母子相奸亂倫因愛之名

北京青少年心理咨詢師郭利方溫馨提示：兒童青少年各類成長困惑心理解答方法盡在這里，希望在這里找到適合您的教育方法......

在心理學(xué)家眼里，童年是一生心理健康的基礎(chǔ)。為啥你每次都處理不好自己的感情問題?為啥你會有人際交往障礙?為啥你總會成為被人牽著鼻子走的那一個……這一切，可能都來自你的童年。

看似幸運(yùn)的不幸我們常常傾向于認(rèn)為，這樣的童年應(yīng)該是非常美好的：是爸媽中一方甚至雙方最重視的孩Zi，得到了超過兄弟姐妹或超出其他小孩得到的關(guān)注，他們的父親或母親、或爸媽雙方被周圍人認(rèn)為是特別投入的爸媽。

但心理學(xué)家卻認(rèn)為，這樣的親子關(guān)系也可能是造成各種成年后心理與交往問題的根源。比如阿征，在家里的兩個孩Zi當(dāng)中，聰明的他從小就是母親偏愛的那一個。母親常說：“我就指望你了。”爸媽之間關(guān)系不好，阿征是母親最親近的人?，F(xiàn)在，已經(jīng)結(jié)婚的阿征在妻子和母親之間難受地做著“夾心餅干”。

比如葛莎，從小就是父親的“小公主”，和母親反倒比較疏遠(yuǎn)。現(xiàn)在，已是“大齡”的葛莎無法接受任何一任男友成為丈夫，因?yàn)闆]有誰可以給她父親曾經(jīng)給予過她的那種關(guān)注。再比如小蓉，小蓉的母親幾乎把全部心思投入到做母親這件事情上，按照自己的想法安排小蓉的生活?，F(xiàn)在，盡管早已成年，但小蓉還是經(jīng)常給人一種幼稚、過度順從、沒有主見的感覺。也許這些例子聽上去比較極端。很多時候，問題可能并不這么嚴(yán)重，但影響卻在不知不覺中發(fā)生。

看似奉獻(xiàn)的索取請想像這樣一個場景。5歲的孩Zi跑到臥室去找媽媽陪自己玩兒，但卻困惑地發(fā)現(xiàn)母親在哭泣。孩Zi感到很尷尬，試圖用自己有限的理解力說點(diǎn)什么讓媽媽高興。受到感動的媽媽抱住孩Zi說：“噢，寶貝，你讓我覺得好多了，還是你最疼媽媽。”看上去是不是一個很溫馨的畫面?但是，正是在這樣的場景中，孩Zi接收的也可能是這樣的信息：“孩Zi，你是和我最親近的人。你有責(zé)任讓我覺得好一點(diǎn)。”而孩Zi也從此把讓媽媽快樂當(dāng)成了自己的責(zé)任，否則就會感到內(nèi)疚。假如這種狀況經(jīng)常發(fā)生，就會對孩Zi的心理產(chǎn)生不良的影響。

在正常情況下，媽媽應(yīng)該這樣對孩Zi說：“媽媽現(xiàn)在很難過，但這不是你的錯。你自己去玩一會兒吧。媽媽過一會兒心情好了就會出去。”這樣孩Zi就會在情感上建立起和母親的正常界限，而不會把照顧母親當(dāng)成自己的責(zé)任。

在健康的家庭中，成年人的情感需要應(yīng)該從其他的成年人那里得到滿足。如果爸媽對孩Zi過度關(guān)注，要孩Zi滿足自己在情感上的需要，這種親子關(guān)系可能帶來一系列問題，因?yàn)楹i不具備這樣的知識、能力和心理承受力。

但可惜的是，當(dāng)家庭中的伴侶關(guān)系出現(xiàn)問題的時候，爸媽往往并沒有直接和愛人一起來解決彼此之間的問題，或者向其他的成年人，如親戚、朋友，或?qū)I(yè)人員尋求支持，而是不由自主地轉(zhuǎn)向了最易得的支持者——孩Zi。

心理咨詢師PatriciaLove博士把這種關(guān)系定義為情感亂倫，并將陷入情感亂倫關(guān)系中的爸媽分為四類：浪漫型爸媽，忽略型爸媽，虐待/挑剔型爸媽，和性感型爸媽。

在表格中可以看出，孩Zi的需要在這種親子關(guān)系中往往被忽略了。而在現(xiàn)實(shí)生活中，爸媽在親子關(guān)系中索取情感這一本質(zhì)往往會被不同的外在表現(xiàn)所掩飾。比如像阿征的母親，盡管她在情感上依賴阿征，但她對阿征生活和學(xué)習(xí)的熱切關(guān)心往往被看做是具有自我犧牲精神的母親的典型。而葛莎與父親往往也只是被認(rèn)為是父女關(guān)系特別好，至于背后夫妻關(guān)系如何、以及這樣的夫妻關(guān)系對孩Zi是否有不良影響，往往不被關(guān)注。至于小蓉，母親在和她的親子關(guān)系中滿足了感到自己很強(qiáng)大、很有影響力的需要，這種過度干預(yù)造成了小蓉沒有機(jī)會在個性上成長，但人們往往只看見母親無微不至地關(guān)懷這一面。

