隔離，是因?yàn)槟銓?duì)別人不感興趣-社交的五心理百科個(gè)層次

『人是群居動(dòng)物，不可能壹個(gè)人生存著，我們需要?dú)w屬感。』

《魯濱遜漂流記》有壹個(gè)深刻的場(chǎng)景：在荒島上沒有人跟魯濱遜交流，于是他把椰子殼和足球做了壹個(gè)人，每天都跟他說話，像同伴就在身邊。

試想，我們?cè)谝紓€(gè)沒有關(guān)系的環(huán)境里會(huì)怎么樣？有壹天你回到家里，心情很郁悶，這個(gè)時(shí)候翻看手機(jī)竟然沒有壹個(gè)人可以跟你聊聊天，那種感覺很悲傷。

或者你去參加壹個(gè)很熱鬧的聚會(huì)，卻發(fā)現(xiàn)所有人你都不認(rèn)識(shí)，雖然你會(huì)跟別人觥籌交錯(cuò)，但到最終你發(fā)現(xiàn)這里沒有壹個(gè)人讓你看得上眼，也沒有壹個(gè)人對(duì)你特別感興趣。

當(dāng)你離開聚會(huì)的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這種感覺很糟，還不如不去。

這時(shí)你會(huì)感到很無助，覺得要被世界拋棄，因?yàn)槟阍谶@段關(guān)系里沒有感受到歸屬與愛。

人是群居動(dòng)物，不可能壹個(gè)人生存著，我們需要?dú)w屬感。

當(dāng)然，有人在對(duì)人際關(guān)系失望后，選擇養(yǎng)寵物；也有些小孩如果沒有人聽他說話，他會(huì)跟自己的玩具，然后給玩具角色扮演。

其實(shí)這壹切都是為了建立壹種關(guān)系，并希望從關(guān)系中得到歸屬感。

當(dāng)我們社交的時(shí)候，壹定要注意打破人際關(guān)系的自我隔離。

我們?yōu)槭裁磿?huì)隔離別人呢？

舉壹個(gè)簡(jiǎn)單的例子：A和B是很好的朋友，有壹天A打電話給B：“你幫我做壹件事情”，

但是B在那個(gè)時(shí)候比較忙，就回了A說：“哎呀，我現(xiàn)在很忙，沒有空哦?！?/p>

當(dāng)時(shí)A掛了電話，心里猜測(cè)：“我跟你那么好，你既然不愿意幫我做壹件事情，你太糟糕了。”

這壹刻，沒有被滿足的感覺就出現(xiàn)了。當(dāng)A再壹次看到B的時(shí)候會(huì)冷眼相看，B也覺得莫名其妙，然后兩人之間的誤會(huì)越來越深，最終兩個(gè)很要好的朋友變成了陌路人。

在這里我們可以看到其中有很多沖突。

沖突之壹：A沒有得到滿足的時(shí)候，自己有挫折感，而這種挫折感是來自B對(duì)待他的態(tài)度和方式。

他從B的方式和態(tài)度中評(píng)估自己在B心目中是壹個(gè)什么樣的人，當(dāng)A發(fā)現(xiàn)分析有壹些沖突了，而這種沖突似乎是自己無法解決，甚至沒有辦法澄清壹些問題。

那么對(duì)A來說，他會(huì)用切斷關(guān)系來保護(hù)自己，這是壹種自我防衛(wèi)的方式。

沖突之貳：在A和B發(fā)生沖突了以后，A壹直不斷地把自己內(nèi)心中壹個(gè)壞的B的樣子投射到B的身上，甚至不愿意再去看看之前他們發(fā)生了什么。這種投射導(dǎo)致了這段關(guān)系非常脆弱。

馬丁.布伯曾說：“有的時(shí)候我們跟人建立的關(guān)系是我與你的關(guān)系，但是絕大多數(shù)人建立的關(guān)系恰恰是我與它的關(guān)系，”這個(gè)“Ta”有可能是我們投射的壹個(gè)人，我們跟自己投射的那個(gè)人建立了壹個(gè)關(guān)系。

前面舉的A和B兩個(gè)人的例子，A就是把B投射成為了壹個(gè)不滿足自己、苛刻的小人，以至于他內(nèi)心對(duì)B有很多憤怒，把B看成是不值得自己交往的人，所以他切斷關(guān)系。當(dāng)然，因?yàn)锽讓A有壹種挫敗的體驗(yàn)，所以A把自己的挫折感認(rèn)為是B所引起，因此B就變成了他對(duì)立的那個(gè)人。

