心理邊界：想死的感覺(jué)越來(lái)越強(qiáng)烈

我真的好難過(guò),我從明理開(kāi)端就有過(guò)想死,想脫離家里那個(gè)時(shí)分是六年歲。到現(xiàn)在這種心思越來(lái)越多嚴(yán)峻。我懼怕在家里,所以人不能了解。我那兒的親屬朋友都不喜愛(ài)我,乃至厭煩我。我不明白我爸為什么要抱我弟回家。我媽也怪我,要不是由于,她早走了。我知道她有這個(gè)想法,包含我也有,從我爸媽便是吵架,打架。我一點(diǎn)都不喜愛(ài)這個(gè)家,我媽小時(shí)分就跟說(shuō)她去廠(chǎng)里住,不在家可能要一年才會(huì)回來(lái),或許很多年。那個(gè)時(shí)分我真的很快樂(lè),我跟我媽說(shuō)要待著我走。我還一向等待著等待良久,但是她沒(méi)有走。我媽到現(xiàn)在會(huì)怪,但是她不知道我在心里也會(huì)怪她,為什么不走,為什么不,為什么。我不喜愛(ài)我爸,由于他也不喜愛(ài)我,他就喜愛(ài)我弟。喜愛(ài)到厭煩我。小時(shí)分我還想過(guò)把他們都?xì)⒘?全家一同死好了。后邊我就知道我自己心思有問(wèn)題,我真的很昏暗。到現(xiàn)在,我心里越來(lái)越難過(guò),越來(lái)越想死,我感覺(jué)好累。每次都想死沒(méi)有勇氣。我最難過(guò)的時(shí)分我老置疑我快死,沒(méi)有多少日了子。這感覺(jué)越來(lái)越激烈了。還有我不明白我,由于我弟的存在,我小時(shí)分是真的不喜愛(ài)他?？晌覐膶?duì)他就很好,可為什么就連我弟不了解我。我親屬叫我爸不要讓我讀書(shū)了。后邊我爸叫不要讀了。,我媽也是,并且所以親屬都說(shuō)我讀的沒(méi)用,我真的是不是廢物,像個(gè)廢物相同被他們厭棄,而我認(rèn)為家里我弟是懂的我,但是就連他都說(shuō)我還不是讀的什么職校。就連他都不能了解,作為同齡人都是瞧不起我。還有為什么我對(duì)我弟弟那么好,從小洗澡帶他吃飯?？捎袝r(shí)分他真的就了解我,也不能諒解我媽。他乃至說(shuō)我不是他什么人。為什么他真的是沒(méi)有心么,我有東西都會(huì)給他,他有永久都自己吃,就算不留給我,連我媽都不給。還有,我沒(méi)有同意,我說(shuō)我要讀。前段時(shí)間過(guò)節(jié)我親屬在桌面上說(shuō)我還要賴(lài)著讀,什么爹媽不給你讀還要讀。她說(shuō)是她讓我爸不讓我爸讀書(shū)(我爸自己之前也不想讓我讀書(shū),我要讀他就沒(méi)有說(shuō)過(guò)什么)。我不明白,她有什么資歷不讓我讀書(shū),就算覺(jué)得我讀的沒(méi)有用,她應(yīng)該跟我說(shuō),讓我自己做決議。但是她直接斷了我活路,我真的都不知道她哪里來(lái)的資歷不讓我讀書(shū),不是她養(yǎng),也不是她幫我交學(xué)費(fèi),又不能擔(dān)任我沒(méi)讀書(shū)的下場(chǎng)。我不知道是不是每個(gè)人都會(huì)想死,但是我每次難過(guò)想死的時(shí)分,只能忍住。直到下一次又想死這姿態(tài)重復(fù)循環(huán)。最近感覺(jué)越來(lái)越難過(guò),并且我老是會(huì)想像我自己自殺的姿態(tài),還會(huì)找哪個(gè)當(dāng)?shù)睾谩Ｃ看坞y過(guò)的時(shí)分我心就好難過(guò),胸口就好壓,我就會(huì)掐自己,這姿態(tài)會(huì)更舒適。我不知道我僅僅心思有問(wèn)題,仍是快要得抑郁癥了。我有時(shí)分老置疑我自己是不是精神病,還會(huì)有其他病。