不管全世界怎么說，我都認為自己的感南京心理受才是正確的

武志紅

原題《對控制者說不，找到自己的節(jié)奏》

不管全世界所有人怎么說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎么看，我絕不打亂自己的節(jié)奏。喜歡的事情自然可以堅持，不喜歡的怎么也長久不了。

日本小說家村上春樹如是說。

看到他這段話時，我很有感觸，寫了壹篇微博：

如果太考慮別人，壹個人就會失去自己的節(jié)奏。但身體總是要做壹些努力，去找回自己失去的韻律與節(jié)奏。很多拖延癥中，藏著這壹渴求。

但無數(shù)人，失去了自己的節(jié)奏，原因是，身邊有壹個控制者，控制者將他的意志強加給你，處處干涉你，入侵你，而你的節(jié)奏壹再被打亂。

幾個來訪者都對我說過壹句類似的話：人生最大的噩夢是，你身邊有壹個人，無論你做什么，她（他）都要糾正壹下。并且，要你必須按照她（他）的來，否則不罷休，壹件小事的糾纏，都能發(fā)展到要你死或她（他）自己去死的地步。

之所以使用她（他）的說法，是因為控制者常見于母親或妻子。

當然父親也有，而且不在少數(shù)。壹個經(jīng)典的例子是，我的壹個朋友，他回家，喝了口水后把水杯放到桌子上壹側(cè)，結(jié)果他父親沖過來說，你怎么能把水杯放到這兒，你應(yīng)該把水杯放到那兒！然后父親將水杯放到了桌子另壹側(cè)。我這個朋友有感覺，如果他壹開始就將水杯放到了桌子另壹側(cè)，即父親放杯子的地方，那父親還會說同樣的話，并將杯子放到他壹開始放的那壹側(cè)。

這樣的事，在他生命中發(fā)生過無數(shù)次，他深切知道，關(guān)鍵不是怎么做合理，而是，凡是他做什么父親都要糾正壹下，僅此而已。

如果控制者是母親——或許這在中國是最常見的，那會引出很多問題，如拖延（必須聲明下，不是所有拖延都要歸到這個原因上）。如有壹個什么事都要糾正壹下的媽媽，你就很容易有拖延癥。有此拖延癥的人，頭腦和身體是分裂的，頭腦指揮不了身體。因為，頭腦看似是自己的，看似是自己在對自己發(fā)號施令，但其實頭腦是被媽媽洗過并侵占的，頭腦是媽媽的意志，而身體才是自己的意志。面對壹個強控制的媽媽時，小孩缺乏反抗空間，他甚至都不能意識到自己想和媽媽對著干，但身體通過拖延，就完成了對頭腦里媽媽意志的對抗。

其實對誰來說，最好都是頭腦為身體服務(wù)，而非相反。

如頭腦被別人的意志侵占，那身體會發(fā)展出各種方式，隱蔽的表達自己的意志。

壹次課上，壹位男學員分享時，我突然有幻覺般，覺得他的手臂與身軀，如變色龍般緩緩移動，好像是，分解成了無數(shù)個慢動作，但又把它們連接到壹起，看起來貌似是連接成了持續(xù)的動作，但其本質(zhì)是切割成了無數(shù)個裂開的微動作。

和他溝通，他也想到了變色龍。對此，我的理解是，他的身體在做動作時，媽媽的意志和他自己的意志同時發(fā)出了指令，而且方向相反。并且，這兩種意志同時穩(wěn)定存在。結(jié)果，這兩股力量持之以恒的糾纏，導致了他變色龍般的肢體動作風格。

自傷乃至自毀，也是常見的壹種對抗控制者的方式。譬如，如父母在小孩學業(yè)上屢屢干涉小孩，強力入侵小孩，那小孩就會產(chǎn)生這樣的矛盾：如果他還能學習好，就證明了父母入侵是對的；所以，他們會通過無論如何努力都不能學好的潛意識自傷方式，向父母的意志表達了對抗。只是可惜，他們也傷害了自己。

壹位來訪者說，小時候涉及到他的事情上，媽媽總是對的，她的道理總是壹套套的，他說不過媽媽。這樣可以看出，他其實已經(jīng)陷入到壹個迷局中：他要做什么，還要和媽媽辯論，必須證明并說服媽媽自己有正當?shù)睦碛?，才可以。這種迷局，也會體現(xiàn)到他生活的各種角落，但其實，我們要做什么的最強有力理由是——我想這么做！

我想這么做，我不想那么做。這就是我的意志，我的選擇，我不需要你的批準，更不需要向你證明我是對的。

當然，如果自己的選擇，會在事實層面上波及到對方，甚至傷害到對方，那就很不同了。但如果不會在事實層面上傷害到對方，而只是對方有情緒——她（他）感覺到自己受傷，那么，這份受傷的情緒是對方自己負責，而不是我要對他的情緒負責。

控制者會讓被控制者給出充分的理由，但控制者去干涉被控制者時，他們自己的理由常常是很荒誕的。如很多網(wǎng)友的例子：

壹、我媽媽就是這樣！順其自然的事情她也壹定要在我做的前壹秒說出口來指揮我，比如出門前我準備穿鞋她會先我壹步說把鞋穿上。東西掉了她先我壹步說撿起來。很崩潰。

貳、我婆婆就是這個問題，她竟然教我夾衣服的夾子要如何安放。我也是無語，我想怎么放就怎么放，為何要連這種事情也要干涉我？另外她還很喜歡說：看吧，我早說了，你們這種事情肯定做不來。你們就是不聽我的。

