《戀愛先生》：為什么我總不愿意麻煩別人淄博心理咨詢？

Hello大家好，我是肖璟UncleXiao。

壹周多沒見，你們想我了嗎？

話說回來，如果我接下來幾天足夠懶的話，這很有可能是年前的最后壹篇推送了。先提前跟大家拜個早年吧。

今天我們來聊壹聊我們身邊常見的壹類人——不愿意麻煩別人的人。

之所以想寫這個主題，是因為我前幾天追了部有點傻的劇，叫《戀愛先生》。

劇中靳東扮演的男主角程皓表面工作是個金牌牙醫(yī)，但私下是個微博情感大V，在網(wǎng)上幫人答疑解惑之余，也會在線下?lián)螒賽垲檰?，幫人牽牽紅線，有點類似《全民情敵》里的Hitch。

雖然這部劇里頭各種把妹技巧套路滿滿，不過這并不是我感興趣的點，畢竟我靠著我?guī)洑獾哪樛饧诱嬲\的心就已經(jīng)很夠用了。

我覺得比較好玩的反而是男主角程皓的另壹特性——超級不喜歡麻煩別人（這里的「麻煩」包括但不限于影響他人生活、向他人索要幫助等等）。

（以下文字有少量劇透）

學生年代喜歡女神顧遙，卻從未表白，只是默默寫下無數(shù)暗戀筆記；

發(fā)現(xiàn)自己喜歡上羅玥，卻覺得自己壹直給她帶來不少麻煩，于是壹直拖著什么都不說；

被病人家屬訛了500萬，需要變賣房子來還債，朋友們想要慷慨解囊，都被他壹壹拒絕；

被人肉搜索后聲名掃地，診所被迫停業(yè)，怕老爸擔心，于是還是每天正常出門上下班；

得知羅玥拿到比利時offer，希望她留下來別走，但怕耽誤她大好前程，依舊什么都不表達。

像程皓這種人，特別的「受不起」。

我曾經(jīng)也壹樣，所以特別能理解這種心理。

「受不起」的心理壹般要追溯到原生家庭。

小時候當你向父母提出需求時，需求若沒有被充分回應或重視，你會覺得自己并沒有那么重要。

以后遇到需要幫助的時候，你往往也不會主動提需求，你怕再度被拒絕。

或者是，父母雖然實質(zhì)上滿足了你的需求，卻跟你念叨他們的各種付出。小孩們會自發(fā)地產(chǎn)生愧疚心理，以后也會盡可能地不給爸媽添麻煩。

這類小孩雖然很「懂事」，但「懂事」的小孩其實特別孤獨。

他們會覺得自己像是被壹個玻璃罩子蓋住了，雖然可以看見外面的世界，卻無法走出去，別人也進不來。

反過來的情況呢？

這里我想提壹下我的前任S小姐，她是個特別「受得起」的人。

彼時我們常有的矛盾是，每次出門打車時，她還沒有準備好就開始叫車，常常會讓出租車師傅等上十來分鐘。而我則每次都對師傅特別過意不去。

后來去她家作客，和她媽媽壹聊我也便理解了：她從小是個被愛充分滿足的小孩。少有的沒有被滿足時，她也會覺是只是因為自己表達需求時說得不夠清楚罷了。

這類人自信果敢，會覺得壹切都是「我值得擁有的」。

從適應社會的角度來看，「受得起」的人更懂得主動求助別人，更懂得團隊協(xié)作，更可以走進別人的生活。

所以，不愿意麻煩別人的程皓們，應該怎么做才能擺脫「受不起」的魔咒呢？

程皓們不肯麻煩別人是因為，要說出心里訴求、主動求助，他們的內(nèi)心會有4個心理障礙——

對方不行：「TA應該做不來吧？」

對方不肯：「萬壹TA不肯幫我怎么辦？」

自己能行：「要不我先自己試試？」

自己不肯：「就是不想欠別人人情?！?/p>

就像壹個漏斗，依次考量的是對方能力、對方意愿、自身能力、自身意愿4個要素（次序不重要）。

最后能通過整個漏斗的請求寥寥無幾。

所以要擺脫「受不起」的魔咒，我們要壹壹剖析、越過這肆個心理障礙。

我們在麻煩別人前，壹般會對對方有個初步判定：「這件事在對方的能力范疇內(nèi)嗎？萬壹我跟他索要幫助后他辦不到怎么辦？會不會讓他難堪？」

