浙二心理咨詢：如何擺脫想自殺,每天如同混日子般的狀態(tài)

我是一個(gè)逐步失去了意志的人,也是一個(gè)對(duì)立著的人,17歲,高三。我想,家庭的不和睦是構(gòu)成這一切的底子原因,窩囊與自卑就像是刻在了骨子里相同。以下寫的,思路很亂,我的腦子就從未不亂過。因?yàn)榧彝ソo我的損傷十分之大,特別是我媽對(duì)我的影響。言語暴力,爸爸媽媽聯(lián)絡(luò)從未好過等等……我爸因作業(yè)原因,溝通的少,究竟經(jīng)濟(jì)來源仍是對(duì)他客客氣氣有點(diǎn)怕他呵呵(這種冷淡的觀念后文會(huì)再提)。我媽因她性情的原因,即使溝通她也會(huì)把一切的錯(cuò)怪在我身上。(這么多年我習(xí)慣了……)我或許真的很“玻璃心”,小學(xué)時(shí)分因?yàn)榭偸悄虼?老被我媽罵,然后每天晚上睡覺前都會(huì)哭著求上天不要讓我尿床等等哈哈哈。以及我媽每次和我爸吵架都說是因?yàn)槲业脑?很長一段時(shí)間我都覺得自己是個(gè)掃把星……逐漸的我對(duì)我媽的話不以為意,我越來越厭煩她。初中后,讀的寄宿校園,但是幾乎是每個(gè)周末都會(huì)哭一場……我是一個(gè)伴隨著“畜牲和沒用”長大的人,周末我留校,不想回家。我媽她從未鼓舞過我。所以我對(duì)愛情越來越冷淡。我不會(huì)去安慰夫妻聯(lián)絡(luò)決裂下的母親,即使我爸真的有了外遇乃至有私生子什么的我都不會(huì)起一點(diǎn)波濤,乃至他們逝世,或是對(duì)我很好的外公外婆,我都不會(huì)哀痛。我有必定的暴力侵向。所以口中念念有詞的親情,愛情,全部都是參雜著物質(zhì)的嚴(yán)寒,與建立在利益之上的。所謂純真的真情只存在于我每晚睡覺時(shí)的夢(mèng)想之中。每次夢(mèng)想都會(huì)不自覺的演變成悲慘劇。三觀的構(gòu)成,很大部分是因?yàn)檫@些閱歷和影視作品與前史書籍。我喜愛前史,是她讓我有了種使命感與責(zé)任感,她救過我一次,高一時(shí)分,雖然虛無感從她而來,由她而去,但現(xiàn)在這種感覺再一次激烈,我受不了了,我想自殺。成果欠好,才能缺少。想進(jìn)步但我底子無法堅(jiān)持,我會(huì)想太多,感覺太哀痛,我放不下手機(jī),不肯切斷這最終一點(diǎn)聯(lián)絡(luò),與生的生機(jī)。一切的方針與動(dòng)力與崇奉都能夠被我的虛無觀化解。如此循環(huán)反復(fù),一瞬間充滿希望,一瞬間低微如塵土,我受不了了!橫豎……我的希望也會(huì)有更強(qiáng)的人幫我完成(我給我自己賦予了一種英豪顏色……夢(mèng)想的太高了所以才會(huì)愈加襯出與實(shí)際的這種極度反差)…………西游記里邊觀世音開始挑選去取經(jīng)的人一開始也不是唐僧……死了是一種很夸姣的擺脫……但前史給我的積極影響卻還未消失殆盡,我還沒到讓我絕不猶疑跳下去的時(shí)分。但是……這樣的思想斗爭一直把我吊著,我每天就像是在混日子相同……我對(duì)未來不確定……即使我度過了高考這一個(gè)坎(其實(shí)我現(xiàn)在已對(duì)它不存在應(yīng)有的緊張感了)……那我今后能過得了嗎……我該怎么辦,我知道我缺少溝通。但身邊不會(huì)存在這么一個(gè)條件。校園……永遠(yuǎn)都是誰都能夠說的出的那些無關(guān)痛癢的套話……家庭……呵呵所以我抱著試一試的心態(tài)來這兒求助了,但是有用嗎?這或許便是我的價(jià)值吧……我若真自殺了……許多我屯著的喜愛的前史書籍……我想把它們捐給陜甘一帶大一點(diǎn)的孩子(如果他們也一不小心就掉入了虛無的怪圈那我豈不是死了還害人哈哈)……還沒去過這片我神往了好久的土地呢,沒資歷去,不配去。。。