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精選丨辛廣西心理衛(wèi)生協(xié)會苦擦地板的人就該包容另一個翹腳看電視

更新日期:2021-09-03 01:58:36  來源:pltea.cn

導(dǎo)讀叢非從丨壹心理專欄作者我說些找罵的話吧。討論下壹個辛苦擦地板的人是否應(yīng)該包容另壹個翹腳看電視的人。我的答案是:應(yīng)該。類似的問題包括:壹個辛苦賺錢的人是否應(yīng)該包容另壹個在家喝咖啡看報的人,壹個早起接小孩買菜辛苦的人是否要指責(zé)...

叢非從丨壹心理專欄作者

我說些找罵的話吧。

討論下壹個辛苦擦地板的人是否應(yīng)該包容另壹個翹腳看電視的人。我的答案是:應(yīng)該。

類似的問題包括:壹個辛苦賺錢的人是否應(yīng)該包容另壹個在家喝咖啡看報的人,壹個早起接小孩買菜辛苦的人是否要指責(zé)另外壹個人。

尤其這種問題:

親密關(guān)系中的各種指責(zé)抱怨,自己付出了很多對方卻無動于衷。

這也是家庭中典型的沖突:牙膏到底應(yīng)該從尾部往前擠還是隨便擠。

☆人際關(guān)系尤其親密關(guān)系中的評判是壹大忌

就是以自己的標(biāo)準(zhǔn)為榮,以對方的標(biāo)準(zhǔn)為恥。自己的標(biāo)準(zhǔn)是對的、好的、高級的,對方的標(biāo)準(zhǔn)是懶的、俗的、低級的。因為你有了這個標(biāo)準(zhǔn),所以對方就應(yīng)該自覺地、自動地、高興的、輕松的放棄他的標(biāo)準(zhǔn),遵從你的。

比如說,對于地板、洗澡、起床、擠牙膏等標(biāo)準(zhǔn)。你的標(biāo)準(zhǔn)是地板壹塵不染,他的標(biāo)準(zhǔn)是湊合就行。你的標(biāo)準(zhǔn)是壹天壹洗,他的標(biāo)準(zhǔn)是出去見外人才洗。你的標(biāo)準(zhǔn)是到點就得起床,他的標(biāo)準(zhǔn)是有事才起床。誰的標(biāo)準(zhǔn)好呢?如果非得說你的,就顯得有點自以為是了。如果你說大家的、公眾的都這樣,那你就是把家變成公共場所了,因為你剝奪了人在家里不遵循公共道德的自由。

這里的評判就是:

辛苦擦地板是對的;翹腳看電視是錯的。

似乎有點不公平。簡單說就是:辛苦是好的對的,享受是錯的不好的。尤其在該辛苦的時候享受是不好的。這只是你的評判。

就像大學(xué)某考研同學(xué)在告狀的時候說:某舍友在宿舍打游戲影響了我學(xué)習(xí)。班主任說:那你學(xué)習(xí)打擾人家打游戲了嗎?你怎么評判哪個是好的哪個是該的呢?

所以,是否擦地板是你的選擇,你的標(biāo)準(zhǔn)。你在為自己的標(biāo)準(zhǔn)付出,這是可以的。但理所當(dāng)然義正言辭的讓另外壹個人為你的標(biāo)準(zhǔn)付出,就有點那個了。

評判,就是區(qū)分出了哪個好,哪個壞。哪個應(yīng)該,哪個不該。

在關(guān)系里尤其親密關(guān)系里,定義好壞對錯應(yīng)該,就是捆綁限制關(guān)系。當(dāng)然,關(guān)系是要有所限制的,比如說孝敬爸媽、忠誠伴侶。但在細(xì)節(jié)上過多限制,這感覺就像是:修壹條馬路,你需要設(shè)定護(hù)欄,形成壹定的基礎(chǔ)保護(hù)。但當(dāng)馬路壹定寬的時候,你劃太多杠杠線線的時候,跑起來就很影響發(fā)揮了。界定越多,越容易出事。

☆這些評判,來自于家庭規(guī)條

比如說,你從小被訓(xùn)練成要整潔、干凈,每當(dāng)?shù)厣嫌懈^發(fā),你是會被罵被數(shù)落甚至被揍的。比如你小時候必須要準(zhǔn)時起床,如果你起的不夠準(zhǔn)時是會被訓(xùn)的。地板怎么擦是如此,牙膏怎么擠是如此,是否要勤勞如此,關(guān)心另外壹個人也是如此。如果你很關(guān)心人,很勤快,很可能是你被訓(xùn)練的結(jié)果。這種潛移默化的訓(xùn)練,形成了你潛意識里的模式,成為你自動化的壹個動作,很是習(xí)慣。以至于你覺得干凈、整潔、擦好地板、從尾擠牙膏、勤勞、關(guān)心別人這些事都沒什么,而且很好。

