留守兒童心理咨詢：我不知道我是不是生病了,也不知道該怎么辦,但我很難受

我有好多話想說,我不知道跟誰說,形似我找不到一個能說的人。我連在家里都得小心謹(jǐn)慎挑好時刻才干哭,還得操控紙張不能用的太多,我跟家里人代溝,我測驗了無數(shù)次交流,無成果。他們不了解我的日子方式和要求,我也無法了解他們的,可我無力辯駁,由于到了這個歲數(shù),我乃至無法討到一份作業(yè),這讓我很失望,也讓他們很失望。我日子在十八線的小縣城,學(xué)歷、才能、閱歷以及年歲都讓我不敢再出外面的國際,縣城里打工薪酬和待遇都很低,這幾年想盡各種方法考公務(wù)員、事業(yè)單位、教師,但由于學(xué)歷,報名受到了太多的阻止,也由于才能,終究以失利告終,年復(fù)一年,周圍的人都上岸了,除了我。我本科學(xué)歷是自考的,全日制是大專,自考聽起來很像是用錢買來的,可確實是我考回來的。我高考那年心態(tài)欠好,自我拋棄,和洽朋友鐵三角之一吵架了,認(rèn)為自己能撐過來,成果發(fā)現(xiàn)就剩自己了,想要人陪也開不了口了,我也不知道為什么,就剩我一個人了,最終藝考考了十家一個沒上,文明科差兩分到本科線,從小潛移默化了媽媽嘴里的家里窮,認(rèn)為沒錢上三本,也不給復(fù)讀,最終隨意選了個大專,進(jìn)了個誰也不喜愛我的宿舍,盲目肄業(yè),盲目打工,做了我最排擠的穩(wěn)妥,談了一次最低微也最可悲更是最傻逼的短時愛情,然后難堪逃回了小縣城。總告知自己有期望,今后會好點的,可實際總在告知我的無能和失利。多年后,我知道了本來其時我們家有錢能夠讀三本,我也有時機(jī)能夠讀,可爸媽告知我那是我自己的挑選。畢業(yè)時想考公務(wù)員卻因不知途徑失掉最佳時機(jī),爸媽告知我是由于我不明白。鐵三角事情再次發(fā)生,相同的三個人,相同的結(jié)局。我一直在告知自己僅僅這段時刻倒運,僅僅剛好這些人不喜愛我,總有喜愛我的人,即便我不美麗,又胖又沒氣質(zhì),我學(xué)著別家女孩子的自傲和開暢,一般人都喜愛這樣的女孩子。真實太難受,即便窮也出去走一走,當(dāng)散個心。可成果是,我便是這么倒運和不討喜的一個人,整個旅程都在倒運卻只能靠伙伴處理,一同找攝影師攝影,照的時刻和得片不如伙伴三分之一,我不知道我哪里做錯了,我盡力緘默沉靜盡力禮貌也盡力照料伙伴,盡我所能不犯錯,究竟我總是莫名就被人覺得錯了,包含母親,身邊的朋友,同學(xué)和教師。我終是成不了別人家的孩子,我母親仰慕著,我也仰慕著。我在人際交往上有很大的問題,當(dāng)我發(fā)現(xiàn)的時分為時已晚,可我卻不知道具體問題是什么,我僅僅知道了我略微有點不受控,總說錯話,或許反映不過來,加上失利的閱歷,漸漸的感到失望,乃至夢想割脈或許跳樓、跳河來享用一時擺脫的快感,可我也知道實際我底子不敢。我查閱了許多材料,強(qiáng)迫癥、焦慮癥、多動癥、交際驚駭、抑郁癥,我都能對號入座,看著就像自憐自艾,特別是強(qiáng)迫癥,我似乎是真有有點不受控,但我明晰的知道到我能正常日子,我能操控哀痛的時刻,哭的時分能核算耽誤了多少進(jìn)程,哭過之后會想著怎樣刷題趕方案,一邊備考一邊失望。可我越來越能哭,越加會集不了注意力,越加操控不住思想,能由于一件很小的事或許話而心里潰散,心里恨意很重,我知道不應(yīng),但我不受控的回想滿是恨,我做不到別家女孩子的陽光與溫暖,我只能讓自己盡力平平。我也曾了解過心理咨詢的費用,那是一個我無法接受的價格。我真實不知道該怎樣辦了,我很傷心,對這個人生,對自己,對這個不喜愛我的國際。