中國孩子為何總是愛抱怨父母

我們抱怨父母沒有如我們期待的那樣愛我們,殊不知,絕對完美的父母只存在于幻想中,長大就是一個接受失望、拋棄幻想的過程。

“父母讓我的生活變得一塌糊涂,難道我不該抱怨父母嗎?”“我指責(zé)他們教育的失責(zé)給我人生帶來的打擊。他們毀了我的一切,我恨他們!”“你們是我的父母是我這輩子最大的悲哀!”……在百度貼吧的“父母吧”里,充斥著把父母推上審判席的喋喋不休的抱怨。以至于有人感嘆“我的天,有那么多怨恨父母的!”。

抱怨父母是一種需要

也許絡(luò)匿名的形式會讓人更無顧忌地傾吐心聲,不過生活中對父母的抱怨也絕不缺乏。王朔在《致女兒書》中坦誠了他與母親希望親密卻又互相傷害的矛盾情感。一次與母親的爭吵中,他說,“你知道你會給人一生造成什么影響嗎,看看我,最像你。你對我好過嗎,我最需要人對我好的時候你在哪兒”。

的確,心理學(xué)家們一致認(rèn)為,父母的過分關(guān)注或責(zé)罵,都會給我們留下隱秘而深刻的傷痕。這些痕跡在我們心里種下憤怒、怨恨甚至仇視。我們指的還不是父母的虐待或暴力,可能不過是“你是從垃圾堆里撿來的”的玩笑,或者對其他兄弟姐妹稍有偏袒……這些記憶不斷重復(fù)地傷害我們,甚至能使我們終生不忘。

為何父母有時微不足道的錯誤就能令我們?nèi)绱税脨琅c憤怒?為什么有些人對父母仿佛有刻骨仇恨?為什么要一遍一遍咀嚼那些痛苦的記憶?當(dāng)然,那些似是而非的心理治療起了推波助瀾的作用,不過誠實地說,埋怨父母似乎是一種需要。兒童心理學(xué)家、心理分析師卡羅琳?埃里柴夫(CarolineEliacheff)說:“很多人吃過父母的苦頭。把自己置于受害者的位置會帶來快感,受苦最終成了當(dāng)事人唯一的存在理由,他/她因此樂此不疲。”只要把錯推到爸爸媽媽身上,我們就能原諒自己在工作和人際關(guān)系上的無能。但是,這樣我們也永遠(yuǎn)不會清醒地看明白,總是愛上不合適的人只因老想著討好媽媽或者要跟爸爸對著干。如此,我們就用無休止地指責(zé)維持著對父母的孩童式依附關(guān)系。

“孝”字當(dāng)頭

還是在“父母吧”,我們也會發(fā)現(xiàn)很多類似于“怨恨父母就是忘恩負(fù)義”、“他們是愛你的,只是愛的方式……”的論斷。中國幾千年來的文化都是“孝為先”,“親情是最偉大和無私的”是掛在很多人嘴邊的話。不過,心理專欄作家武志紅卻提出“沒有父母不愛自己的孩子,這是這個世界上無數(shù)謊言中的No.1”。他說,很多時候,這句話會成為一個障礙,讓人們看不到真相。

很多人會說“我知道我作為孩子應(yīng)該孝順我的父母”,或者說“現(xiàn)在想想我也能理解他們,父母這樣做實際上是為我好?！碑?dāng)一個人這樣說時,往往是內(nèi)心對于父母有負(fù)性情感,但是由于傳統(tǒng)“孝”的觀念影響,他們壓抑下來,不敢表達(dá)。武漢市心理醫(yī)院門診部主任李小龍主張直接、正面地表達(dá)自己的悲傷、怨恨之情,他說:“我們在宣泄的同時,也有了修復(fù)的機會。壓抑對所愛對象的憤怒,僅僅強調(diào)愛的一面,這種愛是靠不住的。表面看來是寧靜平和的,其實是疏遠(yuǎn)了。只有建立在一種真實了解的關(guān)系上的愛,才是穩(wěn)定的愛。實際上,表達(dá)之后可能會與父母相處得更融洽?！彼€補充:“表達(dá),不是說我們成年了,就要去和父母吵架,而是要學(xué)會容納我們的感情,把自己的情感——不論是愛的還是恨的——整合起來,變成對父母,甚至是對人性的理解,真實的對自己和對父母的接受?！?/p>

接受自己的父母并不是要求我們否認(rèn)負(fù)面的東西,而是允許孩子接觸父母完整的內(nèi)心深處。家庭治療大師伯特·海靈格(BertHellinger)認(rèn)為,如果孩子在心中排斥父母的一方或雙方,他們就會感到空虛和不完整。當(dāng)孩子拒絕按父母的現(xiàn)實接受他們,會讓父母感到愧疚不安。如果孩子能夠克服童年時代所受的痛苦,學(xué)會快樂地、滿意地生活,他們的父母就會感到欣慰。孩子有了愉快的生活,就不會緊緊抱著對父母的怨恨不放。

成長就是接受現(xiàn)實

成長就是“接受自己”,馬麗絲·瓦揚(MaryseVaillant)這樣說。接受父母的不完美是達(dá)到成熟的途徑之一,只有這樣才能把自己從最初依賴的繭中掙脫出來。切斷這些聯(lián)系的成長過程往往充滿痛苦,不過我們不可能永遠(yuǎn)留在溫情脈脈的童年,終生在父母的懷抱中生活。27歲的林丹丹說:“我非常愛我的父母,但是我卻害怕與他們相處。在他們面前,我就變得特別沒有主見。我討厭自己那樣!我要有自己的想法,去選擇自己喜歡的事情?！?/p>

接受自己的父母,需要放棄對理想父母的不切實際的幻想。同樣,父母也不要指望擁有理想的孩子。正如弗洛伊德所說,父母不管怎樣做,都是錯的。我們應(yīng)該“從父母命運的背景下看他們”。那些說“他們沒有資格做父母”的人忘了,世上并沒有教授做父母這門職業(yè)的學(xué)校。人們無法學(xué)習(xí)做父母,一切取決于他們與自己父母的關(guān)系,好也罷壞也罷。每個人只有在家族血脈的代代相傳中,在生兒育女、并受他們指責(zé)的過程中,才能學(xué)會接受。只有尊重這個事實,我們才能成為自己。

“作為父母,也應(yīng)該接受兒女的指責(zé)?！笨_琳·埃里柴夫說:“這就是說,因為給予了兒女獨立判斷的能力和堅持自己觀點的自由而欣慰?！?/p>