昆山三院心理咨詢收費：曾患抑郁癥及精神分裂癥。一直存在幻想癥狀

問題用簡略一句話來歸納便是,無時無刻的沉浸在自己的夢想國際里邊,無法融入到正常的日子傍邊。我本年十六歲,這個問題大約從我有了回憶的時分就存在了?，F(xiàn)在我還能記住很小的時分產生的工作,那個時分我在一個小城市里邊,那個地方的人教育理念十分落后陳腐,托兒所和幼兒園的大部分教師都是老太太,他們教咱們念:打是親,罵是愛。有一次我小便完之后不會穿褲子,讓同學來幫助,所以教師就當著全班的面把我的褲子脫下來,讓我穿上。這件工作我后來發(fā)精力分裂癥的時分只需一想到就哭。那個時分我由于口吃而沒人樂意和我玩,所以我喜愛一個人夢想,當我夢想故工作節(jié)的時分會笑出來,或許走來走去,或許蹦蹦跳跳,或許自言自語,或許身體晃動,這個缺點直到現(xiàn)在還沒有改掉。我和自己夢想中人物交流對話,每天和他們一同閱歷新鮮影響的情節(jié),所以夢想成了我的實在,實際反而被我疏忽了。6歲的時分,有一次忽然想到了一個sp橋段,從此一發(fā)不可收拾,我夢想出一個女性化的男生,每天受虐,從中獲得了精力上的快感。我至今也沒沒弄懂自己的性取向,我喜愛女生多過男生,喜愛偽娘多過女生,我不以為我歸于反常,因而也就沒什么羞恥感。小學的時分,仍舊為無法融入到班上的干流集體傍邊,直到結業(yè)也沒能與任何一個人建立起友誼。等我上初中今后,我由于長相原因遭到同學的進犯,哭過很屢次,但教師以為我反響過度。等我初二的時分現(xiàn)已有郁悶癥了,我的心里狀況得不到重視,爸爸媽媽以為我這么小年歲就得郁悶癥不可能,后來我找到了上海市精力衛(wèi)生中心,通過測驗是中度郁悶。他們如同對郁悶癥十分逃避,我記住我母親其時對我說過一句:你想死你就去死好了。我其時十分惡感自己的的爸爸媽媽。我的父親是一個在感情上天真、只知道用暴力掌控住我的人,小時分他簡直疏忽掉我對父愛的需求,長大后他又還把我當作小孩子,每逢我就某方面想和他交流一下的時分,他都會朝我發(fā)火。那段時刻我最惡感的便是每天他回到家中就知道躺在沙發(fā)上看電視,以及穿戴內褲在家里走來走去。不過自從我發(fā)病之后咱們之間的聯(lián)系現(xiàn)已得到改進,現(xiàn)在我說這些并不是由于它現(xiàn)在還影響著我,而僅僅是想陳說一下自己的生長閱歷。而我的母親,性情比較窩囊,對一件工作沒有自己的觀點,有些工作看得乃至還沒有我清楚。在我得了精力分裂癥后的幾個月內她因無法承受沒有照顧好我的實際而患了重度郁悶癥,現(xiàn)已治好。在我郁悶癥確診后的一個月之后,我精力分裂癥發(fā)作了。其時我以為自己身體里邊住著別的三個人,一個是7、8歲的小女子,不停地哭,喜愛爸爸媽媽,一個是鎮(zhèn)定沉著的不清楚年紀也不清楚性別的人,他擔任和外界交流,最終一個是憤恨、想要自殺的十六歲男生。盡管知道精力分裂癥不歸于心思方面的領域,可是感覺仍是說出了比較好,感覺自己其時有點像是本我、自我、超我紊亂了。我記住其時醫(yī)師如同對我爸爸媽媽說:她是個很靈敏的孩子,你們要用同一種情緒對待他,否則她會紊亂的,什么的......閱歷就先提到這兒,下面該說我的夢想了。在初期,我的夢想光和受虐有關,不僅是肉體上的,仍是精力上的,比方遭到周圍的人的鄙視,等等,當然這些閱歷都是安排到那個男孩身上的。再后來,我不再以他作為我在夢想中的載體了,而是直接把自己也放進夢想中,和他互動。這個時分現(xiàn)已沒有任何sm的意味了,變成兩個人一同去完結某樣大事,比方拍一部電影,去雪山探險等等,咱們的聯(lián)系既不是情人聯(lián)系也不是父女聯(lián)系,有點像偶然湊到一同的兄妹,我覺得這能帶給我安全感,使我信任自己活著有巨大的價值。在通過MECT醫(yī)治之后,有好幾個月的時刻我沒有再夢想什么,但那段時刻我暮氣沉沉,感覺假如讓自己披著普通人的外衣日子的話,就似乎一切的生命力都被壓榨干了,只剩下一個暮氣沉沉的外殼。所以我又開端夢想了,這次比較嚴峻,我只需一閉上眼睛就會想起那些工作,常常一個晚上都睡不著覺。比方現(xiàn)在,我現(xiàn)已兩天沒睡覺了,不知道今晚能不能睡著。這段時刻忽然覺悟,將自己的價值寄予到這些夢想上面是一件很可笑的工作,我有許多的方案想要去完結,我要親手完成自己的抱負?？墒悄切┎磺袑嶋H的夢想我底子控制不了。它們使得無法成功地去做任何工作,它們嚴峻打亂了我的腦袋,我覺得,假如在這樣下去,自己遲早要變成一個一事無成的廢物。我想要改動一下現(xiàn)狀。