掌控青少年心理，面對孩子的不配合，除了威脅，我們還可以這么做

　　假期里去一個朋友家做客，因為好久沒見，大人們相談甚歡，孩子們在一起玩得也是不亦樂乎。

　　朋友的大兒子已經(jīng)讀初中了，雖然年齡比較大，他還是很樂意帶著一群小不點玩耍。朋友覺得她的兒子玩得時間夠久了，就提醒她去寫作業(yè)。

　　她每提醒一次，她兒子就應一聲：“好，我知道了，等會兒就去寫。”但是，每次說完之后，他依舊繼續(xù)玩。在提醒了五六次之后，朋友終于失去了耐心，她提高了嗓門，叫了一遍她兒子的全名：“你到底去不去?我要數(shù)數(shù)了，一……二……”

　　“三”字還沒說出口，她的兒子就火速地跑回了自己的房間去寫作業(yè)，嘴里還抱怨著：“好了，別數(shù)了，真是受不了你!”

　　我有些吃驚：“沒想到123這個方法放在大孩子身上也管用啊!”朋友不好意思地說道：“沒辦法，有時實在沒轍了，好說歹說都不管用，只能用這一招了，從小就是這樣。有時我還會想，要是哪一天連這一招都不管用了，我該怎么辦?”

　　坦白講，這一招我也會用到。四歲的女兒有時貪玩不想回家，時間到了不去睡覺，出門的時候磨磨蹭蹭，我多次提醒沒有作用之后，只要一喊123，她就會立即變得聽話起來。即便有時很生氣，她也會服從。

　　這個方法簡單有效，很多父母都用過，但是有心理咨詢師表示：“大人的這種做法之所以有效，是因為這個指令喚起了孩子內(nèi)心的恐懼感。人們在做一些事情時并不是因為想做，而是因為害怕。”

　　孩子本來正沉浸在自己的世界里，他們可能還沒玩夠，可能需要一些時間緩沖，可能想要把某件事做完。大人的一聲令下意味著他們會面臨不好的后果，也許是發(fā)火，也許是自己被丟下，也許是挨打。他們害怕經(jīng)歷這些，強烈的恐懼感迫使他們不得不向大人妥協(xié)。

　　大人也是如此，早上的鬧鐘響了，我們因為沒有睡夠，所以不想起床。但是一想到遲到了可能會被領導批評、被扣工資，就不得不起來。面對一大桌美味的食物，我們很想胡吃海喝一頓，但是想到最近的體檢結果不太好，為了防止病情加重，只能抑制自己的欲望。

　　無論是大人，還是孩子，內(nèi)心長期被恐懼感籠罩，都會變得膽小和自卑，循規(guī)守矩。他們無法盡情地舒展自我，更不用說突破自我和超越自我。這種聽話犧牲的可能是一個人的心理健康和多彩的未來。

　　所以，不到萬不得已，我們盡量不要用威脅式的方法來迫使孩子聽話。有家長表示，自己也不想這樣，但是孩子有時候太不自覺了，真不知道該怎么辦?這里就推薦一些方法供大家參考。

　　一是事先制定規(guī)則并確保孩子能理解能執(zhí)行。例如，如果孩子寫作業(yè)不自覺，那就每天給孩子留出專門的作業(yè)時間。在這個時間里，除了寫作業(yè)，不能做別的。孩子不聽話時，就把規(guī)則拿出來。讓孩子明白，他是在按照規(guī)則行事，并不是大人在強制他。

　　二是通過一些方法來吸引孩子，轉移他們的注意力。對于一些年齡較小的孩子，他們既容易沉浸在自己的世界里，又容易被新鮮事物吸引。假如孩子因為貪玩不想洗漱，大人可以說：“媽媽今天給你換了一個新牙刷，上面有個貓咪的圖案，看上去好可愛呀!”通常孩子很容易就會被吸引過來。

　　三是多給孩子一些鼓勵和信心。有時孩子不愿意做某件事情并不是不想做，而是這件事情會帶給他們一些不愉快的體驗。有的孩子在寫作業(yè)的過程中總是受到家長的干擾和指責，他們怎么會喜歡呢?這個時候大人要注意自己的言行，即便幫不上忙，也盡量不要給孩子添堵。

　　四是學會放手。我們不能排除一種情況，家長能用的辦法都用了，孩子依然不聽話。對于不是特別嚴重的問題，大人可以適當放手，讓孩子自己做主，同時也要讓他們自己承擔相應的后果。

　　有個女孩子非要穿著自己新買的彩色蓬蓬裙去上學，媽媽反復告訴她不合適，但她非要穿。媽媽干脆不管了，就讓女兒穿著那件花裙子去上學了。當天放學之后，她女兒說的第一句話就是：“媽媽，我以后再也不穿這件裙子去學校了。”至于原因，女兒沒說，媽媽也沒問。

　　由此也能看出，有時大人說一萬遍，都不如讓孩子親自體驗一次。

　　其實，大人的目的并非是想要孩子聽話，而是希望孩子能夠更好地成長。只是當我們的權威受到挑戰(zhàn)時，我們經(jīng)常會忘了自己的初心。

　　育兒道路千萬條，我們要多多學習和反思，盡量少踩一些坑。

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