心理學研究內(nèi)容：何時才能見到她

跟你講講我和她(權且稱她“伊”吧)的故事吧:全部從1991年頭開端,這天期末考,我在的高一六班到高二六班穿插調配考試。我隨意找了個方位坐下,剛開端,我的同桌是空著的,這時,從遠遠的前排,一位女生徑自走過來,坐在了我的身邊。這時,一個叫“李興祥”的過來,竟要將我的凳子拿走!而忽然他又拋棄走開——是不是,伊沒有昂首理他的原因?現(xiàn)在,我能好好打量這位近在咫尺的美媚了——溫順、大方、美麗、聰明、純潔,讓人不小氣一切描述美女子的辭匯!她沒有預備考試用的鉛筆嗎?就問我借了支。我太害臊,走時居然把它帶走了!從此,她就占有了我整個的少年心靈!放學了,我成心繞遠,為的是看到她。上學路上,碰到她,就走在她死后,不遠不近;而她清楚也留意了我,并不急于脫離,不快不慢的走著。周末,我騎著自行車在她曾呈現(xiàn)的路上、她住的村莊鄰近游蕩,僅僅想看到她。這時的我,滿眼都是她,不管到了哪里,都要環(huán)顧四周,看有沒有她在。還曾妒忌上個人,一個上、放學常常和她一同走的人——好在,那是她弟弟。我是一個教師眼中的好孩子,高中時是不能愛情的。而在我和她心中,現(xiàn)已用靜靜的言語海誓山盟。時刻就這樣一天天中過去了。就到了,92年高考,成果,伊考得不抱負。這時,就見不到伊的人了——只見到一次,是瘦弱的身影。我的愛人正在折磨!這怎能不讓我掛懷!我就病倒了。從二月直到高考,我都沒有學習,高考成果可想而知!但我不想呆在不能愛情的高中了——一刻也不能!而此刻的我,又陷入了深深的自卑——她考的是本科,而我上的是?？?到了93年末,愛的火焰在我的心中分外熊熊地焚燒!我要從長春回來看看——看看我的愛人、看看愛人的境況——我不顧全部往家來。就在,從校園往火車站的公交上,我見到一個人,我記住清清楚楚,穿戴伊曾穿過的大紅褂,走路也像伊,便是面龐瘦弱,精神恍惚的我認不清是不是伊!在火車站,我走上前去,問她:“是不是伊”,她扭回頭,看了我一下,沒有說話......95年,我畢業(yè)了,比伊提早兩年來到了社會上。多人煽動我,讓我提早學習一下,以免倆人將來都不會;“男人不必講貞潔”,所以,在她(后來,一差二錯成為了我的她)自動下——我怕在此情此景之下回絕,他人說我不是男人——我釀成了大錯。十分困難,到了1997年新年,我去伊家拜年。然后,又去山大見伊,正愁怎樣找伊,成果就在校園門口碰見了伊!吃過午飯,伊說要送我回賓館。我說:不必。其實,我其時沒有住賓館。更首要的是:我其時沒有想到:咱們能發(fā)展到這么快!也沒有預備太多“錢”!再說,我想來日方長!可伊誤解了吧?認為:我看不上伊?是不是,曾經(jīng)產(chǎn)生了什么工作?要知道,就算產(chǎn)生了工作,我也會愛伊,一點點都不會削減!今后,又有三次去找伊,就找不到或是推托了。本就自卑的我想:已然得不到自己愛的人,就承受一個愛自己的吧,所以就有了第一次婚姻。她確實是愛我的,看到我發(fā)瘋的愛著伊,就自動退出了。這要從世紀之交的2000底說起,我又發(fā)瘋地去濟南找伊,還在晚上遇見一個女子,我跟她胡說一氣,還說“啦啦”——社會上哪有這種病!然后,我就在群眾日報社鄰近自殺了,有人救了我,把我送到了醫(yī)院。伊其實還在愛著我,對不?那個他僅僅一個暫時選項!僅僅看到我已成婚才答應了他吧;是社會上說伊不會生育,才要的孩子吧?要知道,我無時無刻不在愛著伊——一刻也不曾忘掉!現(xiàn)在,我還在等!前段時刻,為了顯現(xiàn)誠心,我整三年未近女色。社會一直在促進咱們!全社會不能了解:咱們?yōu)槭裁床荒茉谝煌?既是為咱們考慮,也是為社會考慮——由咱們帶頭,創(chuàng)始一個自在愛情的社會!請你告訴我:我該怎樣辦?請詳細分析一下吧,我不想像現(xiàn)在這樣渾渾噩噩,我想搞理解,否則,我是不會罷手的,即便搭上我的終身!