父母是面鏡子：父母扭曲，孩子就扭曲

每一次孩子向你求證,

向你求助,都是在照鏡子。

你清晰,孩子就清晰;

你坦然,孩子就坦然。

01

我兒子慢慢小時候,非常喜歡照鏡子。

有多臭美呢?剛剛學(xué)會走路,就成天圍著穿衣鏡。那時候是夏天,我手機(jī)里留下了他非常多光著膀子、挺著肚子、穿個紙尿褲正攬鏡自照的傻樣。

冬天的北京,戶外零下十度,出門之前我倆能為戴還是不戴帽子大打出手。然而自從加入了照鏡子這個環(huán)節(jié),他一下就接受了北方人的正常打扮。

發(fā)展心理學(xué)里有人專門研究這個主題,對鏡子里的自己反應(yīng)不同,代表了孩子自我發(fā)展的不同階段。

不過今天要談的是另外一種照鏡子:心理上的鏡子。

不知道大家有沒有注意過,很多時候孩子都在看向父母:

第一次吃獼猴桃,看著眼前這個長相奇特的東西,他突然把視線轉(zhuǎn)向你;

滿屋爬行的時候碰到臺階,猶豫半天,他又抬起頭來看看你;

在外面玩被小朋友打,一下子就懵了,他不知道該怎么辦,愣愣的在人群里尋找你。

每一次孩子看你,他都在照鏡子。

鏡子里面有什么?有你的反應(yīng)。

他在分辨:

媽媽覺得這個東西能吃嗎,可以嘗試一下嗎?

媽媽是鼓勵的,還是和我一樣猶豫,或者正用警告的眼神看著我?

我不知道怎么辦,媽媽知道嗎?

她認(rèn)為這個事情嚴(yán)重嗎?她臉上是淡定還是驚慌?

她是站在那里等著我,還是已經(jīng)沖過來了?

每一次,他不確定的時候,就看向你的臉,從你的表情和眼神里找到線索,再根據(jù)這些來修正自己的認(rèn)知,決定自己的態(tài)度,確認(rèn)自己的選擇。

鏡子是他的智囊,也是他的倚仗。

02

有一次帶慢慢去見朋友。在朋友的車?yán)?慢慢看上了人家的南瓜抱枕。我讓他問阿姨,這個可以給我玩一會嗎?阿姨說好。

他很高興,抱著南瓜玩了一會說:“這是阿姨的?！比缓罂匆娊锹淅镞€有一個,就美滋滋拿過來對我說:“這是慢慢的。”

我糾正他,這個也是阿姨的,阿姨同意的話你可以玩一會,但是玩完了,我們需要還給她。朋友打趣說,你那么認(rèn)真干嘛,小孩子嘛。

我愣了愣,是哦,我這么隨便的人,怎么也會有這么較真的時刻?我仔細(xì)想了想,大概自己是想做一面清晰的鏡子吧。

畢竟鏡子的本職工作,就是真實映照:

一就是一,二就是二;

有就是有,沒有就是沒有;

你的就是你的,我的就是我的。

如果這些最基本的界限和標(biāo)準(zhǔn)都模糊掉,那就成哈哈鏡了。哈哈鏡照多了,人是會漸漸扭曲的。

03

很多人都關(guān)注情緒,希望孩子能夠了解和熟悉自己的情緒,進(jìn)而接納情緒,管理情緒。

但很容易忽略的是:情緒清晰的前提,是概念清晰、規(guī)則清晰和邏輯清晰。腦子拎得清,心里才拎得清。

這兩個部分,都只能從一面清晰的鏡子而來。

舉個例子。

小孩摔了一跤,魔性的鏡子會告訴他,都是地板的錯,所以我們打地板:“地板真壞,居然把我們寶寶絆倒了“(是不是很熟悉?)”

或者都是站在旁邊的奶奶、媽媽的錯,居然沒有及時把孩子拉住,所以我們要去打奶奶,打媽媽。

我知道很多人對這樣的教法深惡痛絕,但我發(fā)現(xiàn):沒有人教,小孩自己也可能會有這樣的反應(yīng)。

有一段時間,慢慢就是如此,摔倒了之后他會立刻開始生氣,生旁邊東西的氣,也生旁邊人的氣。

他有種原始人的邏輯,認(rèn)為相近就會導(dǎo)致因果。

這種邏輯下面,藏著的是他逐漸膨脹起來的自我:我很厲害,我不會犯錯,我總能做好。所以當(dāng)事情不順的時候,要么是別的東西錯了,要么是別的人錯了。

不能接受自己犯錯,轉(zhuǎn)頭去怪罪別人,對應(yīng)的情緒上的變化就是:把本該指向自身的沮喪,轉(zhuǎn)化成指向他人的憤怒。

畢竟和沮喪比起來,憤怒要好受得多,還給人虛幻的力量感。

就像童話里面的皇后一樣,“我”不再是世界上最美的人,這份沮喪太可怕了,所以這一定是白雪公主的錯,誰讓她居然美過了我。

要重新變成最美麗的那一個,更直接的方法不是自己努力變美,而是想辦法,把公主干掉。這就是魔鏡照多了的結(jié)果。

04

什么樣的鏡子,才算是好鏡子?

首先是真。

事情應(yīng)該什么樣,就是什么樣,

應(yīng)該有什么情緒,就有什么情緒。

其次是有愛。

當(dāng)你看不清的時候,我?guī)湍憧辞濉?/p>

當(dāng)你不能接納的時候,我?guī)湍憬蛹{。

所以當(dāng)孩子摔跤的時候,要告訴他:這次是不小心,沒關(guān)系,我們下次走路小心一點,就不會再摔跤了。

遇到陌生人藏起來不愿意打招呼的時候,問問他:你有一點害羞對不對?沒事,這是媽媽的朋友。等你準(zhǔn)備好,我們再跟阿姨問好可以嗎?

孩子哭鬧,大人跑來說:“你再這樣不乖的話當(dāng)心警察過來抓你”的時候,要認(rèn)真的告訴他:

不會的,他是在嚇唬你,跟你開玩笑,警察只會抓壞人,不會抓小朋友,你想哭的話,再多哭一會沒關(guān)系,媽媽陪著你。

每一次孩子向你求證,

向你求助,都是在照鏡子。

你清晰,孩子就清晰;

你坦然,孩子就坦然。

往大說,一個孩子對世界的整體態(tài)度,對自我的基本認(rèn)知,都是從一次次和鏡子之間的互動而來。

往小說,一個本身敏感的孩子,是善用自己的敏銳,還是壓制自己的天性;一個被傷害過的孩子,是勇敢的走出來,還是受困其中無法自拔;

很大部分都取決于他心里的那面鏡子,展示給他看的是什么樣的圖畫。

人的一生會見很多面鏡子,而父母在年幼孩子內(nèi)心留下的,無疑是最為重要的那一面。愿我們都不辱使命。

希望每一個孩子拿到的鏡子,都又真,又有愛。祝福天下的父母,也祝福每一位可愛的孩子。

本文作者懶媽:本碩臨床與應(yīng)用心理學(xué),本行做心理咨詢,后來進(jìn)了早期家庭教育這個行當(dāng),家有慢慢小朋友兩歲七個月,全職至今,主攻方向是“如何一邊帶娃一邊偷懶”。