正是因?yàn)檫@種“好”爸媽的光環(huán)，受到影響的孩Zi即使在成人之后往往也很難確定自己問題的成因，即使對爸媽有不滿，內(nèi)心也往往會深受內(nèi)疚的折磨。

尋找失去的自我而童年期的心理世界超載，讓一個人在成長時的各種需要長期不能得到滿足，他們的內(nèi)心世界漸漸變得不完整。在童話《綠野仙蹤》里，多蘿茜在尋找失去的家，鐵皮人在尋找缺失的心，膽小的獅子在尋找自己的勇氣，而沒頭腦的稻草人在尋找他的腦子。當(dāng)我們的內(nèi)心世界不完整的時候，總有一個聲音在告訴我們：這是不對的，我缺了點(diǎn)什么，需要找回來。

這個尋找之旅應(yīng)該從哪里開始?答案很直接：在哪里丟了，就去哪里找。失去的那部分自我無疑是在過去的經(jīng)歷中失去的，要尋找，就需要在內(nèi)心中回到過去。

旅行第一站：過去任務(wù)：往事重現(xiàn)醫(yī)治內(nèi)心的創(chuàng)傷。即使你的問題不嚴(yán)重，用文字或語言抒發(fā)自己心中的郁結(jié)也會有很大的幫助。比如一位叫Karen的患者，她是母親最寵愛的孩Zi，母親總是對她說：“Karen，你真可愛，因?yàn)槟憧偸悄敲撮_心。”母親看似夸獎的話其實(shí)傳達(dá)了這樣的信息：“為了讓我高興，你必須也一直高高興興的，否則我會不知道該咋辦。”成人之后，Karen成了一個無法表達(dá)消極情緒的人。通過向咨詢師傾訴自己的過去，她終于認(rèn)識到自己的問題，盡管嘴角依然刻著多年以來形成的微笑形狀，但她終于可以流下傷心的淚水。

旅行第二站：中轉(zhuǎn)站任務(wù)：評價與接納旅行的第二站是一個從過去回到現(xiàn)在的中轉(zhuǎn)站。在這里你需要用今天的思考判斷去評價你的爸媽。比如Karen，當(dāng)她評價母親的時候，想到了“從來不好好傾聽”等五條缺點(diǎn)，也想出了“做事積極主動”等五條優(yōu)點(diǎn)。在評價之后，更重要的是“接納”。按照咨詢師的要求，Karen在母親的每條優(yōu)缺點(diǎn)后面都要加上一句接納的話，比如“我接受我的母親是一個從來不好好傾聽的人”，或“我承認(rèn)我的母親是一個做事積極主動的人”。

這樣的一個步驟有助于你按照爸媽的本來面貌來接納他們。比如Karen，她向咨詢師抱怨每次和母親打電話都讓她很失望，因?yàn)槟赣H總是不能好好傾聽。但當(dāng)她能接受母親就是有這樣一個缺點(diǎn)而且也不可能改變的時候，就能夠用一種更平和的態(tài)度來對待母親。

對于像葛莎那樣把父親過度理想化的情況，這個中轉(zhuǎn)站也助于她更客觀地評價父親，從而避免總是以一個10歲小女孩的心態(tài)帶著光環(huán)去看待父親。

旅行第三站：現(xiàn)在任務(wù)：調(diào)整我們需要調(diào)整這種關(guān)系，但并不是翻天覆地的改變，也不需要跑去給爸媽上課讓他們承認(rèn)自己不對，而只是在一件件小事上重新確定彼此間正常的距離和關(guān)系。

在這個過程中，“十秒鐘質(zhì)詢”法特別有效：就是在你感到不舒服的事情上，當(dāng)場把你的不滿用一句簡短的話直截了當(dāng)?shù)馗嬖V對方，但在其他行為上維持和以前一樣。

利方心理心理老師(郭利方)：

整篇文章看起來和亂倫無關(guān)，但是，心理博士對以上現(xiàn)象的定義，也是歸屬到了“情感亂倫”的范疇。就我個人觀點(diǎn)：使用“情感亂倫”一詞并不貼切，更貼切的是“情感綁架”。家長對特殊孩Zi的特殊情感只是建立在家長個人意念的基礎(chǔ)之上，孩Zi幼稚的思維是跟著家長的意念走的，孩Zi這個時候的情感還處在不成熟階段。也談不上以成熟的情感和家長的情感相呼應(yīng)。所以，情感綁架的成分更多。它應(yīng)該和亂倫沒什么關(guān)系。但是，這篇文章寫得很好，分析到位，也給于了問題的解決方法。