總是把華夏心理咨詢師吵架升級為男人對自己的傷害？｜兩性溝通

">大將軍郭來源：我們心里都有病(ID：staynormal)

壹個關(guān)系要好的姐妹枯木逢春，終于談起了戀愛，據(jù)她說男朋友簡直像瓊瑤劇里走出的男壹號，無微不至，掏心掏肺，恨不得每天貳十肆小時黏在壹起。

她說壹句冷，男朋友立刻脫外套給她披上，她想吃小龍蝦他閃送并親自來剝蝦，就連姐妹半夜起來上廁所，男朋友都會第壹時間爬起來護送，怕屋子里太黑她害怕。

我津津有味地聽著她跟我秀恩愛，微笑等待她鋪墊了壹堆甜蜜場景后的那個“但是”，嗯，所有關(guān)系都有壹個“但是”，而且它往往是這段關(guān)系里最致命的問題所在。

說男朋友像瓊瑤劇里的男壹號，真是壹點都不為過，可不僅僅是因為他對她好的不像話，作起妖來的手法也跟言情劇男主角壹模壹樣。

但凡他們倆鬧個小別扭，男朋友都如臨大敵，覺得吵架是驚天動地的大事件，壹定要刨根問底追問不休：我們?yōu)槭裁磿臣埽窟@件事有必要吵嗎？鬧矛盾是不是說明我們不合適？你跟我生氣，是不是因為不愛我？

我的小姐妹本來沒把鬧別扭當(dāng)回事，磨合期的小情侶吵個架不是很正常嗎？

又不是什么原則性問題，溝通壹下，互相哄哄就過去了，權(quán)當(dāng)給生活增添點小情趣。

但她男朋友卻不這么想，每次都要把芝麻大點的事兒上升到壹定的高度，最后自己也承認：他只是沒有安全感，總擔(dān)心她不夠愛他，所以需要她不斷去證明。

無法就事論事討論問題，把小事擴大化，沒有安全感，這叁條表現(xiàn)常見于戀愛中的女性，簡直是當(dāng)代女性普遍存在的婦科病，當(dāng)然，這么說并不意味著男人不會有這樣的心態(tài)，姐妹的男朋友也不幸“染上”了婦科病，放著好好的戀愛不談，非要把小波瀾變成驚濤駭浪。

說起來，情侶之間吵架都是茶杯中的風(fēng)波而已。

有時是因為壹句說者無心的話，有時不過是因為壹條沒有及時回復(fù)的消息，這種程度的爭執(zhí)其實并不會影響感情的濃度，反而更有積極意義和價值。

這是兩個人在互相了解、建立相處規(guī)范的過程，有這樣壹次次的試探和打磨才有更順利更默契的關(guān)系。

真正把吵架變成傷害的是如何處理吵架這件事，你會發(fā)現(xiàn)最后讓兩個人陷入僵局的叁種常見心態(tài)：

吵架就是很糟糕的，如果關(guān)系要好怎么會吵架？

吵架就說明兩個人不合適；

吵架說明他不愛我。

我也經(jīng)?？吹阶x者給我留言提問感情問題，前面的問題描述千姿百態(tài)，但疑問卻都如出壹轍：

無論發(fā)生了啥，最后的困惑都指向“我們是不是不適合，他是不是不愛我？”

我每次都想狠心回壹句，姑娘，你再這樣想太多，你們真的會變的不合適，你再這樣把問題擴大化，沒準兒他真的不愛你。

如果你想早點分手，那我建議你可以繼續(xù)堅持這樣的思維方式，繼續(xù)把病情堅持到底，要不然，就壹定要改變這種想太多的模式。

首先你得意識到，你這些漫無邊際的推理邏輯，其實都是非常不合理、不現(xiàn)實的極端想法。

心理學(xué)家艾里斯總結(jié)過11種不合理的信念，并指出這些信念會導(dǎo)致各種神經(jīng)癥癥狀，這是上個世紀的理論，但放在2018年的戀愛關(guān)系里，仍然具有普適性。

男男女女關(guān)于戀愛的“想太多”、“上綱上線”說到底都能歸結(jié)到3大類不合理信念中：絕對性要求、過度概括和糟糕至極。

剛才提到的“關(guān)系要好應(yīng)該不吵架”就是壹種絕對性的要求。

所謂的“應(yīng)該”并不符合關(guān)系互動的模式和規(guī)律，完全是個人的要求和想法，是不切實際的幻想，類似的表達還有“必須”如何、“壹定”要怎樣，當(dāng)壹個人總是以這樣絕對化的標準去要求他人和壹段關(guān)系，勢必會陷入痛苦的情緒當(dāng)中，因為他想要的“絕對”，是絕對不會發(fā)生的。

而“吵架就意味著我們不合適/他不愛我”，這樣的推論就是過度概括。

把戀愛中任何不夠如意之處都推導(dǎo)至“愛不愛”的方向和高度，是在人為地把問題的嚴重性升級。

把戰(zhàn)火蔓延到關(guān)系的內(nèi)核，這樣的想法其實改變不了他到底愛不愛你的事實，但卻會讓你對關(guān)系和對方都產(chǎn)生消極和敵對的情緒。

糟糕至極就更好理解了，遇到事情就會災(zāi)難化，吵個架當(dāng)做分手的前奏，拌幾句嘴就像是反目的信號，帶著這樣的心態(tài)去看待關(guān)系中的任何問題，都只會忽視有利積極的壹面，把消極不利的可能當(dāng)成唯壹的結(jié)果。

所以，要改變的未必壹定是吵架的原因，而是對待吵架對待關(guān)系的心態(tài)，你的心態(tài)和想法越不合理越不符合實際，那你們吵架的結(jié)果和關(guān)系的走向也會因此變得光怪陸離，原本可以小事化了解決的矛盾，最后真的演變成分手的災(zāi)難。

我建議戀愛中的情侶們在處理戀愛中的矛盾和誤會時，要鈍感壹些，要粗糙壹點，對方說錯了壹句話或是沒做好壹件事，可以批評可以溝通。

但爭論的范圍不要擴散到這句話這件事之外，千萬別故作聰明的“舉壹反叁”，更不要追根溯源，解決問題的最好方法不是哲學(xué)思辨式的上升到理論高度，就事論事就好，下次說好那句話，做對那件事，比瞎琢磨你們是否合適有用得多。

而最根本的還是不要對戀愛抱有不切實際的幻想，不吵架不鬧別扭的戀愛或許有，但卻是極端個例，不要怕吵架，而是開放式的態(tài)度去面對齟齬。

吵架沒那么可怕啊，這說明你們都愿意解決問題，都想試圖更了解對方，都在努力而笨拙的溝通和表達，真正可怕的是不吵架的關(guān)系。

懶得吵了，回避溝通，把解決問題的可能藏在心里，那個時候你才真的要想壹想，是不是你們真的不再相愛了。

作者簡介：大將軍郭，北師大心理學(xué)碩士，國家貳級心理咨詢師，韓寒人氣作者。8年心理咨詢經(jīng)驗，“我們心里都有病”（ID：staynormal），圖書作品《對于自己，你還是個陌生人》正在熱賣。
責(zé)任Spencer楊小肥