但是另外壹個人的家庭教育不是這樣的。他來自于跟你不太壹樣的家庭,所以他有著不同的受訓(xùn)背景,對于人生有著另外壹套活法。很多人說門當(dāng)戶對多么重要,就是來自于此。但是再門當(dāng)戶對,也不可能有完全壹樣的家庭。即使壹樣的家庭里的兩個小孩,因為年齡、性格、學(xué)習(xí)成績等不同,所接受的父母的態(tài)度也可能截然不同。所以人與人的差異是必然的。

人與人的差異,有壹大部分是來自于家庭規(guī)條的不同,導(dǎo)致了生活習(xí)慣與人生觀的不同。

因為你只經(jīng)歷過壹個家庭,你在這樣的環(huán)境里活了下來,所以你潛意識里自動認(rèn)為這是世界唯壹的標(biāo)準(zhǔn)了,并且是正確的。實際上這只是屬于你的原生家庭的,而非通用的。

不要嘗試說擠牙膏從尾巴擠就是方便啊,那是因為你的規(guī)條是“人要為了下壹步方面而做好這壹步”。不要說整潔了就是舒服啊。那是你體驗不到對另外經(jīng)驗的人來說放松自由的快感會大過整潔的舒服。人之所以會懶,是因為懶的獲益是大于勤快的獲益的。兩者獲益取其大。所以也不要說洗澡干凈了怎樣好之類的。你看到的是表面的好,看不到他人和你不同的時候,做起來的代價。你可以輕松講好漢語,但你讓另外壹個人和你壹樣輕松講好漢語是殘忍的。

☆規(guī)條是壹個家庭的禁忌,長大后就成為人生的禁忌了

也就是說你只能這么做,不能那么做。只能a不能b。

規(guī)條并不是愛,愛應(yīng)該是輕松的,自由的。規(guī)條是僵化的、封閉的。規(guī)條是做起來很累的。

你小時候被訓(xùn)練的時候,做不到或錯了是被罵的。所以你形成了地板只能整潔、牙膏必須從尾巴擠、必須按時起床、按時洗澡的好習(xí)慣。這些習(xí)慣“只能a不能b”的時候,就是禁忌。

→禁忌的第壹層意思是:我不能做不到。

即使我很累,即使我不開心,即使我不愿意,我也不能做不到。

如果做不到潛意識里自動判斷為是會被揍的。也就是再累再辛苦,你也要擦地板。這時候潛意識又會執(zhí)行輕松法則:1.我必須完成。2.我不愿意完成。

那我就只好動員另外壹個人替我完成了。這就是我在《你所謂的理想伴侶,不過就是你想成為卻又成為不了的人!》里所說的,因為是不得不實現(xiàn)的,那么人實現(xiàn)不了或?qū)崿F(xiàn)著很累卻又必須要實現(xiàn)的自我,就會轉(zhuǎn)移到另外壹個人去替自己實現(xiàn)。

所以當(dāng)你想讓另外壹個人替你做的時候,壹定是你不想做,

→禁忌的另外壹個意思:我不能做,你也不能做。我必須做到的,你也要必須做到。

你和我這么近,你是我的自我范圍內(nèi)的人,是我的壹部分。我決不允許你也做出禁忌之外的事。所以我不能允許地板擦不好,你也不能允許。我不允許自己自私,你也不能。

→禁忌的第叁個意思就是:我是渴望突破的。

雖然必須做a,但我很渴望做—a。為了避免激發(fā)我想做—a的欲望,只好讓你不要在我面前噉瑟著你可以做到—a了。

地板,我其實是不想擦的。我很想像你壹樣,可以輕松自在翹著腿看電視,可以享受生活。但是我不允許自己那么做。潛意識里輕松是會被揍的。那么你也不能做,不然你會激發(fā)我的欲望的。

我在北京坐地鐵的時候,每進(jìn)地鐵就要安檢,人人必須如此,沒覺得有什么,地鐵安檢在北京就是個禁忌。但是到了上海坐地鐵的時候,就十分不愿意安檢。雖然我還是會把包放進(jìn)安檢機,但是那感覺有些不爽。因為,旁邊路過的這些人,都不會去安檢。

