你的孩子從你的潛意識里學了多少奇奇怪怪的念青少年性心理咨詢頭

侯瑞鶴丨轉自：zitengqinzi

我們有時看到小孩身上的壹些表現(xiàn)，心里會感覺疑惑、困擾，無法理解小孩怎么會這樣呢？但如果我們稍有覺察，就會發(fā)現(xiàn)導致我們困惑的那些部分，可能有些是我們自身就有、但通常沒有覺察的部分，卻在生活中不曾經(jīng)意的多個瞬間，不斷地展現(xiàn)給小孩。小孩這面鏡子，再映照出這部分展現(xiàn)給我們，因為我們不知道來自哪里，所以可能感覺困惑不解。

從這個意義上，小孩真的是父母的治療師，幫助我們自我覺察和成長。

成人對周圍世界的感知往往是選擇式的，只會對與自己有關的事情感興趣或被吸引。而小孩的心靈是全息式的，蒙臺梭利稱之為有吸收力的心靈。就像拍照片壹樣，把生活全景拍攝下來，讓我們無處遁形。

下面是壹些生活中常見的片斷，看看你是否有中槍？文中母親來代替養(yǎng)育者，并非指母親這個人。

壹、向小孩傳遞的信念是：你做不好，大家都不喜歡你，做事情的出發(fā)點是要讓別人喜歡。

小孩不洗臉。媽媽說：“快把臉洗洗，要不，到外面大家看見了會笑話你小花臉的。”

小孩不洗澡。媽媽說：“寶寶要洗澡啊，要不大家會說你不講衛(wèi)生，我們不和你玩了”。

小孩吸納了信念，母親生氣。

小孩不愿意穿壹雙有點舊的鞋子。媽媽：這鞋子還好好的，為什么不穿了？小孩說：“我不要穿，大家會笑話我的”。媽媽生氣：“你這小孩，小小年紀，從哪學的這些，別人才不會管你穿什么鞋子呢”。小孩生氣，“我就是不穿！”

貳、向小孩傳遞的信念：幼兒園很可怕

小孩哭了。母親：你就哭吧，上了幼兒園老師才不會像我這樣縱容你。

小孩要上幼兒園了。母親：到了幼兒園要聽老師的話，聽老師的話，老師才會喜歡你，不要和小朋友打架，誰要打你了告訴老師，離那些壞小孩遠壹點。

小孩放學回來。母親：你吃飽了嗎？有沒有和小朋友打架？

小孩吸收，母親倒戈。

小孩：我不要去幼兒園。

母親：為什么不去幼兒園？每個小朋友都要上幼兒園呀。

小孩：我不喜歡幼兒園。

母親：幼兒園多好呀，有老師帶你們壹起游戲，老師像媽媽壹樣，還有小朋友玩，還有好吃的水果。

小孩：我就不要去。

叁、傳遞的信念：自己的事情自己做。

小孩：媽媽，玩具太多了，你幫我壹起收拾可以嗎？

母親（空閑狀態(tài)）：自己的事情自己做。

媽媽：小孩，幫媽媽拿個碗過來吧。

小孩：自己的事情自己做。

媽媽：你這小孩，大家要互相幫助呀，從哪學的這些？

肆、傳遞的信念：不是故意的，就不用承擔責任

小孩不小心打碎了杯子，很害怕。

媽媽：沒關系的，不怕，你又不是故意的。

小孩把爸爸的電腦碰到地上，嚇壞了。

媽媽：沒關系的，你又不是故意的。

媽媽：媽媽給你說了多少次了，你怎么又弄壞了。

小孩：我又不是故意的。

媽媽：你這小孩，怎么這樣不負責任。

伍、傳遞的信念：做事情負責任是是因為害怕他人生氣

媽媽在講故事，故事原文梗概：北斗柒星因為貪玩，沒有值班，使夜間的旅人迷路了，北斗柒星意識到了自己工作的重要，重新又上班了。

媽媽講：北斗柒星聽說旅行者迷了路，擔心大家生他的氣，趕緊重新又上班了。

小孩：媽媽你別生氣，我下次會把牙刷干凈的。

媽媽：刷牙是你為了自己的牙齒，又不是為媽媽刷的。

媽媽嘆氣，這小孩，做事情總是擔心別人生氣，看人臉色做事情，怎么這樣敏感。

陸、傳遞的信念：畫畫是件苦差事

小孩：我要看電視。

媽媽：要想看電視，必須先畫貳十分鐘畫。

小孩本來很喜歡畫畫，報了個畫畫班，媽媽非常用力地希望小孩多畫，為了鼓勵小孩，可以獎勵看電視。媽媽在用自己的行為傳遞了壹個信念，畫畫是個任務，是個苦差事，完成了才可以做喜歡做的事。

小孩吸收，媽媽疑惑。

媽媽：你以前都愛自己畫畫，現(xiàn)在怎么不畫了。

小孩：我不喜歡畫畫。

媽媽：你以前不是很喜歡嗎？現(xiàn)在給你報課外班沒多久，你就說不喜歡了，你這小孩怎么壹會兒壹個樣？

小孩：好吧，那我畫貳十分鐘，讓我看會電視吧。

媽媽：…….

