米蘭心理咨詢多少錢：我從沒想過膽小會干擾我的正常生活

我本年25歲了,可是從小我的膽子就很小,怕黑,不敢一個人睡覺,高中那會兒爸媽為了訓(xùn)練我,讓我一個人睡,給我買了小夜燈,可是每當停電和夏日下暴雨,我都必須跟他們一同睡,平常一個人睡得時分也是捂著被子,蓋得結(jié)結(jié)實實,還要捂著耳朵,不想聽到一點響動,睡在里邊一動也不動的,酷熱的夏天即便是熱的全身汗蹭蹭的,也是這樣,第二天醒來手都會很酸;然后還常常去跟鄰居家的小妹妹一同睡,后來大學(xué)寒假回家就跟媽媽一同睡,一個人實在是懼怕,總會想入非非,神經(jīng)一向緊繃著,有一點細微的響動就覺得毛骨悚然,并且入睡時刻一般都很長,除非當天特別累,一般都會超越半個小時才干入睡,偶然失眠會到清晨一兩點也睡不著,越睡不著越難過,假如挨近清晨還沒睡著,就會變得很嚴重很懼怕,或許是恐怖電影聽多了,總覺得清晨是一個怪異的時刻點,即便是睡著了,也是淺眠,稍有響動就會醒來的那種,并且每天晚上都會做夢,這這個從我記事以來便是這樣的,從未改動,我乃至歷來沒體會過一晚上不做夢是一種怎么樣的感覺,有時分會做噩夢,深夜吵醒,習(xí)慣性看表,清晨兩三點,登時整個人超級懼怕,會把一切的燈都翻開,然后緊緊捂在被子里邊頭都不敢漏出來,久久不能入睡,最終伴著驚駭逐漸入睡,一般天快亮了5、6點多左右會醒一次,看到天微微亮,整個人就放松下來,頭也敢探出被子外,睡得也結(jié)壯了,可剛睡下沒多久,就要起床了,如此循環(huán)往復(fù),致使我整個人黑眼圈越來越重,嚴重影響了的皮膚,從而影響我的美貌,感覺白瞎了我那些我貴重的護膚品,有時分失眠的晚了或許深夜做噩夢醒了良久都睡不著,第二天就會暈暈沉沉,作業(yè)效率極端低下;這種神經(jīng)嚴重的日子繼續(xù)的久了,加上晚上睡覺質(zhì)量太差,白日看起來總是有些怏怏的,不想理睬他人,不想說話,不想作業(yè),脾氣也變得很差;我對逝世有深深的驚駭,我歷來沒有想過自殺,父母生我養(yǎng)我,我也想在他們有生之年好好孝順他們,讓他們安享晚年,享用天倫之樂,讓他們老有所依,白發(fā)人送黑發(fā)人,多么哀痛的作業(yè)啊,足以讓人肝腸寸斷,我不想讓他們飽嘗這么苦楚的作業(yè),太殘忍了。他人都喜愛睡覺,那是一天最放松的時分啊,而我,厭煩一天暮色的降臨,乃至不喜愛睡覺,一想到一個人睡覺懼怕的感覺就期望白天再長些,我想過吃安眠藥,可是對逝世的驚駭讓我拋棄了吃安眠藥,總覺得對身體欠好;現(xiàn)在年歲稍大,晚上一個人睡覺的時分,常常在想,為什么我就不能過正常的日子,為什么我年歲輕輕卻要遭受這種苦楚的精力摧殘,為什么只要我深夜噩夢,深夜吵醒,為什么我擺脫不了這些,為什么我沒有家人的陪同,為什么我有目標卻要兩地相隔,不能給我想要的陪同,我曾經(jīng)覺得有了目標,這些一切的狀況都會好轉(zhuǎn),我會不再懼怕,不再驚駭,不再被噩夢吵醒而沒有一個懷有,事實上,曾經(jīng)和目標在一同作業(yè)的時分的確會好許多,后來,他換作業(yè)了,只剩下我,我一個人,我又回到本來的姿態(tài),乃至比本來更難過,由于他每周會來看我一次,可每次我十分困難略微有點習(xí)慣,他就呈現(xiàn)了,給我陪同給我關(guān)心,然后再離去,讓我一個人,留下我單獨忍耐這一切,我不怪他,每個人都有自己的日子,何況他說這都是為了咱們今后更好的日子,我覺得他說說得對,我了解他,可是仍是避免不了的遷怒于他,賺錢當然重要,哈哈哈,可是假如人都沒了,掙這么多錢又有什么用呢;我想要陪同,可是我不喜愛和他人一同合租,由于每個人的日子習(xí)慣不同,我有有細微的潔癖和強迫癥,密切的人能夠要求做到相同乃至自己著手收拾一切看不順眼的,不密切的人,總是多有不方便,會也不想留下難共處的口實;我的神經(jīng)或許是靈敏且軟弱的,我需求陪同,但我不需求憐惜可憐惜,我歷來不愿意要求我目標每天下班來陪我,一來他作業(yè)忙,加班到晚上七八點也累,不想讓他來回折騰,二來我不想搞得我沒他如同活不下去相同(所以每次我覺得難過的時分我都很想家,特別想家,想在父母身邊,那樣我或許就不必遭受這些精力上的這么了,他們會給我陪同和安慰);但除了自己,沒有人會給自己永久的陪同,所以我覺得我應(yīng)該去看心理醫(yī)生,從根本上解決問題,當然,也有或許一點點不會起作用,可是總之是要測驗一下的