母子相奸亂倫因愛之名

北京青少年心理咨詢師郭利方溫馨提示：兒童青少年各類成長困惑心理解答方法盡在這里，希望在這里找到適合您的教育方法......

在心理學家眼里，童年是一生心理健康的基礎。為啥你每次都處理不好自己的感情問題?為啥你會有人際交往障礙?為啥你總會成為被人牽著鼻子走的那一個……這一切，可能都來自你的童年。

看似幸運的不幸我們常常傾向于認為，這樣的童年應該是非常美好的：是爸媽中一方甚至雙方最重視的孩Zi，得到了超過兄弟姐妹或超出其他小孩得到的關注，他們的父親或母親、或爸媽雙方被周圍人認為是特別投入的爸媽。

但心理學家卻認為，這樣的親子關系也可能是造成各種成年后心理與交往問題的根源。比如阿征，在家里的兩個孩Zi當中，聰明的他從小就是母親偏愛的那一個。母親常說：“我就指望你了。”爸媽之間關系不好，阿征是母親最親近的人?，F(xiàn)在，已經(jīng)結婚的阿征在妻子和母親之間難受地做著“夾心餅干”。

比如葛莎，從小就是父親的“小公主”，和母親反倒比較疏遠?，F(xiàn)在，已是“大齡”的葛莎無法接受任何一任男友成為丈夫，因為沒有誰可以給她父親曾經(jīng)給予過她的那種關注。再比如小蓉，小蓉的母親幾乎把全部心思投入到做母親這件事情上，按照自己的想法安排小蓉的生活。現(xiàn)在，盡管早已成年，但小蓉還是經(jīng)常給人一種幼稚、過度順從、沒有主見的感覺。也許這些例子聽上去比較極端。很多時候，問題可能并不這么嚴重，但影響卻在不知不覺中發(fā)生。

看似奉獻的索取請想像這樣一個場景。5歲的孩Zi跑到臥室去找媽媽陪自己玩兒，但卻困惑地發(fā)現(xiàn)母親在哭泣。孩Zi感到很尷尬，試圖用自己有限的理解力說點什么讓媽媽高興。受到感動的媽媽抱住孩Zi說：“噢，寶貝，你讓我覺得好多了，還是你最疼媽媽。”看上去是不是一個很溫馨的畫面?但是，正是在這樣的場景中，孩Zi接收的也可能是這樣的信息：“孩Zi，你是和我最親近的人。你有責任讓我覺得好一點。”而孩Zi也從此把讓媽媽快樂當成了自己的責任，否則就會感到內(nèi)疚。假如這種狀況經(jīng)常發(fā)生，就會對孩Zi的心理產(chǎn)生不良的影響。

在正常情況下，媽媽應該這樣對孩Zi說：“媽媽現(xiàn)在很難過，但這不是你的錯。你自己去玩一會兒吧。媽媽過一會兒心情好了就會出去。”這樣孩Zi就會在情感上建立起和母親的正常界限，而不會把照顧母親當成自己的責任。

在健康的家庭中，成年人的情感需要應該從其他的成年人那里得到滿足。如果爸媽對孩Zi過度關注，要孩Zi滿足自己在情感上的需要，這種親子關系可能帶來一系列問題，因為孩Zi不具備這樣的知識、能力和心理承受力。

但可惜的是，當家庭中的伴侶關系出現(xiàn)問題的時候，爸媽往往并沒有直接和愛人一起來解決彼此之間的問題，或者向其他的成年人，如親戚、朋友，或?qū)I(yè)人員尋求支持，而是不由自主地轉向了最易得的支持者——孩Zi。

心理咨詢師PatriciaLove博士把這種關系定義為情感亂倫，并將陷入情感亂倫關系中的爸媽分為四類：浪漫型爸媽，忽略型爸媽，虐待/挑剔型爸媽，和性感型爸媽。

在表格中可以看出，孩Zi的需要在這種親子關系中往往被忽略了。而在現(xiàn)實生活中，爸媽在親子關系中索取情感這一本質(zhì)往往會被不同的外在表現(xiàn)所掩飾。比如像阿征的母親，盡管她在情感上依賴阿征，但她對阿征生活和學習的熱切關心往往被看做是具有自我犧牲精神的母親的典型。而葛莎與父親往往也只是被認為是父女關系特別好，至于背后夫妻關系如何、以及這樣的夫妻關系對孩Zi是否有不良影響，往往不被關注。至于小蓉，母親在和她的親子關系中滿足了感到自己很強大、很有影響力的需要，這種過度干預造成了小蓉沒有機會在個性上成長，但人們往往只看見母親無微不至地關懷這一面。

