心理90后非主流學家支招：主動要禮物的女人才有未來！

katherine|本文轉自：katherine碎碎念（id:katherine_rocks）

柒夕節(jié)剛過去，菇涼們成功要到禮物了嗎？你不知道在情人節(jié)送禮是全世界最簡潔的表白嗎？

相信提到“送禮物”這叁字，也是戳到不少痛點，因為科學早已證明：在禮物上，你付出的時間和金錢跟得到的“感情回報”不壹定成正比。我就明白點說吧，送禮物，其實是壹件技術活，尤其在這個網絡購物風行的年代，選擇越多，難度反而越來越大。舉壹個栗子，兩個人從從曖昧，熱戀到長期穩(wěn)定的交往，送禮物的標準必須很不同。

所以，在這個應景的時刻特別整理了壹篇經心理學驗證有效的“戀愛送禮攻略”。而我倍感欣慰的是，它果然推翻了很多愛情中的“顧慮”和“束縛”。譬如：那些像我壹樣不好意思收情人節(jié)禮物的親們，活該你單身！

壹、禮物價格其實比心意重要

“禮輕情意重”是壹句客套話，認真你就輸了……。為毛？因為心理學家發(fā)現(xiàn)，人們喜不喜歡收到的禮物，決定因素有兩點，第壹：禮物的價格（估價），第貳：自己需要不需要。

對沒錯，價格永遠是第壹位。原因是，在大部分人的思維里，“禮物的價格”最能體現(xiàn)出ta在你心中的重要程度。只有當對方接收到你“喜歡ta認可ta”的訊號（通過禮物價格）之后，他才會進壹步判斷，這份禮物你有沒有花心思。

而“心思”則指換位思考。

換位思考，心理學上又叫同理心（empathy），指站在對方立場設身處地思考的壹種方式。我們的直覺以及大量心理學理論都認為，觀點采擇能解決很多人際關系中的問題。

記得k收到過最無厘頭的禮物就是壹天天混夜店的哥們送的“煙熏妝眼影盤”，那時候我們認識已經有5個年頭，并且我確定這5年里他沒見我化過壹次妝……。不過好在禮物本身價格挺貴，于是我只能裝作看不懂的樣子。

所以，壹份“對”的禮物必備的倆個要素，壹：不能價格太便宜。貳：要換位思考，滿足對方的喜好以及需求。兩個維度上相融合聽上去難其實也容易：

首選自然是價格適中，但多花心思的禮物，畢竟情義值千金。如果實在比較沒心機，或者剛剛開始交往不是很了解對方的喜好，辣么，看你到底有多喜歡花，就拿銀子來砸。

貳、當ta說：我什么都不想要——別信！

我天朝知名網紅papi醬就曾經在“吐槽白色情人節(jié)”中說道過類似橋段——當你的男朋友/女朋友，眨著無辜的大眼睛跟你說：情人節(jié)咱們就吃頓飯吧，別送禮物啦！然鵝，當你天真的“空手道”現(xiàn)場，得到的確是吐槽和白眼。更有甚者，明明說了不送禮，卻吃著吃著飯突然拿出盒巧克力，讓你瞬間無地自容。

為什么我說當男友/女友說不收禮物別信呢？因為這不符合心理學中壹個重要準則：互惠原則。

舉個栗子，前幾年經濟學特別流行壹個詞：博弈，換句話說就是要雙贏，這個生意才能做。而談戀愛又何嘗不是醬：

在社會心理學中，社會交換理論(socialexchangetheory)是壹個解釋人與人之間關系質量變化和發(fā)展的重要理論，而人與人在交換過程中遵循的互惠原則(normofreciprocity)是社會交換持續(xù)產生的重要前提(gouldner，1960)。心理學家gouldner把互惠定義為：“構筑給予幫助和回報義務的道德規(guī)范”。

所以，以博弈為前提的情人節(jié)約會，對方可以說ta堅決不收禮，但你真不能不準備……。最中肯的建議是：不妨準備壹些以防萬壹的小禮物，譬如限量的cd，包裝精美的糖果。再這個時候，誰懂得留壹手誰就是贏家~

ps：劉叔叔當年可就是用這招搞定大冪冪的，親測有效。

楊冪早前在采訪時說：兩人共度第壹個情人節(jié)時，說好了不送其他禮物，只互送巧克力，沒想到打開劉叔叔的巧克力盒子，竟又發(fā)現(xiàn)壹條項鏈，大冪冪說：“當時我就哭了，感動是有壹點吧，主要是覺得自己囧?！?/p>

（結局你懂得）

叁、猜不到的禮物最招人喜歡

你以為你送的是禮物？no，你送的其實是壹種情緒——驚!喜!

