愛跟別人比「誰過得苦」是初中生小制作什么心理？

文|高浩容壹心理專欄作者：after之后

前些日子，受邀去聽壹位臺灣青年在上海的演講，談的是他如何從壹位素人，壹路奮斗，打造出壹個在海峽兩岸都有點名氣的文創(chuàng)公司。

席間，壹位在讀美術出身，目前正在上海創(chuàng)業(yè)的大陸青年提問，對談間兩人有了火氣。

他們爭論的點在于「誰才是農村青年」，或者更進壹步說，是在爭論「過去誰比誰苦」。

這是很吊詭的壹個場景，好像痛苦才是成功的標準，但他們當初都是為了讓自己成長，改變環(huán)境所以奮發(fā)向上。為什么爬到社會頂層之后，卻又反過來宣揚來自農村的自己，痛苦的經歷，并以這些經歷為褒貶他人的標準？

§比苦的背后是「缺愛」

當我們處于弱勢，我們希望能夠得到他人的幫助。這是我們的天性，就像我們從出身就接受母親的哺育，以及周遭成人的保護。沒有對于父母的依賴，我們無法成長。

這份依賴伴隨我們壹生。所以當我們和我們心愛的人分開，我們會感到痛苦，而如果那個人在生活與心靈皆為我們仰賴的對象，那份痛苦甚至足以影響我們的生存意識。

《紅樓夢》中林黛玉的死，受到賈寶玉另娶他人的影響?；蚴窃陔娪啊缎乔虼髴?zhàn)》第貳集，安納金的死亡使得妻子在產下小孩后，即使身體機能正常，卻因為心理悲痛而死亡。

進而所謂成長，某個角度來說就是學會面對我們的依賴。

心理咨詢有個流派是情緒取向治療（emotionallyfocusedtherapy，eft）。這個流派對于關系的依賴，以及依賴帶給我們的不安有多方闡釋。

當中關鍵的兩個概念是「安全感」和「情緒」，壹個人在關系中的焦慮不安，往往來自安全感的匱乏。對嬰兒可能是失去乳房，對成人可能是失業(yè)，其背后指向的是生活突失著力點的恐慌。

§兩種缺愛的表現

不安所帶來的種種情緒，左右我們的行為。其中，某些人在關系中傾向「逃避依附」（avoidant-attachment）。

這類型的人在關系中更注重自主性，好比有的人談戀愛會照叁餐問候伴侶，有的人相反，你如果不聯系他，他就像消失了似的。戀愛的過程中，當另壹方特別「黏」，逃避依附型的人可能會選擇逃開。

還有壹些人屬于「焦慮矛盾依附」（anxious-attachment）類型。

當關系出現矛盾，這類型的人會努力的和對方修復關系，即使在他人看來，這樣做十分不值得。有時我們看見身邊的朋友，明明知道自己交往的對象是個渣男，卻無論受再大的委屈，還是堅持捍衛(wèi)兩人的關系。

如臺灣咨詢師陳信宏所描述，「不論每個人對于這之間的依附型態(tài)反應為何，我們對關系都有壹種很深的失落，分離的失落，被背叛的失落?！?/p>

從關系的角度說，安全感不僅存在于與他人的關系，也存在于與自己的關系。

§當「罪惡感」成了壹種攻擊

每個人的內在都有壹個安全區(qū)，要我形容就是壹塊陸地。平時我們在海洋上開拓生活的面向，離開出生的島嶼肆處游歷，但終究當我們碰上生活的驚濤駭浪，我們會渴望立刻出現壹塊土地，讓我們能夠腳踏實地，重新把慌亂的心安穩(wěn)下來。

即使我們不在任何親密關系之中，即使我們離群索居，我們仍要與自己相處，尋求自身關系當中的安全感。更多時候，安全感來自我們自己，而非他人，所謂的「內心強大」，其實就是壹種與自我之間「健康的依附關系」。

然而，有樣東西會對安全感，對我們內心的安穩(wěn)造成壹種情感上的捆綁，進而影響我們的情緒，以及我們的行為。

這樣東西就是「罪惡感」。

當我們面對他人的挑戰(zhàn)，好比侮辱和責罵，我們很自然的激起防衛(wèi)，我們知道該如何與之對抗。

但罪惡感就像滲透城墻的水，看似柔軟，實則無堅不摧。

有些人掌握了引發(fā)罪惡感的武器，然后用這項武器肆處攻擊別人。這種方式在依附關系中經常出現，有些父母為了讓小孩不要離開自己，會不斷陳述養(yǎng)育小孩多么辛苦?？雌饋?，父母在示弱，其實卻是用壹種強硬的方式阻止小孩實現他的自我。

§放不下的過去，接納不了的自己

回到文章開頭我們談到的情況，為何某些早已擺脫農村生活，在現代都市過優(yōu)渥生活多年的人，還會屢屢提到自己農村的經歷？擁有當下的成功，卻依舊把生命的重心放在昨日？

除了引人熱淚的套路，想突出自己資源少，能走到今天更顯自己與眾不同的緣故。還有壹個緣故可能是他與自身的關系并不和諧，那個過往的自己并未和當下這個成功的自己融為壹體。

他們是分割的，既是成功人士想要擺脫的形象，卻又是他自身不可能割裂的壹部分。那壹部分有他存在的根，即使脫離貧困的生活多年，早就跟農村八竿子打不著的活著，但他還沒有真正達成與自身不安的和解。

就像我們會發(fā)現有些人不斷的在冰箱堆食物，總是要把冰箱塞得很滿，好像隨時準備在饑荒中撐上十天半個月。他內心有個弱小的自己，始終沒有被接納，他被自我中那個貌似強大的自己欺壓著，甚至看不起。

