犯罪心理咨詢：我優(yōu)柔寡斷,做錯很多事情,心理真的有問題嗎

我從小就優(yōu)柔寡斷,干工作猶猶豫豫的,我爸也提示過我說這個或許害我一輩子,可是我便是改不了,總想做個和事佬,便是想我們天倫之樂,處事總想要一個萬全之策,可是反而這種優(yōu)柔寡斷、當斷不斷的這種傷害了許多人,也傷害了自己,心頭十分的難過,有時分分明知道不能這么干工作,可是懼怕傷了他人體面,成果錯到無法拾掇,很苦惱。我一向都想的是平平淡淡,安安靜靜的日子,也不想什么功利追逐,感覺自己24歲卻長著84歲的心態(tài),平常感覺很孤單,雖然周圍的人和我共處以為我很害臊說話又有點幽默,可是我的心真的無時無刻都很焦慮,常常由于一點點小工作很憂慮,猶猶豫豫,想的是完美干事,可做的事常常很爛,乃至感覺自己躲避相同,總覺得如同看開了相同,覺得人生倉促數(shù)十年,不過便是幾米的墳墓。我偶然寫寫詩,更多的是夢想自己回到古代的日子啊,或許仙俠國際,總是模仿自己別的的人生,還模仿的很具體,乃至幾十種人生,包含從小到大產(chǎn)生各式各樣的事之類的,但基本上性情都是能說會道的那種。有些時分他人和我說話,我都很嚴峻,生怕聽錯了,可是即使這樣我也習慣性的嚴峻,然后滿腦殼亂成一麻,懼怕孤負他人,懼怕自己做錯事,可越是這么想越做欠好。有時分想改動自己,可過不了兩天,總會打回原形,并且這種是從我小學一向到現(xiàn)在都沒有改動過來。有時分我一個人也會又激動熱血,想沖一把,可是過不了兩天,又喪失了愛好,感覺自己就想著披著年青皮郛的老頭。常常多愁善感,有些工作錯過了后,其時看的開,覺得人生便是如此,可是過后又十分懊悔,心里難過,腦袋徹底無法鎮(zhèn)定。和不熟悉的人說話,我不敢與他們對視,對視的時分腦殼里是空的,分明聽得到他們聲響,可是了解不了他們的說話內(nèi)容。比方開會講話的時分,分明自己滿腹言辭,可是便是說不出口,怕他人以為自己有意夸耀,又怕當著眾人面說話,可是假如喊私底下以文字方法宣布,我又寫的很好,許多人也很賞識。我從來沒有向人吐露過心聲,這二十多年來,也是第一次心思網(wǎng)上提問題,也怕他人知道我隱秘,腦殼頭總覺的自己躲在昏暗之中,覺得自己膽小鬼,只要不到萬不得已的時分才會向前邁出一步,很苦惱,可是實踐想了下,自己又沒什么隱秘啊,這些工作包含我爸爸媽媽都不知道,他們也以為我僅僅十分文靜,而周圍的朋友都覺得我思想方法和他人不對,覺得我好奇特,我覺得我活的越來越虛偽,就像是傀儡相同,想放飛自我,可是當我要斗膽放飛自我,又忽然覺得自己不過一無可取的人,無知、窩囊,膽小怕事,干事又不油滑,嚴峻短少自傲,又乖乖的打回原形。我常常會回想自己做的欠好的工作,有時分正快樂,腦殼頭不可思議忽然冒出欠好的工作,我總是下認識甩腦殼一下,并且我發(fā)現(xiàn)自己常常回想工作時腦殼頭總是有聲響顯現(xiàn)其時場景。比方我記憶里最深入的是,初中其時我心大,一向很活潑,其時一個自動講話,成果惹來一個同學妒忌,說我”假機伶“,然后我就記在心頭,故意不讓自己體現(xiàn),然后越來越靦腆直到現(xiàn)在,而我現(xiàn)在都能聽到那個同學的口氣,聲響,是真的復原的那種聲響呈現(xiàn)在腦際。并且前段時分,腦袋里常常呈現(xiàn)各種羈絆,比方聽歌的時分,就只要一小段,的確重復呈現(xiàn)腦際,甩都甩不掉,一向繼續(xù)好久,最嚴峻的時分是剛開始呈現(xiàn)的時分,很簡單的聲響”不想吃飯嗎,才怪“,然后不斷重復一下午,直到腦殼痛,現(xiàn)在習慣了反而麻痹了,而這個呈現(xiàn)應該是有6、7年了吧,比方我讀書的時分,假如是小說,墮入情形中我會幻想幾個人對話局面,可是假如是閱覽題啊之類的,我心頭會在念題,可是眼睛速度很快掃完了,也認識上或許有些了解,可是非要等候腦際里的聲響讀完才干徹底了解,這樣心聲和眼睛徹底不同步,以至于很煩躁。乃至面試答題的時分,我心頭會猜想教師問的問題,心頭的自己回的答案會很好,可是假如沒有猜中的,我會下認識答題的確十分十分差,有些時分分明承認關了門,關了電,可是走了幾步硬是要回頭查看,如此弄個兩三道,才定心的脫離。抱愧,不知不覺寫了這么多,感覺語無倫次的,想問下醫(yī)師,我這個是心思疾病比較嚴峻啊,許多小事我都擴大來看,看不到自己長處,缺陷卻是一大堆,也細心想了下的確存在啊。我其實也看過部分心思書,可是找不到答案,也很失望。說了這么多,心頭也是念了好久,腦殼也感覺很累,分明沒有說話,嘴卻是干的古怪。打擾了!