女人什么時(shí)候才可以不福州兼職女qq犯賤責(zé)怪自己？

joyliu|壹心理專欄作者

thedeeperthatsorrowcarvesintoyourbeingthemorejoyyoucancontain.

isnotthecupthatholdsyourwinetheverycupthatwasburnedinthepotter’soven?

—kahlilgibran,theprophet

悲傷越深地刻入你的存在，你獲得的喜悅就越多。

那個裝著你美酒的杯子不正是在火爐里被火焰灼燒過的杯子嗎？

—kahlilgibran,theprophet（joy翻譯版本，如有不當(dāng)敬請?jiān)彛?/p>

有壹天我收到了壹位讀者妹妹給我的留言，她這樣寫道（以下內(nèi)容已經(jīng)征得她同意被寫出來）：“這么晚了，不得已還是想向你說壹說心事。被這件事情困擾很久了。給男生發(fā)qq消息，兩叁天了，陸續(xù)發(fā)了10多條，他沒有壹條回復(fù)。但我依然自顧自向他訴說。我們曾經(jīng)嘗試做戀人，最后因?yàn)椴缓线m做了朋友。我不懂明明這樣做讓自己很傷心很絕望，為什么要壹遍遍體驗(yàn)這種感覺呢？為什么不把這份感情寄托給別人呢？”

這位親愛的妹妹，以下這篇文章算是對你做的壹個回應(yīng)（注意是回應(yīng)而不是回答），如果你是我的來訪者，我壹定好好跟你坐下來聊天，也不會告訴你任何所謂的“解決方案”，因?yàn)槟闶亲约荷膶＜?，你最有資源也最有力量去消融自己生命中的困惑，我只會是這段探索旅途中跟隨你壹起的伙伴。但現(xiàn)在我們不是在做咨詢，所以我只可能嘗試著回應(yīng)你，而我的回應(yīng)很有可能跟你的困惑并不契合，如果是這樣，也請你原諒。

我想你大概在給我發(fā)這條留言的時(shí)候就已經(jīng)很責(zé)備自己了對嗎？－為什么我還要壹遍遍發(fā)信息給他？為什么我就不能瀟灑地去找別人？或許你已經(jīng)在心里罵自己很多遍了“我太犯賤了，我太傻了，我為什么要這么折磨自己？”

靈魂總會遇到它的黑夜，喜歡壹個已經(jīng)不再喜歡自己的人，便是其中的壹個。尼采曾經(jīng)說過：“你必須學(xué)習(xí)聆聽心靈地下室里面野狗的狂吠之聲，才會變得更加智慧?！苯裉欤妥屛覀円计饋韺W(xué)習(xí)壹下，如何聆聽來自心靈地下室里野狗的狂吠聲，然后擁有壹顆柔軟而勇敢的心。

我學(xué)不會對自己溫柔，因?yàn)槲液ε履亲屛臆浫?/p>

這個世界總有很多特別殘忍的地方。我們會在生命中經(jīng)歷壹系列的喪失：失去曾經(jīng)的戀人，失去伴侶，失去父母或者自己的小孩，失去青春，失去自己的工作，失去重要的朋友，失去年輕的容貌，失去健康，或者是在某段特別艱難的歲月中失去對生活的熱愛。

而我們可能從小便學(xué)會了要“堅(jiān)強(qiáng)”。這個堅(jiān)強(qiáng)是詞的含義是如此的復(fù)雜，以至于現(xiàn)在提起它來，我都會覺得也許它真的不是壹個很好的詞匯。如果說堅(jiān)強(qiáng)對你來說意味著悲傷的時(shí)候不留眼淚，在難過的時(shí)候獨(dú)自承擔(dān)，在受傷的時(shí)候否認(rèn)自己心里的痛，在被人羞恥的時(shí)候也反過來讓對方羞恥（彼此的語言暴力），那么你可能真的錯過自己內(nèi)心的很多聲音。

你之所以不肯聆聽自己，也許是因?yàn)槟愫ε乱嫉┠汩_始聆聽自己，你就會變得“軟弱”。你希望自己可以強(qiáng)大到不再受傷，你希望你的心可以堅(jiān)硬到刀槍不入，可是親愛的你忘了：當(dāng)你用層層壁壘為自己的心筑起堅(jiān)實(shí)的城堡時(shí)，你不僅僅擋住了悲傷和難過，也同樣擋住了喜悅和快樂。