然而，你要意識到，你對對方能力可能存在誤判，比如程皓壹開始就沒發(fā)現(xiàn)鄒北業(yè)的財力水平。

對于朝夕相處的朋友或戀人來說，這個可能性比較小，畢竟知根知底。

但還有兩種情形你要額外考慮：

壹是人會成長會進步。

只要有意愿去改變，提高能力并不難。

舉個不恰當?shù)睦樱阆Ｍ梢猿陨蠎偃擞H手做的壹頓美味家常菜，但自從你吃過對方的黑暗料理后可能早已絕望。不過做飯除了天分還可以靠后天努力，指不定TA偷偷報了個廚師學校廚藝早已突飛猛進。

貳是壹個人的能力和資源不局限于其本身，還包括TA能撬動的所有關系網(wǎng)。

舉個簡單的例子，你還是希望可以吃上壹頓美味的家常菜，你的戀人雖然是個黑暗料理師，但說不定TA的媽媽手藝了得，只是你不知道。

所以不要過早蓋棺定論「對方不行」。

這其實就是單純地怕被拒絕。

比如年輕時的程皓，怕被顧遙拒絕，所以遲遲不肯表白，甚至錯過了畢業(yè)前最后的機會。

但你有沒有想過：Ifyoudon'task,theanswer'salwaysNO.

就算對方回答Yes的可能性非常低，但問壹下看看又不會死，只有可能更好沒可能更壞，這其實是no-regretmove。

而且你對對方態(tài)度也可能存在誤判。

壹是有的人平日嘴上說的「No」和實際上的「No」不壹樣，兩者中間往往有個緩沖帶。

比如前不久我跟朋友壹起去gym上私教課。中途聽到她壹直嚷嚷著「啊啊啊我不行了不行了不行了??！」她的教練給她減輕了強度。

她說：「教練你不用給我減輕強度，當我說“我不行了”的時候我只是在嚷嚷，只有當我說“我真的真的不行了”的時候才時我真的不行了。」（字母圈的朋友們還介紹過壹個概念叫做safeword，感興趣的朋友們可以自行Google）

人們總會習慣性地給自己壹個緩沖區(qū)間，好讓自己有更多的議價籌碼。

貳是每壹個態(tài)度都要基于壹個特定前提，如果你改變了前提條件，說不定也可以改變對方態(tài)度。

Again，你依舊希望可以吃上對方做的壹頓家常菜，不過有次聊天時，對方隨口提了壹句：「我不大喜歡下廚房，油煙那么大很容易就變成黃臉婆啦，而且我不喜歡洗碗?！?/p>

所以你之后就壹直沒有提過這個請求——因為你假定了對方的態(tài)度。

但你有沒有想過你可以改變先提條件——比如給對方買壹個超級大功率的抽油煙機，讓廚房環(huán)境變得更好？或者你可以提供壹個對方想要的交換條件（比如所有的碗筷都你包了，而且之后壹周的家務都由你負責）？

所以不要過早蓋棺定論「對方不肯」。

很多人不愿意讓別人幫忙，只是不想當伸手黨。

「既然我自己做的來，為什么還要別人幫我？」

劇中的程皓就是這樣的死腦筋，負債500萬時土豪朋友們湊壹湊錢就可以先暫時解決的問題，非要自己變賣家產(chǎn)自己扛著。

我在《努力的陷阱》壹文中提到過，術業(yè)有專攻，我們每個人都有自己獨有的資源稟賦。

揚長避短，把自己不擅長的外包給其他團隊成員或第叁方，其實可以事半功倍。

還是我前老板的例子，他的創(chuàng)業(yè)項目時不時會有需要應酬搞關系的場合。他坦率道：「這方面我確實不喜歡，雖然說硬要我上我也不是做不來，但我團隊里頭有人天生就擅長做這壹塊，而且他也喜歡做?；ㄍ瑯拥木Γ梢詭?0分效果，我可能只能帶來3分，自然是他更適合做這個事情。我就專心做好產(chǎn)品就好了。」

試想壹下，同樣是做壹頓飯，對方是個超級大廚，半小時就能備好壹桌滿漢全席。雖然你也在廚師學?？嗑氝^，可能在廚房忙活個兩叁個小時也可以做出同樣壹桌菜。但很明顯對方更適合做這個事，你就安心打下手刷刷碗好了。

自己做得來也不壹定要自己做。