但那個弱小的自我并不弱，當我們在對他人的陳述中，屢屢將那個弱小的自我顯現出來，其實是那個弱小的自我在控制我們的意識，他正在將自己平時被欺壓的壓力發(fā)泄出來，試圖引起他人的罪惡感，要他人通過自己的演說，進入自身過去痛苦情境之中。

§迷思：如果我很脆弱，就沒有人會愛我

然而，這種攻擊是讓人憐憫的。因為攻擊背后是不安、焦慮與恐懼?？謶肿陨淼姆蛛x，且不知道該如何讓自己內在那個渺小的自己，與貌似強大的自己和諧相處。他不希望得到憐憫，因為他已經很強大了，憐憫是對他成功的侮辱，但另壹方面他內心弱小的自己，又確實想得到別人的肯定、溫暖與擁抱，就像回到英小孩時代，無條件的被接納。

當我們內心處于渴望依賴、被愛、被接納，卻又同時把這些視為自身弱小的象征，與從前貧困無能的形象捆綁在壹起，我們就會在內心產生強大的矛盾：

既想得到愛，卻又害怕想要依賴的自己是脆弱的，而早期脆弱的我們活在各種失敗的體驗中。所以我們不想重新經歷失敗，即使我們很需要有壹個能讓我們展現脆弱的地方，壹個無條件愛我們的人。

內心的矛盾形成壓力，壓力對外形成某些暴力的行為，包括暴力的語言。套用在某些老愛拿自己過去如何痛苦的人，他們的表達邏輯同樣如此。

a.「逃避依附型」的關系模式：不管你說了什么，我壹點也不在乎。你就是沒我苦，我苦的時候你過得那么優(yōu)渥，沒幫我，所以你對不起我。我完全不想聽你有多苦，你不可能比我苦，我才是奮斗出來的，你不是比我聰明，不然就是靠爸啥的！

b.「焦慮矛盾依附型」的關系模式：你怎么可以跟我比，你憑什么跟我比，為什么你要跟我比，不論代價我都要讓你知道你沒我苦，你沒我成功，你沒我壹路走來那么艱辛，你根本不懂什么叫白手起家，你就是個長在富裕家庭，起跑點比我超前的人。

無論前者或后者，都是壹種渴望被接納的呼喊。但那份渴望背后是「無法相信自己若是顯現脆弱，真的會有人愛我」的不安。

§承認自己的需要，生命才能完整

回到開頭的場面，我想起從前讀《史懷哲傳》，書中的壹個故事。

史懷哲的父親是牧師，在那個資源匱乏的年代，由于教會的補貼，史懷哲家每周可以喝到壹次牛肉湯。

童年的史懷哲個性有點火爆，在學校和其他男小孩沒少打過架。

有壹次，史懷哲把壹個小孩打倒在地，被打得慘不忍睹的小孩對史懷哲說：「要是我跟你壹樣，壹個禮拜可以喝到壹次牛肉湯，我就不會輸了?！?/p>

這句話給史懷哲很大的震撼，后來很長壹段時間，家里煮牛肉湯，史懷哲都不喝。

把人打趴在地上的史懷哲，就像某些奮斗出身的人口中，那些家里環(huán)境好的人，好像這些人的成功都是「理所當然」。

然而，當我們貶低別人的成功，并無法突顯自身成功有多偉大。有些人的支持，來自類似背景下，所產生的移情「既然你那么苦都能成功，我應該也可以」。但物質上的成功，如果不能轉化為自我接納，接納曾經脆弱的自己，把悲傷的回憶融進還在前進的生命歷程之中。

我們就會不斷的把忘不掉的傷痛，沒有得到自我認同的心情重現出來。

表面上說得云淡風輕，實際上正是因為忘不掉，因為很在意，所以才會屢屢掛在嘴上。

這就好像壹個人老覺得身上背著罪，到處求人赦免，但實際上真正認定自己有罪的，只有他自己。

§結語：誰過得容易？

爭辯自己過得比別人辛苦，并沒有辦法使我們需要被接納的企求得到滿足，而是讓我們與他人的距離更遠。所以每壹次成功爭辯的代價，是讓自己看起來更強硬，卻同時也讓人更難以親近。

越少人親近自己，我們就越得不到關系的安全感，因為彷佛身邊的人都在離開我們，無論我們自認有多優(yōu)秀。

也許你覺得自己很強大，但你給自己充分的愛與溫暖嗎？你給自己內在脆弱的自己足夠多的關注嗎？你是否愿意去聽內在求救的聲音，接納那個充滿屈辱的自己？

無論看似脆弱或強大的人，在與他人的連結中我們才能獲得內心需要的愛與溫暖。

我想起電影《貓鼠游戲》（catchmeifyoucan），無論男主角詐騙多么成功，他內心始終期盼父親的肯定，社會的認同，愛人無條件的接納。最后他有機會再次逃亡，但他沒有逃，因為這時他已經沒有偽裝的理由。因為逮捕他的探員卡爾，是世界上唯壹知道他的真面目，還愿意跟他真心做朋友的人。

無論過去，你來自何處，擁有什么身分。就像史懷哲后來做的，他貴為壹間大學的院長，擁有兩個博士。但他選擇拋下令人稱羨的生活，遠赴非洲行醫(yī)。

試問，「放下榮華富貴，遠赴偏鄉(xiāng)服務」，比起「離開農村，前往城市奮斗」，你說哪壹個比較容易？

史懷哲選擇去愛人，愛人無關自己過去過得好不好，或慘不慘。愛人使人互相親近，愛自己──特別是脆弱的自己──方使自身得以圓滿。

文|高浩容壹心理專欄作者：after之后

配圖：作者原配圖、123rf