他們能堂而皇之的不守規(guī)則還不用被揍。其實是他們激發(fā)了我也想不守規(guī)則不安檢的欲望。但是在上海,地鐵安檢不是禁忌。結(jié)果就是導(dǎo)致了我這個從北京來到了上海的人,極度不適應(yīng),甚至有想把他人叫過來安檢下的沖動——這種感覺,就是家里擦地板的那個人看不得另外壹個人居然不擦地板。這就是有人突破了禁忌,激發(fā)了另外禁忌里的人的欲望。

以上討論的是:如果你擦地板,另外壹個人在看電視。那么:你擦地板是你的規(guī)條,你的禁忌,你的標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)你強迫另外壹人成為和你壹樣的時候,是壹種家庭里的霸權(quán)主義。這都是壹種自我界限不清晰的表現(xiàn),把對方當(dāng)自己去對待。親密關(guān)系里界限過度清晰和過度融合,都是有問題的。兩個人需要找到相對都舒服的界限融合和獨立狀態(tài),才是和諧關(guān)系。

接著討論另外壹種情況:被要求。即看電視的人要求擦地板的人擦地板。

這就是另外壹個人企圖侵入你的界限的標(biāo)志。類似的界限入侵的事件還有:爸媽逼婚。你會怎么辦呢?

健康的做法是合理的維護(hù)自己的界限。他怎么要求是他的事,你怎么執(zhí)行是你的事。你們是相對獨立的個體。你需要在他的失望和委屈自己找到壹個平衡。他的失望和生氣、你的委屈,這兩者不可兼得的時候,你選擇壹個,然后為結(jié)果負(fù)責(zé)就好了。你不可能全要,那叫自戀。結(jié)果就是你會要求他來改變,反入侵他的界限。

☆責(zé)任。

責(zé)任是屬于道德的范疇。良好的和諧關(guān)系,壹定是內(nèi)心動力的和諧,而不是拿道德捆綁另外壹個人。也許你可以用武力、內(nèi)疚、責(zé)任、道德等武器征服壹個人,但是你所有的征服,都必將反彈。

潛意識符合宇宙的規(guī)律的:

哪里有壓迫,哪里就有反抗。

當(dāng)他反抗的時候,并不是他不愛你了或者變了。而是當(dāng)初種的強迫的種子成熟了,開花結(jié)果了。

責(zé)任,只是你入侵對方界限,要求他服從你的標(biāo)準(zhǔn)和禁忌的壹種說辭。

☆付出。

親密關(guān)系里沒有人強迫你付出過,即使被強迫了你也可以拿回自己的界限。你所有的付出,并不是為愛付出,而是為你的童年帶來的規(guī)條、禁忌、自己對責(zé)任的理解、自己對家的理解的付出。

為規(guī)條的付出,是要求對方遵守你的規(guī)條,和你做壹樣的事。

而為愛付出,那這種付出應(yīng)該是這樣的:對方的接受,對你就是最好的回報。

所以,

你也可以向他學(xué)習(xí),

可以看電視。突破自己的規(guī)條,走出自己的禁忌。

地板亂點沒關(guān)系,不會有人再像當(dāng)初的媽媽壹樣指責(zé)你。

現(xiàn)在的人指責(zé)點也沒關(guān)系,這并不是拋棄,而是關(guān)系的調(diào)味劑。

如果你不愿意突破,

你可以為自己的規(guī)條——我們說好聽點叫價值觀——去付出,但不要太,太,太,太理所當(dāng)然理直氣壯的強迫另外壹個人了。

說點好聽的,總比這么堂而皇之來得效率高點。

記住,是你想做,不是他。

家庭里有太多的應(yīng)該,總是會……

退壹步說,你的禁忌突破起來有困難,向他學(xué)習(xí)有些困難。讓你看著屋子臟上兩個月,你的承受能力就是比他低。你唯壹可以譴責(zé)的地方,可能就是:他不夠照顧你的禁忌,不夠照顧你的標(biāo)準(zhǔn)。他還沒學(xué)會怎么更好的愛你,不能get到你內(nèi)心深處的恐懼。

你可以邀請他照顧你,為你而做。而不是以“責(zé)任”、“為家而做”來滿足你的標(biāo)準(zhǔn)。

最后就是,壹個人對差異的忍受程度,正是壹個人的成熟程度的標(biāo)志之壹。

而堅持改變另外壹個人來滿足自己,則是嬰兒全能自戀感的泛濫,是需要見心理醫(yī)生的。

再最后就是,不要拿愛不愛來說事。這個我會單獨再撰文說說。你覺得愛就合,不愛就散。在愛的基礎(chǔ)上,怎么處理心理問題,就是我們討論的了。

——theend——

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