心理援助：我的選擇是對是錯-

盼了5年,寶寶總算來了,天然受孕,但仍然有些欠好,Hcg值不高還下降,這意味著胚胎欠好,可我太想要他了,我要求醫(yī)師保胎,每天打針吃藥,心里受折磨,就怕下一次查看有欠好的音訊,也怕我這樣的保胎會給寶寶帶來其他成果,便是這樣對立的心境,陪我度過了前兩個月,還好,我的寶物長大了,但在兩個月單獨面臨悉數(shù)往后,即將面臨給不了他一個完好的家,寶爸一向沒有呈現(xiàn),7年的愛情,也要在次幻滅,我越來越焦慮,自己本便是單親家庭,我不敢幻想往后寶寶跟我相同,媽媽身體欠好,是沒有才能跟我一同照料寶寶的,我的孩子,我還要讓他出世嗎?心境越來越糟糕,卻沒有人能夠傾吐,欠好的思想悉數(shù)涌上來,我的強(qiáng)行保胎會不會讓寶寶往后有缺點?就算寶寶出世沒有父親得日子真的好嗎?就算我能經(jīng)過法令保護(hù)寶寶的撫養(yǎng)費,但不完好的家庭,要面臨的悉數(shù),我能接受嗎?我不知道怎么了,盡然有了拋棄寶寶的決議,走進(jìn)醫(yī)院前,我給寶爸打了個電話,我期望他能說別去,寶寶留下,成果他說行了行了,你去吧,不說了,就把電話掛了!在各種思想,心情的效果下,我真的上了手術(shù)臺,但手術(shù)出來,我瘋了,我推翻了自己驚駭?shù)囊磺?我覺得盡管醫(yī)師說親近查看,但也不是直接說寶寶就必定欠好啊,或許我的寶寶會一向健康的,就算寶寶后邊的日子沒有父親,但我會盡我才能給她悉數(shù)的愛,就算媽媽的身體和家庭的擔(dān)負(fù)關(guān)于寶寶的到來會措手不及,會有很大壓力,但我想咱們能克服!可悉數(shù)都晚了,我的寶寶沒有了!我開端墮入無盡的自責(zé),覺得是我不要我的寶寶了,都是我的錯,我做了過錯的決議!每天歇斯底里的哭泣,神情恍惚,我想問,我的決議到底是對是錯?直到現(xiàn)在,寶爸沒有呈現(xiàn),我一個人面臨了一切,他連電話都沒有一個!我的心好痛,覺得自己是個殺人犯,殺了自己的孩子!錯都在我,沒才能照料他,為何要讓他到來!沒才能確保給她健康的未來,為何還要保胎強(qiáng)制留下他,沒才能給他完好的家,卻一向在這條路上過錯的走著,直到要用他的生命作為價值!我快瘋了,我想去死,去找我的孩子,跟他抱歉,跟他說對不住,然后緊緊的抱著他,再也不讓他脫離!