崔永元談抑郁癥：焦慮、自卑、強迫、社恐。無法自我調(diào)整

我本年31歲,男。我老家是在泰安的一個鄉(xiāng)村,家里不算殷實,但也不是很窮。從我記事起我膽子很小,從上小學的時分,我就不敢答復教師發(fā)問的問題,我知道問題答案,但是一被點到姓名就莫名的驚懼,說不出來話,像是被什么東西堵住了,發(fā)不出聲響。爾后,一向到高中,大學,作業(yè)到現(xiàn)在,我都一向防止公共場合講話。小時分,被同學和玩伴訕笑為結巴,我也是這樣以為我有細微口吃的,直到大學畢業(yè)參加作業(yè)之后偶然上網(wǎng)查閱之后才發(fā)現(xiàn)自己或許是交際驚駭癥。往常面臨面的交流還好,能夠說出話。而打電話就更反常驚駭,打出十個電話,九個是說不出來的,對自己的家人也是這樣。我很自卑,很內(nèi)向,很窩囊。2011年大學畢業(yè)參加作業(yè)之后到本年8年之久了。本年由于職業(yè)不景氣,也由于其他一些原因導致我很想換崗,轉其他職業(yè)。已經(jīng)有公司拋出了offer,但自己很沒決心,怕自己干不來,很焦慮,自己又不想在現(xiàn)在這個公司混日子。為此很苦惱,焦慮的失眠,,無時無刻都在想這些作業(yè),我也想中止不想這么虛無縹緲的作業(yè),但是底子操控不住,也有些細微的郁悶。我自己的剖析如下:1.太缺少安全感,想被重視,略微自己發(fā)覺被蕭瑟,就會莫名的丟失。2.太垂青金錢,我感覺我很小心眼?；蛟S和我的教育有關,家人在家閑談天說哪個親屬掙得多,日子好,我總是聯(lián)想到自己,那個人為什么不是我,我為什么活的這么失利,為什么不能給他們更好的日子。3.莫名的焦慮,焦慮我換作業(yè)自己能不能擔任。心態(tài)和曾經(jīng)徹底不一樣,曾經(jīng)的時分是想他人精干的我也能夠干,現(xiàn)在在想的是我或許干不了,,越想越怕。焦慮兩邊爸爸媽媽今后在病床上拿不出錢醫(yī)治,焦慮我假設不能擔任作業(yè),沒有收入來歷,房貸和日子沒有來歷。4.自卑,社恐導致的失眠。我的失眠能夠說隨同我十多年了,高三的時分是第一次,后續(xù)會沒隔幾年失眠再次發(fā)生。最近兩周隨同著焦慮更嚴峻了。每到晚上腦袋像是上了發(fā)條,躺在床上會情不自禁想這么些作業(yè)。5.心思太重,或許小時分被爸媽維護的太好,什么作業(yè)都不讓我弄,或許導致我不會處理作業(yè),加上自己的內(nèi)向原因,也不知道他人是怎樣處理的。什么作業(yè)都放在心上?；蛟S他人的一句話都能讓我糾結好幾天。6.過于完美化,自己太理性,總想什么作業(yè)都做得很完美。但是自己做不到,很糾結,每逢這樣,總覺自己不可,什么都做欠好。7.自己行事過于著急,想到的作業(yè)就必須現(xiàn)在做完。太煩躁,沉不住氣,常常被人拿來當靶子、旗子。8.靈敏,多疑?？偸侵靡勺约旱牟拍?置疑對自己欠好的作業(yè),杞人憂天!我知道自己的問題,我這到這些都不是事,但是我也不知道怎樣了,便是控住不住的焦慮!!!這些都把我愁懷了,不敢和家里人交流。由于我媽也患有失眠癥,高血壓。我怕他會為我愁壞。