正是因為這種“好”爸媽的光環(huán)，受到影響的孩Zi即使在成人之后往往也很難確定自己問題的成因，即使對爸媽有不滿，內(nèi)心也往往會深受內(nèi)疚的折磨。

尋找失去的自我而童年期的心理世界超載，讓一個人在成長時的各種需要長期不能得到滿足，他們的內(nèi)心世界漸漸變得不完整。在童話《綠野仙蹤》里，多蘿茜在尋找失去的家，鐵皮人在尋找缺失的心，膽小的獅子在尋找自己的勇氣，而沒頭腦的稻草人在尋找他的腦子。當我們的內(nèi)心世界不完整的時候，總有一個聲音在告訴我們：這是不對的，我缺了點什么，需要找回來。

這個尋找之旅應該從哪里開始?答案很直接：在哪里丟了，就去哪里找。失去的那部分自我無疑是在過去的經(jīng)歷中失去的，要尋找，就需要在內(nèi)心中回到過去。

旅行第一站：過去任務：往事重現(xiàn)醫(yī)治內(nèi)心的創(chuàng)傷。即使你的問題不嚴重，用文字或語言抒發(fā)自己心中的郁結也會有很大的幫助。比如一位叫Karen的患者，她是母親最寵愛的孩Zi，母親總是對她說：“Karen，你真可愛，因為你總是那么開心。”母親看似夸獎的話其實傳達了這樣的信息：“為了讓我高興，你必須也一直高高興興的，否則我會不知道該咋辦。”成人之后，Karen成了一個無法表達消極情緒的人。通過向咨詢師傾訴自己的過去，她終于認識到自己的問題，盡管嘴角依然刻著多年以來形成的微笑形狀，但她終于可以流下傷心的淚水。

旅行第二站：中轉站任務：評價與接納旅行的第二站是一個從過去回到現(xiàn)在的中轉站。在這里你需要用今天的思考判斷去評價你的爸媽。比如Karen，當她評價母親的時候，想到了“從來不好好傾聽”等五條缺點，也想出了“做事積極主動”等五條優(yōu)點。在評價之后，更重要的是“接納”。按照咨詢師的要求，Karen在母親的每條優(yōu)缺點后面都要加上一句接納的話，比如“我接受我的母親是一個從來不好好傾聽的人”，或“我承認我的母親是一個做事積極主動的人”。

這樣的一個步驟有助于你按照爸媽的本來面貌來接納他們。比如Karen，她向咨詢師抱怨每次和母親打電話都讓她很失望，因為母親總是不能好好傾聽。但當她能接受母親就是有這樣一個缺點而且也不可能改變的時候，就能夠用一種更平和的態(tài)度來對待母親。

對于像葛莎那樣把父親過度理想化的情況，這個中轉站也助于她更客觀地評價父親，從而避免總是以一個10歲小女孩的心態(tài)帶著光環(huán)去看待父親。

旅行第三站：現(xiàn)在任務：調(diào)整我們需要調(diào)整這種關系，但并不是翻天覆地的改變，也不需要跑去給爸媽上課讓他們承認自己不對，而只是在一件件小事上重新確定彼此間正常的距離和關系。

在這個過程中，“十秒鐘質(zhì)詢”法特別有效：就是在你感到不舒服的事情上，當場把你的不滿用一句簡短的話直截了當?shù)馗嬖V對方，但在其他行為上維持和以前一樣。

利方心理心理老師(郭利方)：

整篇文章看起來和亂倫無關，但是，心理博士對以上現(xiàn)象的定義，也是歸屬到了“情感亂倫”的范疇。就我個人觀點：使用“情感亂倫”一詞并不貼切，更貼切的是“情感綁架”。家長對特殊孩Zi的特殊情感只是建立在家長個人意念的基礎之上，孩Zi幼稚的思維是跟著家長的意念走的，孩Zi這個時候的情感還處在不成熟階段。也談不上以成熟的情感和家長的情感相呼應。所以，情感綁架的成分更多。它應該和亂倫沒什么關系。但是，這篇文章寫得很好，分析到位，也給于了問題的解決方法。