青少年心理健康問題：感覺自己人品不太好

其實打出這個標題的時分十分猶疑,煩躁,感覺現在一點小事對我來說都十分煩躁。先謝謝教師樂意看完我之后所說的,有些或許比較糟糕,期望能了解。我現在在國外上大學,大三學生,名牌大學。家里條件也還行,爸爸媽媽都是高學歷也是好大學畢業(yè)。許多朋友眼里得我是一個心愛,陽光,活躍,進步,詼諧,十分討人喜愛的女生,這點許多時分我自己也覺得,他人有困難我很活躍,我也很真摯許多時分,我跟我前男友兩天前分手,但跟他在一同時分,他假如需求什么資源,我也會給他,當然,他人都不給了,可現在,我不知道自己是好人仍是壞人。乃至我期望自己是壞女孩,我就不會有罪惡感了。先從搬遷說起,我暑假暫時搬到其他當地,然后那個人收的我的錢我覺得有點多,由于大部分人暑假都會廉價租出去,我就不太快樂,這個女生還一向發(fā)自拍,好像跟許多男生聯(lián)系都很好(我不知道為什么我很妒忌跟許多男生聯(lián)系都很好的女生,盡管自己也不差),我就覺得我需求讓你不快樂(我知道這個主意很。。丟人)然后她之后還不答應我經常開空調由于她說電費貴,當然我也作為沒聽見,要開的時分我都開了,估量到時分她會收到天價賬單,可真的不怪我,我付了錢也不是來桑拿的。可是一同,我會把她的一些買好的食物吃掉,我吃了一些年糕和蝦,還用了個面膜和一點化妝品。她的被子我也放在地受騙放東西的,由于我覺得地上臟。喝了幾瓶她的水,后來我計劃補上,但她非要本來那個姿態(tài)的,弄得我十分煩,現在一想到給她買水(真的芝麻大的作業(yè))我都感覺十分煩,感覺就由于買水---我感覺我十分忙作業(yè)十分多,很心煩。然后灶臺也是,她舍友老覺得我不擦潔凈,可分明沒有那么臟,然后我六月在這兒,七月我就不計劃住了,我就找了個女的,她就不快樂,由于她不期望許多人住她的當地,我也很煩,由于我一開端想過不辭而別,我現在至少找到人來住你這當地了,她朋友圈也對我屏蔽了。我也不知道我搬出去搬到之前的當地到底是為什么,那個當地是我跟男友一同住的當地(現在是前男友了),是為了給他省錢?(我真有這么好意)?仍是為了給自己省錢)住他那兒我能夠少交錢,仍是我便是樸實想氣她由于覺得她老是發(fā)自拍,又收我許多錢,又經常來煩瑣,嫌煩?之前租房也是由于我變來變去猶猶疑豫開罪了一些人,盡管就那么幾個,但我就感覺校園蠻多些人要厭煩我了,究竟女生傳達信息的速度是很快的。再加上剛跟前男友分手,其實仍是蠻悲傷的,但他好像有點絕情,居然我問他有沒有誠心喜愛我,他說他也不知道,我是他的初戀,他是那種書呆子,沒有一點情商那種,跟他在一同的時分還行,一異地戀就十分糟糕,他太不會介意人了。但究竟一年多了,分了。是我作沒的,由于拉黑了他期望他關懷我,他后來告訴我很厭煩這種做法,我也知道欠好,所以我也不知道我是不是真的想分手,仍是怎么樣,這個愛情全體是讓我變得更好的,可我腦子里就有一個程序相同,就一向告訴我,要分手了要分手了,要找下一個人了?？烧娴囊蚁乱粋€,我心里其實仍是對自己不自傲,懼怕,可是我又很想再接再勵開端新愛情,我期望有人在乎我,關懷我,樂意照料我這個一頭霧水的人。我有許多資源,我在校園許多作業(yè),我這方面很厲害,但我不樂意跟老友共享這些,感覺蠻自私。下棋也是,我受不了,真的便是受不了對方贏了我,我會十分憤恨,盡管我也在調整,但我榜首反響便是恨死對方了。只能我贏,只能我快樂,對方不行(我曾經還沒這么鄙俗)之前五月份一個外國男生跟我回國玩,好像喜愛上了一國內女生,我也很不快樂,沖他亂發(fā)脾氣(我對他估量有好感)感覺自己真的,夠了。我能感覺我說了這么多,我便是期望只能自己高興,可我也知道這是不或許的,那么多人呢,那么多作業(yè)不行控制,可我曾經盡管小氣,但好像沒這么顯著,現在這些錢啊,小事啊,一點點都能夠讓我煩得要死,我就期望什么作業(yè)都沒,可真的什么都沒,我也不快樂,我閑不下來。。在外人眼里優(yōu)異的我,有時分我都置疑自己,生性是好是壞呢。。。。許多女生厭煩我,但許多很喜愛我,覺得我很心愛,覺得我很仁慈真摯,有的時分我的確是,我很愛調查小動物。我也很愛瞎想,剛分手,遇見不錯的男的,我就很期望對方喜愛我了,我或許也不是誠心喜愛前男友,僅僅愛惜吧,但我覺得我的想象力真實太好了。我有時分看到免費的東西,也會期望多拿點,我知道我很貪心。是的,我的確是蠻貪心的。有時分這個很害人我也知道。很抱愧各位教師,說了這個惡劣的作業(yè),我也很欠好意思,但感覺我現在徹底不知道我做作業(yè)的動機了,徹底不知道自己其實是好,成心做壞,仍是其實是壞,一向不敢面臨?更有或許都有,但我徹底看不清了。。。