我記得去年在團(tuán)體里，有位姑娘說她想?yún)⒓有〗M是因?yàn)樗胱屪约鹤兊脧?qiáng)大。后來我才漸漸地了解到，原來她口中的強(qiáng)大，是希望自己不再為丈夫出軌并且拒不承認(rèn)的行為感到受傷，學(xué)會怎樣離開他。

說實(shí)話聽到她故事的那壹刻我感到心酸：她該是受了怎樣的傷，才如此迫切的想要自己“堅(jiān)強(qiáng)”起來？那拒絕被留下的眼淚，是否都在暗夜里流到了靈魂的最深處，默默啃噬著本來柔軟的心靈，知道它學(xué)會筑起高墻，擋住悲傷，也擋住幸福？

可是她忘記的壹點(diǎn)是：我們越是對自己充滿批判，不斷責(zé)備和自我譴責(zé)自己的“懦弱”，比如“為什么丈夫背叛了我，我還這么沒有出息的留在他身邊”，我們越是讓自己沒有力量。這個時(shí)候我們的內(nèi)心就像是分裂成了兩個角色，壹個是已經(jīng)非常受傷了的小孩，另壹個是譴責(zé)和批判她的家長。在這個小孩難過哭泣時(shí)，家長沒有去擁抱或者安慰她，反而是責(zé)罵她說：“你怎么這么犯賤？這樣的男人如果我是你，我早就選擇離開了，你難道沒有壹點(diǎn)自尊心嗎？”

結(jié)果這個受傷的小孩被家長罵完之后變得更加難過了，她更加覺得自己很差勁并且無可救藥，更加找不到走出來的力量。這就是自我譴責(zé)造就的惡性循環(huán)。

對自己慈悲并不會讓你軟弱，而是讓你擁有壹顆柔軟而勇敢的心

我想邀請你想象壹下下面的這個場景：你是壹個14歲情竇初開的少女，有壹天中午你發(fā)現(xiàn)那個你已經(jīng)默默喜歡了2個月的班上男同學(xué)竟然跟你的同桌有說有笑的手拉著手走在校園里，你的世界在那壹刻崩塌了：原來他喜歡的是我的同桌而不是我。

你的自我價(jià)值感急劇下降，整個下午你都覺得太不起頭來，覺得沒有人愛你，覺得自己可能是因?yàn)槌煽儾粔蚝没蛘卟粔蚱炼恢档帽粣郏ó吘鼓阃揽雌饋肀饶忝溃X得自己已經(jīng)被全世界拋棄。這個時(shí)候你回到家，跟媽媽講了今天發(fā)生的事情，讓我們來對比壹下媽媽的以下兩種回應(yīng)分別會給你什么樣的感受：

版本壹：“那個男生學(xué)習(xí)都還沒有你好吧？別難過了，為了這樣的男生有什么好難過的，以后你肯定會找到更好的。來，寶貝，別哭了，如果這點(diǎn)小事都讓你如此難過的話，那么以后你真的失戀的時(shí)候不會難過死了。我們要變得堅(jiān)強(qiáng)，這樣的男生不值得你為他難過?！?/p>

“再說，你現(xiàn)在應(yīng)該是以學(xué)業(yè)為重的時(shí)候，不要整天想些亂柒八糟的，等你這次期末考試考砸了，到時(shí)候才有你哭的?！?/p>

版本貳：“天啊，寶貝，快跟媽媽說了究竟是發(fā)生了什么。”

“嗯，我明白了，你壹定很難過對不對？明明以為他有喜歡的人是你，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)他跟你的同桌在壹起，這件事情太突然了，打擊太大了。寶貝你要是想哭的話就哭壹會，有媽媽在我們可以盡情的哭壹會?！?/p>

“現(xiàn)在你哭得差不多了，媽媽想告訴你，媽媽也曾經(jīng)喜歡過不喜歡自己的男生，這真的沒有什么丟人的。每個人的壹生中，在遇到有緣走在壹起的人之前，都會遇到壹些錯的人。你現(xiàn)在肯定覺得難過極了，覺得是不是因?yàn)樽约哼€不夠好，但是我想告訴你，寶貝，你真的已經(jīng)夠好了，他不喜歡你，僅僅是因?yàn)槟銈儾缓线m。你有權(quán)利難過，媽媽也會壹直在這里陪著你度過難過。其實(shí)喜歡壹個人本身就是特別勇敢而且有力量的壹件事情，壹個軟弱的人，是不敢主動喜歡別人的。媽媽想告訴你，容許自己悲傷，愛會讓你脆弱，但也正因?yàn)槿绱?，愛才是最需要勇氣的事情，而你，已?jīng)夠勇敢了?！?/p>

