看守所心理咨詢：反復(fù)無常的我

我在失戀中承受了巨大的苦楚,被一個人好幾年甩了好幾回。后來我總結(jié)是我在戀愛中沒能好好說話,我很懊悔,無比苦楚。但是他現(xiàn)已把我聯(lián)系方式悉數(shù)拉黑,以他的性情,肯定是今后的日子再不想有我。如果是性情好的,我想一定會很快平復(fù)心境吧?？蓪τ谖襾碚f,這簡直是無法走出去的。我哭啊哭,心里也十分難過,媽媽說我性情很古怪,確實(shí)是這樣,我想我的性情便是那種有缺點(diǎn)的。我上網(wǎng)百度過許多差勁的性情,都和我十分類似。這兩天我心里經(jīng)常性巨難過,有時分我乃至想去死,要不是有媽媽,我想我就去死了。我感覺不到高興,對工作很麻痹,曾經(jīng)我總打游戲,這兩天對游戲毫無感覺。我盡量的和家人說話,和他人打招呼(曾經(jīng)我很少說話),我想做出改動,但其實(shí)我做這些的時分是適當(dāng)麻痹的,沒有高興,感覺我僅僅一種偽裝。我干什么都不想干,由于我做什么他都不會回來了。他會找到更好的人承受更多人的祝愿。而我只能渾渾噩噩的活著。到了要找工作的時分了,原本該我養(yǎng)媽媽了,可我現(xiàn)在卻成了這個姿態(tài)。無法控制的難過,我很沒用,只能挑選躲避。我知道我很沒長進(jìn),我不配活著,可我居然對這樣的自己也有些麻痹,覺得這樣碌碌無能也沒什么。我對我自己永久喜愛不起來,永久不能為自己而活。真的,我想不是我這種性情的人永久不會知道我的感覺。好難過,在掙扎,有時分乃至不想掙扎了,有時分頭整個往外頂?shù)奶?看著媽媽臉上的皺紋,我怨恨這樣的自己,可我又力不從心