長(zhǎng)春心理：我是真的得了抑郁癥嗎-

從小我就很愛笑,每天都是莫名的覺得高興,不高興的事一下就忘了。可從什么時(shí)分開端呢,如同是初中開端,我的心里變得有些靈敏了,不高興的事都憋在心里,主要是那時(shí)分我的母親是我的班主任,所以我全部都在她的掌控中,這三年也是我最背叛的時(shí)分。從小學(xué)習(xí)就欠好,到了初中也相同,我的母親是一個(gè)很聰明的女性,而我卻笨笨的,但是很有藝術(shù)天分,所以我從小學(xué)鋼琴。我數(shù)學(xué)和英語最差,但是每天晚上我都補(bǔ)習(xí)數(shù)學(xué)到十一二點(diǎn),一補(bǔ)便是三年,數(shù)學(xué)越來越好,好到中考數(shù)學(xué)都是年級(jí)第二。但是英語卻越來越差,由于英語教師總是當(dāng)著全班的面挖苦我,說我媽媽為什么那么聰明卻生了像豬相同的女兒。這句話對(duì)我的沖擊很大,但是我卻天性的忍著,面無表情看著這個(gè)教師,正由于她我一向厭煩學(xué)習(xí)英語,直到初中結(jié)業(yè)考上市里重點(diǎn)高中我才跟母親說過這件事。關(guān)于鋼琴,去市里肄業(yè),卻被女鋼琴教師看不起,由于我是鄉(xiāng)村的,所以越來越自卑,常常想放棄學(xué)鋼琴,乃至還與母親爭(zhēng)論過而被打了很屢次。關(guān)于學(xué)習(xí)和鋼琴我不怕喫苦,我真的不怕累,由于我知道自己在學(xué)習(xí)上比別人反響慢一點(diǎn),記憶力差一點(diǎn),可我知道勤能補(bǔ)拙,但是,我怕的是教師的挖苦和看不起我的眼光。好在考上重點(diǎn)高中,向名師肄業(yè),難以想象的被名師極點(diǎn)看好,因而我開端自傲起來,鋼琴越來越兇猛,成果也越來越好。我認(rèn)為我會(huì)很高興的度過高中,沒想到高中,成了我永久都忘不了的噩夢(mèng)。高中校園有音樂班,而我的班里滿是女孩子,大部分學(xué)音樂的孩子都是特別愛玩,拉幫結(jié)派的,而我就像是一個(gè)異類,很好與同學(xué)出去玩,也沒有自己的集體,由于我的時(shí)刻都用來練琴和學(xué)習(xí)了,所以常常覺得自己有些孤單,但是我很享用歸于自己的國(guó)際。我一向都是人不犯我我不犯人,人若犯我退一步海闊天空,忍,成了我的座右銘。我再怎樣友愛可仍舊被某些同學(xué)厭煩,而且仍是歸于特別張揚(yáng)的那種同學(xué),我不行思議被訕笑著需求整容,長(zhǎng)得丑。所以我改動(dòng)自己,讓自己變美麗,變了卻仍舊挖苦為背影殺手不行見正面,挖苦臉蛋配不上身段等等,我變得越來越自卑,覺得自己越來越丑,也越來越介意自己的表面。高三,我覺得是我開端郁悶的轉(zhuǎn)折點(diǎn)吧。在藝術(shù)訓(xùn)練校園集訓(xùn),不巧與厭煩我的女同學(xué)分為一個(gè)宿舍,不巧有一天女同學(xué)不見了錢,不巧我當(dāng)天正午只要在宿舍睡覺,其別人都出去玩了,所以我天經(jīng)地義被指證為小偷,有人信賴有人沒表態(tài),但便是沒有說信賴我的,所以不信賴我的其他室友就言語攻擊挖苦訕笑,女同學(xué)讓我私了公了挑選,私把錢給她,她不張揚(yáng),假如公了還不供認(rèn)她就布告全校,讓所有人知道所謂的優(yōu)秀學(xué)生是個(gè)小偷。但我一點(diǎn)點(diǎn)沒有害怕,說清者自清。接著就把我趕出宿舍,并告知新室友我是小偷并將捕風(fēng)捉影的罪名都扣我頭上,我又被排擠了。為了不見到這些損傷我的人,我每天早上晚睡,每天練九,十小時(shí)鋼琴,愛惜每一堂與尖子班同學(xué)和教師共處的時(shí)間短韶光,便是為了讓自己暫時(shí)忘掉漆黑和苦楚。。。。但是漸漸的,我總算潰散了,我想跳樓,我給媽媽打電話說不想讀書了,并說了全部。成果便是與新室友聯(lián)系破冰,取得信賴,但是校園教師并沒有為我洗冤,由于女同學(xué)家欠好惹,所以我一向身負(fù)著一個(gè)被誣蔑的罪名,直到大學(xué)。我的兩重性情也因而越來越極點(diǎn)。有人在我面前我會(huì)天性反射相同高興陽光對(duì)他們淺笑,與別人交際也不害怕,成果也不錯(cuò),所有人都說對(duì)我的第一印象便是特別陽光開暢,愛笑,和藹,特別逗,高興果似的。但是,一旦只要我一個(gè)人的時(shí)分我會(huì)莫名的心境就跌入低谷,麻痹,對(duì)周圍的國(guó)際沒有丁點(diǎn)熱心愛好,讓我高興的事越來越少,讓我動(dòng)容的事也越來越少,就像個(gè)沒有情感的機(jī)器人相同,朋友間的打趣,哈哈一笑,恰似很高興,可立馬心變冷卻。讓我哀痛的事卻越來越多,曾經(jīng)僅僅是覺得孤單,現(xiàn)在是覺得除了我,這個(gè)國(guó)際如同都是實(shí)在的存在的,而我是通明的。跟著年紀(jì)的增加,這種割裂情況越嚴(yán)峻,郁悶的這面臨我的影響也越來越大,有時(shí)分我常想,要是我能去一個(gè)只要我能去的當(dāng)?shù)卦摱嗪?。。?/p>