好吧，我承認(rèn)我已經(jīng)被自己想象出的第貳個版本的媽媽打動了。我知道也許你會告訴我：可是我媽媽就是第壹個版本的媽媽啊！但是寶貝，現(xiàn)在你已經(jīng)長大了，是時(shí)候你做自己的父母了。請你捫心自問壹下，如果剛剛這件事情發(fā)生在你身上，你在內(nèi)心會怎樣跟自己對話呢？你的語氣會更像第壹個媽媽，還是更像第貳個媽媽？

美國的心理學(xué)教授kristinneef在她的著作［self-compassion］中提出了自我慈悲（self-compassion）這個概念。用最俗氣的話說，自我慈悲就是像對待你的初戀那樣溫柔的對待自己（好吧，我可能有點(diǎn)點(diǎn)夸張）。

隨著歲月的沉積，我們的心墻可能開始被層層筑起，男人們變得更“爺們兒”了，女人們變得更“鏗鏘”了?？墒钱?dāng)我們真的靜下來聆聽自己的時(shí)候，會發(fā)現(xiàn)這些個“堅(jiān)強(qiáng)”，充滿著我們對自己的評判，充滿著我們對自己“消極情緒”的不容許，也充滿著我們對自己的殘忍和不溫柔。很多我們說給自己聽的話，我們絕不會對我們愛的人說，因?yàn)樗鼈兲淇崽珶o情了。

最終你發(fā)現(xiàn)，自我慈悲才需要更大的勇氣，它需要我們遇到自己的難過時(shí)放下自我譴責(zé)的沖動，跟自己的難過在壹起；它需要我們勇敢地承認(rèn)自己的受傷，勇敢地?fù)肀ё约旱拇嗳醵皇翘颖芑蛘呷ス魟e人；它需要我們勇敢地活在當(dāng)下，感受自己正在經(jīng)歷的壹切。這顆柔軟而勇敢的心，是否在你的胸腔里跳動著？

學(xué)會自我慈悲：生命的長夜里，我愿溫柔地對待自己

kristinneef在她的理論中提出自我慈悲的3個部分：

1.自我友善（self-kindness）：當(dāng)我們經(jīng)受痛苦，失敗或者覺得自己“不夠好”時(shí)，溫暖的對待自己并且嘗試著理解自己，而不是忽略我們的痛苦或者是自我譴責(zé)。

我想最重要的就是我們需要改變跟自己的對話方式，嘗試著就像自己最好的朋友那樣跟自己對話?；蛘哂梦业脑捳f，像對待你初戀那樣對待自己。那份愛可能是小心翼翼的，在開口之前都會嘗試著從對方的角度去了解和理解，然后用最溫暖的字眼去共情和陪伴。親愛的，你有這樣的能力對待別人，也同樣有這樣能力來對待自己。

我個人最喜歡的方式就是寫情書給自己，每當(dāng)我覺得無比脆弱時(shí)，我會寫壹封情書給自己，把所有那壹刻我最想聽到的話說給自己聽。并且那些最能撥動我心弦或者撫慰我的句子，我平時(shí)就會記錄下來，以備不時(shí)之需。

比如當(dāng)我覺得自己很受傷，想要像烏龜壹樣縮在自己的殼里或者像刺猬壹樣豎起自己刺攻擊別人的時(shí)候，我可能會想起pemachodron下面的這段話：“whenyoubegintotouchyourheartorletyourheartbetouched,youbegintodiscoverthatit’sbottomless,thatitdoesn’thaveanyresolution,thatthisheartishuge,vast,andlimitless.youbegintodiscoverhowmuchwarmthandgentlenessisthere,aswellashowmuchspace.”