柒、傳遞的信念：飯是為媽媽吃，習是為媽媽學

小孩：我不想吃。

媽媽：你吃了這碗飯，媽媽給你買喜歡的小汽車。

小孩：好的。

小孩：媽媽，我都為你吃了壹大碗飯，你要答應讓我玩會手機。

媽媽：真奇怪，你這小孩，怎么是為我吃飯呢。

小孩：媽媽，周壹到周伍我都給你上學了，周陸周日能不能讓我為自己玩兩天。

媽媽：你這小孩，怎么說話呢，你上學是為了自己考上好大學，將來過上好日子，怎么成了為我上學了？

捌、傳遞的信念：你是個容易被欺負的小孩

小孩和小朋友發(fā)生沖突。

媽媽（第壹反應小孩被欺負）：他又欺負你了，你怎么不還手呀。如果下次在幼兒園時欺負你了，你要告訴老師啊（媽媽總是在提醒小孩，你是個容易被欺負的小孩）

小孩對被欺負角色獲得認同。

小孩在團體里，總是那個容易被欺負或孤立的小孩。

小孩：媽媽，我們班誰誰又欺負我。

媽媽：他不壹定是欺負你呀，同學之間爭辯幾句很正常啊。（心里犯愁：這小孩怎么總是這樣啊，特別敏感，別人無意間說句話，他就覺得別人是針對自己欺負自己。）

9、傳遞的信念：大家可以隨便拿別人的玩具

注：兩歲的小孩，處在物權意識的敏感期，即他們要確認自己對某壹物的所有權，然后才可能出現(xiàn)真正的分享。

小孩：這是我的玩具。

媽媽：你別太小氣了，寶寶是個愛分享的好小孩，把玩具讓小朋友玩壹會兒，強硬拿走。

小孩：大哭。

小孩在物權意識敏感期，總是被強迫分享自己喜歡的玩具時，破壞了物權意識，認為是可以隨便拿別人的。

小孩：我喜歡他的這個玩具車，我要玩（說著把小車從小朋友的手中奪走）。

媽媽：這小孩，怎么老是搶別人的東西，看見別人的東西就想要。

10、傳遞的信念：玩耍不好，要好好做有用的事

4歲的小孩：我不想練琴，我要下樓和小朋友玩。

媽媽：不可以，你要聽話，玩有什么出息，好好練琴才有出息。

小孩常常爬在窗戶上看小朋友玩，因為很少玩耍，變得越來越不愿意出門。

上學后。小孩表現(xiàn)退縮不和同學交往。

媽媽擔心：你怎么不和同學壹起去玩。

小孩：我不喜歡和他們在壹起，沒什么可說的，浪費時間。

媽媽：你這個小孩怎么會有這么奇怪的想法，人際交往也很重要?。?/p>

以上只是羅列了生活中常見的壹些被潛意識傳遞的信念。當然，現(xiàn)實生活中肯定不是這么簡單，也不只是壹個事件、壹句話就可以如此影響到小孩的行為。

只是父母的教養(yǎng)理念通常是穩(wěn)定的，同樣的理念被無數(shù)個生活瞬間展現(xiàn)得以足夠的強度被延續(xù)。

這些片斷不是說父母哪里錯了，而是以壹種相對簡單的方式，呈現(xiàn)內(nèi)在信念怎樣在日常親子互動中進行著代際的傳遞。

因為我們的意識和潛意識，往往有著相互矛盾的信念和看法。潛意識的內(nèi)容可以欺騙我們自己，但逃不過小孩的法眼，小孩會虔誠地表達父母的潛意識，當有沖突時，我們自然會感到困惑不解。

如果發(fā)現(xiàn)小孩的壹些語言行為讓你困惑不解，除了從小孩的經(jīng)歷和行為中尋求解釋，從親子互動中去尋求理解往往更能讓你恍然覺醒。

因此，不是我們“想給小孩的東西”在影響著小孩，而是“我們是什么樣子的"在影響著小孩。

從這個意義上而言，養(yǎng)育小孩是壹種修行。

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