什么事心理咨詢：我覺(jué)得自己不再對(duì)未來(lái)充滿希望了,我到底是怎么了-

本年我21歲了,我從小被認(rèn)為是一個(gè)聽(tīng)話孝順的兒子,爸爸媽媽周圍一向看我長(zhǎng)大的朋友也都對(duì)我點(diǎn)評(píng)很好,并不是我自己甘愿,但我從小在察言觀色上有很高的天分,日子在家里二十多年,我就像是一向在扮演著誰(shuí)相同,每天帶著不相同的面具,逐漸的我遇到作業(yè)處理作業(yè)是沒(méi)有辦法從本身動(dòng)身,我的所作所為都要一再考慮涉及到的每個(gè)人的主意,我也關(guān)于自己是否高興的感覺(jué)非常的含糊,假如日子一向這樣過(guò)下去的話我也會(huì)覺(jué)得這也是一種美好吧?？墒沁@份安靜在上一年被打破了,父親越軌了,嚴(yán)厲含義上來(lái)說(shuō)是第2次,第一次發(fā)生在我很小的時(shí)分,并沒(méi)有對(duì)我形成太大的損傷。上一年下半年作業(yè)暴露,我其時(shí)也是在外地讀書(shū),沒(méi)有親自感觸過(guò)其時(shí)家里的氣氛,暗斗一向繼續(xù),期間有時(shí)爭(zhēng)持,有時(shí)安靜,母親覺(jué)得這件事再?zèng)]蓋棺事定之前不應(yīng)該張揚(yáng),可是這給她帶來(lái)的壓力也難以承受,所以我就天經(jīng)地義的成為了母親發(fā)泄的目標(biāo),看到母親每次都哭得聲淚俱下,我的心里也非常欠好受,可是顧及到了母親自己的壓抑我仍是挑選每次都安靜的傾聽(tīng)她的發(fā)泄,這次期間,母親也把我小時(shí)分記不清楚的細(xì)節(jié)告知了我,父親第一次越軌時(shí)母親就現(xiàn)已無(wú)法忍受,想要離婚,可是其時(shí)我還太小了,母親自己沒(méi)有決心把我好好帶大,于是就挑選了寬恕,而真實(shí)讓我的感覺(jué)發(fā)生誤差的,是母親在傾吐中一遍一遍的“考慮到我”,這真的給了我相當(dāng)大的壓力,讓我甚至?xí)紤]到假如其時(shí)沒(méi)有了我,母親是否就會(huì)不會(huì)閱歷這樣苦楚了?我對(duì)自己和只能找我傾吐的母親都發(fā)生了極大的不和諧感,我會(huì)考慮自己的存在是否真的有含義,也對(duì)母親的傾吐越來(lái)越惡感和不耐煩。每次考慮起這些,我的胃就會(huì)感覺(jué)到顯著的不適。所幸的是,我自己身上還隱藏著我從不曾知道的另一個(gè)“專長(zhǎng)”,當(dāng)我對(duì)一件事感到苦楚時(shí),我的大腦會(huì)在潛意識(shí)里協(xié)助我不去考慮這類事,不去考慮,漸漸忘記,這在其時(shí)極大程度的改進(jìn)了我的精力狀態(tài),我不再過(guò)多的去考慮家庭的變故,由于我在潛意識(shí)里會(huì)把他們拋之腦后。一周從前,爸爸媽媽決議離婚,父親決議搬出家門,我本認(rèn)為我現(xiàn)已對(duì)一年以來(lái)的爭(zhēng)持重復(fù)現(xiàn)已麻痹,根本早就料到這樣的成果,可是我引認(rèn)為傲的“專長(zhǎng)”如同不再那樣好用了,從父親脫離家的那個(gè)瞬間,我無(wú)發(fā)再將這一年以來(lái)的種種作業(yè)漸漸淡忘,我不行遏止的考慮,從前淡忘了的苦楚現(xiàn)在成倍的影響著我,母親自體欠好,我不得不考慮怎樣照料她,每晚查看門窗,查看煤氣,早上煮飯這樣簡(jiǎn)略的使命我每做一次都會(huì)感到身心俱疲,由于這從前都是父親的作業(yè)。這是,我的精力如同出了問(wèn)題,我會(huì)在不知道什么時(shí)間里感到無(wú)比的緊張,心跳加速,呈現(xiàn)難以言喻的不適,晚上躺在船上到1點(diǎn)左右是常事,可第二天上午七點(diǎn)之前卻還能不靠鬧鐘醒來(lái),然后一整天渾渾噩噩,考慮很難會(huì)集,學(xué)習(xí)功率簡(jiǎn)直為零,為了考研,到現(xiàn)在我一向用咖啡硬撐,惋惜作用欠安,我的食量也顯著下降遲早不想吃飯,炒了一份菜,一個(gè)人能吃兩天,體重也有了顯著下降,對(duì)未來(lái)蒼茫,驚駭,失掉期望,平常喜愛(ài)的事物也不再感到風(fēng)趣,一天到晚不知道做什么,自己也做過(guò)SDS的心思測(cè)試題,成果顯現(xiàn)中度郁悶,但我又不肯信任,我歷來(lái)都對(duì)郁悶癥不以為然。事到如今,我現(xiàn)已不知道該怎樣辦了,我也不清楚自己可以再堅(jiān)持多久,假如有專家在這方面有了解,期望可以幫我該怎樣做,不勝感激。