(xué)的書，為什么還學(xué)不會說話？

有次跟壹個女孩聊天，她說起自己的糾結(jié)：

有時候非常討厭內(nèi)向寡言的自己，但是被評價“social”，“會來事兒”時也不會很開心，感覺好像等同于拍馬屁和不務(wù)正業(yè)。

這兩種聲音在心底不斷交戰(zhàn)，以至于每每在關(guān)鍵時刻，自己明知道應(yīng)該怎么做，卻壹句話也說不出口。

不善于交際的人，真的是缺乏交際的技巧嗎？

或許對其中壹部分是如此，但對另壹些人，卻是因為他們打心眼反感被貼上“會說話”“善交際”的標(biāo)簽。

這也就是為何在很多時候，有關(guān)“交際能力”的苦惱，并不能通過學(xué)習(xí)如何說話，如何稱贊別人，等等干貨解決。

我們交際能力上最大的障礙，是“交際價值觀”的問題。

真正讓你更好理解社交的東西，其實與厚黑學(xué)，成功學(xué)無關(guān)，而是你如何如何看待朋友，如何看待自己，以及自己與這個世界的聯(lián)系方式。

承認自己是帶著目的去社交的，這并不可恥，相反，它會讓我們更清楚要付出什么樣的精力才能保持友誼的穩(wěn)定，要給予對方何種幫助和資源才能維持交往的平衡。

任何壹段關(guān)系都是需要經(jīng)營的，走心不夠，有時候也需要走走腦子才行。

-End-

作者簡介：陶瓷兔子，Linked-In專欄作者，微博讀書書評人，解局情緒化，專治拎不清，：少女成長研習(xí)社（ID:Taocituzi77）
責(zé)任SpencerJXLF

原作者名:陶瓷兔子

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