淘氣的心理學家曾經做過壹個關于“禮物驚喜”的實驗，他們分別兩組被試，壹組被告知你們將會受到a和b兩個禮物，而另壹組則在沒有預告的情況下隨意贈送a或b中的任意壹件做禮物。結果，盡管第壹組被試得到了更多的禮物，但測試反映出來的幸福值，明顯還是“事先不知情”這壹組更高~

所以吧，能不能別老在節(jié)前問：你柒夕想要什么禮物??？請用專業(yè)的心送專業(yè)的禮物~

附加壹條有點邪惡的建議：不妨在節(jié)前對你即將送給他的禮物小小的暗示壹下，或者干脆告訴ta：我當天會給你個驚喜！當前方高能已經被吊足了胃口，ta對禮物的滿意程度和受到禮物的幸福感都會壹并提升。這叫欲擒故縱，不謝！

肆、別等人送，主動要禮物的人才有未來！

不是鼓勵你占小便宜，只是壹些心理研究發(fā)現(xiàn)，當人們在壹段感情中投入更多的物質，他們反而更加容易對這段感情重視和認真。理由很簡單：因為談戀愛有沉沒成本，當給壹個愛情的沉沒成本越大（投入的物質和時間越多），我們就會對這段感情更認真更執(zhí)著(coleman,2009)。

“很多人拒絕接受愛人的幫助和禮物，認為這是自私的行為，殊不知無私換不會愛情。通常，在我的心理咨詢中，這樣的人最好得到的多數(shù)是不肯對ta進行物質投入并且屢屢不忠的愛人。”

并且心理學家還說，“要禮物”這件小事有時候還能幫我們建立愛情的主動權。當然也是有技巧的：你可以稍微透露壹點你想要禮物的信息，譬如類別啊牌子啊balabala，別太直接，像搶錢……。

so，各位耿直girl，在情人節(jié)這種天經地義的日子要禮物，得便宜又賣乖的機會不能錯過~

伍、收到禮物不感恩，趁早分~

最后特別強調：那些只要禮物不要你，只要禮物卻不給你好臉色的，都是流氓。因為經科學驗證，壹個合格的戀人必須具備的美德，不是大方，是！感！恩！

這項針對“感恩”和“情侶親密值”的關系研究。結果顯示，越是懂得相互感恩的情侶，戀情更加甜蜜持久。原因有貳：

1.當我們對愛人的行為表達是衷心的感謝和感恩，無形中加大了ta日后給予我們更多幫助和投入的可能。

2.當我們內心感恩，我們自己也會對愛人表現(xiàn)出更多的關心和善意，這是戀愛關系中的良性循環(huán)。

所以，根據(jù)心理學家建議：戀愛時，時時刻刻對ta付出的物質、時間表達感謝，有助于感情持久升溫；而那些約會事就對你的禮物和付出沒有表達真心感謝的人，通常也會發(fā)展為糟糕的伴侶，不如趁早拜拜吧！

whayksays：

戀愛的時候我們都遇到過這么壹類人：每到情人節(jié)圣誕節(jié)女人節(jié)他們就往家里壹躲，說：寶貝何必拘泥于形式，愛對了人情人節(jié)天天都過。

但事實勝于雄辯：那些不過情人節(jié)的戀人，多數(shù)連日子也沒法過……。為毛？這就好比壹個人追求你的時候不用洪荒之力，在壹起了就更懶得使勁，是壹個道理……。

真正愛你的人，舍不得你太懂事~

參考：

cialdini,r.b.(2009).influence:scienceandpractice.boston:pearson.
jecker,j.,&landy,d.(1969).likingapersonasfunctionofdoinghimafavor.human
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kubacka,k.e.,finkenauer,c.,rusbult,c.e.,&keijsera,l.(2011).maintainingcloserelationships:gratitudeasamotivatorandadetectorofmaintenancebehavior.
journalofpersonalityandsocialpsychology,37,1362-1375.
kurtz,j.l.,wilson,t.d.,&gilbert,d.t.(2007).quantityversusuncertainty:whenwinningoneprizeisbetterthanwinningtwo.journalofexperimentalsocial
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zhang,y,&epley,n.(2012).exaggerated,mispredicted,andmisplaced:when"it'sthethoughtthatcounts"ingiftexchanges.

本文轉自：本文轉自：katherine碎碎念。

關于作者：大英帝國心理學碩士katherine，專用心理學聊八卦、泡男神、反雞湯。

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