從被控制者的角度來看，這種什么事都要糾正別人壹下的做法非常荒誕，但從控制者的角度看，那又會什么樣的情況呢？

微博上也有作為控制者的網(wǎng)友講了他們的內(nèi)在歷程：

壹、昨天晚上煲銀耳湯，我忘記加水，直接燉上了，還好是電壓力鍋，沒有焦。但是我發(fā)現(xiàn)的壹剎那，我感覺自己要崩潰了，而且老公過來說了壹句“你真?！?，我簡直是悲憤交加，有壹種完全失控的感覺，我覺得自己犯了很大的錯誤。

貳、多年前我去菜市場買桃子，回家打開的時候壹看驚呆了。明明自己挑的鮮美的大桃子，可是壹眼看過去里面全部是爛的黑乎乎的流著湯的破桃子，被掉包了。我第壹反應(yīng)是嚇到了，哭了起來，覺得全世界都黑暗了。男朋友卻覺得沒必要那么大反應(yīng)。這也是世界崩塌的感覺吧。

叁、我家每次出現(xiàn)水管漏水，馬桶堵塞，燈泡壞燈問題時，我都會有壹種很深的崩潰感！現(xiàn)在明白了，那就是控制欲，失控就是滅亡。

這叁個例子，能看到壹些共同點：任何失控，不管事情大小，他們都會感覺到崩潰；并且，崩潰有兩個層面：外界似乎崩潰了，自己的內(nèi)心也崩潰了；此外，他們會有嚴重的自我攻擊。

外界崩潰，是內(nèi)在崩潰投射出去的結(jié)果。內(nèi)在崩潰，用自體心理學的話來說，即自我瓦解的體驗。這是最可怕的體驗之壹。

所以可以看到，任何失控都像地震般的災(zāi)難，所以控制者會盡壹切可能讓事情盡快恢復控制，而所謂控制，也就是——事情和他們想象的是壹樣的。這不可避免的，會導致他們對別人的控制。

這是怎么回事？可以這樣理解：控制者的內(nèi)心，其實停留在嬰兒早期的發(fā)展水平上。

如果沒有媽媽，嬰兒大多事都做不了，任何挑戰(zhàn)，對他們來說都是失控。所以，嬰兒身邊必須有壹個撫養(yǎng)者，最好是媽媽，當嬰兒有需要時，媽媽可以滿足他，當嬰兒感覺要崩潰時，有媽媽的懷抱在圍裹著他。這樣的體驗有充分累積，嬰兒就會真切體驗到，事情基本在掌控中，即便有失控，他也不會跌落到虛空中，相反，他會跌落到媽媽的懷抱里。

但如果身邊沒有媽媽或任何撫養(yǎng)者，嬰兒的失控就意味著徹底的無助與破碎，于是當外界崩潰時，他們的自我也有瓦解感——“我”什么都對付不了我太差了我該去死……

對嬰兒來講，這種感覺是真實的，但對于成人來講，這主要是壹種感覺，而不再是真實的了。大多數(shù)失控，正常的成人都可以基本應(yīng)付，他不會處于徹底無助中，他有許多種可能性去化解問題。

不過，這樣說起來容易，但真正從自我經(jīng)常瓦解，發(fā)展到有壹個可以基本包得住自己負面情緒的自我，這不容易。

但無論如何，對于作為控制者的成年人，我們知道，問題就是出在這里，我們不再將感覺等同于事實，特別是，不再因為失控，而激烈地攻擊自我——這也很難避免，但壹旦發(fā)現(xiàn)自己在做自我攻擊，就讓自己停下來，不再加深自我攻擊。

而在關(guān)系中，控制者就需要尊重界限，知道我是我你是你，我無權(quán)干涉你的世界。當我控制不住地入侵你后，我知道，這樣做是我的事，而不是你就該被我入侵。

總之是，控制者需要知道，盡管自己的感受如此真切，但它并非是事實，要通過觀察對它保持壹個距離。有時能深入其中，有時能跳出來觀察它。觀察者的位置，可以讓我們恢復理性。

如果是被控制者，壹樣有很多事要去做：

壹、覺知自己頭腦與身體的分裂，知道很多時候頭腦發(fā)出的聲音并非是自己的，而是控制者在說話；

貳、告訴自己，你要做什么事，常常有壹個理由就夠了——我想這么做！你不需要說服別人，不需要別人批準；

叁、在小事上開始和控制者對峙，如吃喝拉撒睡上，最好是找好壹個點，持續(xù)的和控制者溝通、交流、對峙，壹次次的向?qū)Ψ秸f：我是我，我有我的想法我的選擇；

肆、對峙時，采取這樣的態(tài)度——不含敵意的堅決。我很堅決的守住我的立場，但我沒有敵意；

伍、在壹起時，對控制者有點耐心，特別是他們失控時，知道那對他們是很可怕的體驗；

陸、你可以遠離控制者，讓你不能遠離的，常是你內(nèi)心有嚴重的內(nèi)疚感，你覺得遠離他們，他們會死掉；

最后，推薦兩本書。

受男人控制傷害的，推薦《不要用愛控制我》，受媽媽控制的，推薦《母愛的羈絆》壹書。

概括而言，被控制者需要要為自己爭取空間，控制者試著去處理失控的感覺，雙方都不要激烈地攻擊自己，都是可憐人。