[親子閱讀]懲罰孩子——好的方法事半功倍

沒有懲罰的教育是不完整的教育，沒有懲罰的教育是一種虛弱的教育、脆弱的教育、不負責任的教育。其實，孩子就是在磕磕碰碰中長大的。要相信孩子的能力永遠超出大人的想像。但是，懲罰絕不等于體罰，更不是傷害，不是心理虐待、歧視，讓你覺得難堪，打擊你的自信心。懲罰是個雙刃劍，是一種危險的、高難度的教育技巧。

(1)關(guān)鍵是保持冷靜

明確你懲罰孩子的目的，你不是為了傷害孩子，不是為了剝奪他的權(quán)利，不是要報復他，甚至也不是為了要“教訓”他，你的目的是要幫助孩子認識他這樣做為什么不對，以及幫助孩子找到合適的解決問題的辦法。

所以，父母在心情不好的時候，切勿懲罰孩子。因為這個時候父母很難控制自己的怒火，孩子的注意力也完全放在怎樣逃避父母的怒氣之上，而不是反省自己的行為。

如果孩子犯了錯誤，父母首先應(yīng)該做的就是保持冷靜，并且了解事實真相。這通常是最難做到的。

A.在腦子里沖自己大喊一聲：“要鎮(zhèn)定!”

B.慢慢地深呼吸三次。

C.在心里緩慢從1數(shù)到10。

D.你用下面一些問話從孩子那里了解事實：

“告訴我發(fā)生了什么事?”

“這件事是怎樣發(fā)生的?”

“你在這么做的時候是怎么想的?”

“你為什么那么做?”

(2)讓孩子為自己的過失負責

當一個人知道自己犯了錯的時候，內(nèi)心都有一種要接受懲罰的準備，這是一種心理需求。為自己的愧疚承擔責任，取得心理平衡。只有那些年紀很小的孩子，或是社會化程度比較低的人，才會選擇逃避責任。回想我們自己長大的過程，一定有一些懲罰是讓自己終生難忘的。

一般來說，孩子犯錯的時候，恰恰是教育的良機，因為內(nèi)疚和不安會使他急于求助，而此時明白的道理可能使他刻骨銘心。

懲罰的一個基本出發(fā)點和目的，應(yīng)該是讓孩子為自己的過失負責。

有一個12歲的少年，在院子里踢足球，把鄰居家的玻璃踢碎了。鄰居說：“我這塊玻璃是好玻璃，12.5美元買的，你賠。”這是在1920年，12.5美元可以買125只雞。這個孩子沒辦法，回家找爸爸。爸爸問：“玻璃是你踢碎的嗎?”孩子說是。爸爸說：“那你就賠吧，你踢碎的你就得賠。沒有錢，我借給你，一年后還?！痹诮酉聛淼囊荒昀?，這個孩子擦皮鞋、送報紙、打工掙錢，掙回了12.5美元還給父親。這個孩子長大后成了美國的總統(tǒng)，他就是里根。這是他在回憶錄中寫到的一個故事，他說正是通過這樣一件事讓他懂得了什么是責任，那就是為自己的過失負責。

孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的。一位教育學家曾經(jīng)說過教育有一個原則：孩子進一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。

(3)自然懲罰法

有一位家長說孩子總是丟三落四，她的辦法是什么呢，在孩子每個口袋里都放著錢，每個口袋都裝上名片。

而另一位母親，則全然不同。孩子去夏令營，媽媽問：“東西都準備好了嗎?”孩子說：“都好了，你就別管了。”媽媽一看，衣服帶得不夠，手電沒帶，就問孩子：“那邊的氣候你知道嗎?衣服夠不夠?晚上活動的東西都準備了嗎?”孩子說：“沒問題?！边@位媽媽就沒再說什么。第二天，孩子背著包就走了。一個星期后，孩子回來。媽媽問：“玩得開心不開心?”“開心?！薄坝袥]有什么麻煩?”“哎呀，凍死了，沒想到山里這么冷?！薄斑€有呢?”“晚上活動沒有手電很不方便。”“那怎么辦呢?”“以后得像爸爸一樣，出差之前列個單子，好好咨詢一下。”

這個媽媽的方法讓孩子體驗到自己過失的后果。因為孩子凍一點，晚上麻煩一點，沒有危險，但經(jīng)過這一次他就記住了。

曾經(jīng)有一個家長說自己的兒子沒有責任心，小黃帽一個學期丟了8個。我問：“你是不是丟一個給買一個?”他說是啊。我說：“你這樣下去，孩子沒法有責任心，他無所謂啊，丟了馬上買新的，有什么可著急的?”“那怎么辦呢?”我說：“他要是再丟了，讓他自己找去，找不到，那就第二天光著腦袋去上學?！薄澳潜焕蠋熍u怎么辦?”“對呀，就是要讓他受批評。”“然后呢?”“然后，用他自己的零花錢去買新的小黃帽。沒有零花錢，就取消他一個最喜歡的項目，比如第二天要去麥當勞，那就不能去，因為那個錢要用來買帽子。這樣孩子才可能知道珍惜?！?/P>

(4)幫助孩子改正錯誤

一是讓孩子冷靜思考一下自己的行為，想想怎樣改正。

二是讓孩子寫封信，說明自己做錯的事，以及準備做些什么改正。

三是讓孩子寫信、打電話，或者當面向受害者賠禮道歉，如果需要，陪孩子一起去。

四是讓孩子用零花錢賠償弄壞的東西，或者將拿走的東西送回去。

五是讓孩子說幾件本來可以做的事取代錯誤行為。