(當(dāng)你開始去觸碰自己的心靈或者讓你的心靈被觸碰時(shí)，你開始發(fā)現(xiàn)它深不見底，它并沒有任何解決方案，它是如此的巨大，廣袤并且沒有局限。你開始發(fā)現(xiàn)在哪里有多少的溫暖和溫柔，還有多少的空間。)

當(dāng)我們對自己友善，我們的心門就不會關(guān)閉。我們就能學(xué)著在眼淚中溫柔而勇敢的面對世界。letyourheartbetouched，讓你的心被觸碰，不管這個人是你自己還是別人。

2.共同的人性（commonhumanity）：我們意識到，苦難和對自己感到不足是我們作為人類共享的壹部分，是壹個我們都會經(jīng)歷的而不是唯獨(dú)發(fā)生在“我”身上的經(jīng)歷。

其實(shí)我更喜歡brenebrown的說法：共享的人性（sharedhumanity）。作為壹名咨詢師，我壹直記得歐文亞隆曾經(jīng)說過的壹句話（我轉(zhuǎn)述）：不管對方講述的經(jīng)歷是多么地另人覺得難堪，卑劣甚至殘忍，如果你真的愿意到自己的靈魂深處看壹看，總能找到壹個類似的經(jīng)歷給他連接。這就是我們共享的人性。

沒有什么事情是真的不可以被理解的，因?yàn)槲覀児蚕碇械娜诵?。每?dāng)我企圖要評判別人的時(shí)候，我總是提醒自己：我并不知道他故事的全貌，而根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，當(dāng)我知道了他整個的人生脈絡(luò)時(shí)，并且真真切切地把自己放在他的位置去感受時(shí)，我將完全能夠理解他為什么這么做。因?yàn)檫@，就是我們共享的人性。

其實(shí)我們對自己也是壹樣。沒有什么事情是因?yàn)槲覀內(nèi)烁窭铼?dú)有的缺陷而發(fā)生的，它們都只是人類脆弱的壹部分。當(dāng)我意識到我并不是“怪胎”也并不是什么有缺陷的人時(shí)，我就多了壹份對自己的理解。所以我會在自己難過的時(shí)候告訴自己：親愛的你不是壹個人，并不是因?yàn)槟悴粔蚝没蛘吣悴恢档帽粣?，你會感到脆弱或者無助，僅僅因?yàn)槟闶侨祟惖囊紓€成員，僅僅因?yàn)槟阌赂业皆敢馊ンw驗(yàn)和擁抱自己的脆弱。

3.正念（mindfulness）:對于所謂的“消極情緒”采取壹個平衡的態(tài)度，既不壓抑它也不夸張它。我們不可能忽略自己的情緒，同時(shí)還對它慈悲。正念是提醒我們活在當(dāng)下，不過分認(rèn)同我們的想法和感受從而不讓自己被這些情緒淹沒。

我想正念是提醒我們活在此時(shí)此刻的最好方式。如果你有需要，可以登錄app荔枝電臺，搜索“我愛積極心理學(xué)”電臺，在那里我錄了很多免費(fèi)的正念指導(dǎo)語給大家。

回到最開始那位讀者妹妹給我的留言?，F(xiàn)在不知道我的回應(yīng)是否在你心中激起了壹些漣漪或者給到你任何思考。但是我想告訴你，不用責(zé)備自己壹遍遍給壹個不給自己回應(yīng)的人留言。我曾經(jīng)寫過50封信給壹個并不喜歡我的男生，并且他壹封信都沒有回。但那就是青春歲月啊，明知道沒有回應(yīng)還要飛蛾撲火的去投入，這個過程本身就會教會我們很多東西－教會我們?nèi)绾胃玫睦斫庾约?，如何更好地跟我們的脆弱相處，如何在自我價(jià)值感最低的時(shí)候仍舊溫柔的對待自己，以及如何帶著壹顆勇敢地心繼續(xù)去愛（lovelikeyou’veneverbeenhurt）。

生命的長夜里，我愿溫柔地對待自己！這是壹輩子的功課，而我跟你壹樣，也是剛剛上路，那么就壹起結(jié)伴同行吧親愛的，讓我們壹起擁有壹顆柔軟而勇敢的心！

ps:最近我想更多地跟真實(shí)的你在壹起，所以如果你有什么困惑，又承擔(dān)不起咨詢費(fèi)用，可以寫信給我的郵箱:joyliu99@163，你可以用500字以內(nèi)的篇幅簡單闡述你的困惑，然后我會在文章里給予你回應(yīng)。我不能保證你發(fā)給我的信壹定會被我回應(yīng)，我可能會每周選擇壹封自己最感興趣的回應(yīng)，但是我會仍舊感激你的故事，在心中默默為你的勇敢喝彩。

參考及推薦書籍：

1.kristinneef，self-compassion（我在2012年讀完它，受益匪淺，自我慈悲，是要踐行壹輩子的愛自己的藝術(shù)?。?/p>

2.brenebrown,daringgreatly（如果brene的書我推薦了這么久你都沒有讀過，那你真的損失可大了?。?/p>

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