之所以要隔離，是在這個(gè)過程中我們可能有壹些自卑。就像我年輕的時(shí)候壹樣，我覺得別人不會(huì)對(duì)我感興趣，別人也不會(huì)認(rèn)為我是壹個(gè)有價(jià)值的人，而且別人會(huì)隨時(shí)隨地的離開，所以我壹直感到恐慌。

這種恐慌的感覺更多來自于我們最初的依戀關(guān)系。

在依戀關(guān)系中，壹旦我們沒有建立壹個(gè)比較安全的依戀關(guān)系，比如回避型的依戀關(guān)系，那我們的依戀關(guān)系模式壹定會(huì)在社交關(guān)系中重新呈現(xiàn)出來，以至于我們要把自卑和恐慌藏起來，無法真實(shí)地面對(duì)別人，沒辦法提出自己的訴求，或者我們更希望別人能夠看到我們的訴求，并且來滿足我們。

當(dāng)我們提出訴求的時(shí)候，首先想到的是訴求是否會(huì)被拒絕，被拒絕也就意味著似乎我就是壹個(gè)沒有價(jià)值或者不是很好的人。

當(dāng)我們把人際關(guān)系隔離的時(shí)候，其實(shí)是自己對(duì)別人不感興趣而已。

我年輕的時(shí)候，父親經(jīng)常說我交了壹些狗肉朋友，當(dāng)時(shí)我不能理解什么是狗肉朋友，甚至跟他爭(zhēng)論，后來也確實(shí)如此，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我的朋友們都是我提供價(jià)值給他們。

所謂的提供價(jià)值，比如他們可以陪伴我，以至于我不孤單，當(dāng)然我提供給他們的價(jià)值可能更高壹些，高在哪里呢？

每壹次吃飯都是我請(qǐng)他們，如果有朋友要請(qǐng)我吃飯，我感覺特別焦慮，甚至?xí)X得愧疚，因此當(dāng)我有錢的時(shí)候，我就會(huì)呼朋喚友。

在這個(gè)時(shí)候，我有壹種做大哥的感覺，當(dāng)我沒錢的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)周遭所有的人好像跟我沒有關(guān)系了，甚至如果我沒有錢，他們不壹定會(huì)搭理我，因此我發(fā)現(xiàn)我其實(shí)跟他們建立的關(guān)系等于沒有關(guān)系。

這些自以為是的發(fā)現(xiàn)讓我開始煩躁，不再熱衷請(qǐng)客吃飯。

后來有壹個(gè)朋友跟我說了實(shí)話，他說：“胡慎之你并沒有把我們當(dāng)朋友，在你這里我們好像并沒有什么價(jià)值?！?/p>

那壹刻我真的很吃驚。原來他們是愿意請(qǐng)我吃飯，愿意在我孤單的時(shí)候陪伴我，也愿意在我需要的時(shí)候給予無償幫助。

這時(shí)我才知道，那些自以為是的人際隔離，原來更多的是自己壹個(gè)人忍受著孤單，其實(shí)我對(duì)他們并不感興趣，我要看到他們是否對(duì)我感興趣而已。

換句話說，他們只是我孤單的時(shí)候招之即來呼之即去的壹些人，我的內(nèi)心深處并沒有很好地享受這段關(guān)系。

當(dāng)我們知道自己把人際隔離了，可以嘗試著打破這種隔離的狀態(tài)。找壹個(gè)愿意與他交往的對(duì)象，稱之為定向，你不可能跟所有人交朋友，所以交朋友我們壹定是定向的。

之前我認(rèn)識(shí)壹個(gè)50多歲的朋友，他與別人之間是沒有任何邊界的，比如他在公園剛剛認(rèn)識(shí)了壹個(gè)老頭，他認(rèn)為老頭就是朋友了，然后當(dāng)天就把那個(gè)人帶到家里，壹起分享他珍藏了好久的茅臺(tái)。

你會(huì)覺得很奇怪，他們之間的關(guān)系到底建立到壹種什么樣親近的方式可以到家里，還壹起喝茅臺(tái)。這其中更多的是他可能想跟別人炫耀壹些東西，更希望別人如何看待他。

所以這里的社交我們稱之為“無效社交”，或者這個(gè)人際關(guān)系的建立是有問題。

壹般來說，建立人際關(guān)系的社交有伍個(gè)層次：