爸媽在線心理咨詢：請(qǐng)問,我是得抑郁癥了嗎-

我很傷心。假如每天晚上0點(diǎn)后算失眠的話,我失眠好幾年了吧,每天都在做夢,每天都覺得日子好累。有時(shí)分我會(huì)很高興,有時(shí)分很傷心,即便沒有讓人傷心的事,但無端端就很傷心,然后越來越傷心,越來越絕望,心口好痛,像有塊大石壓住了,透不過氣,所以我哭起來,哭了很久很久,哭到渾身抽搐,我不知道我是怎么了。我很懼怕。懼怕巨響,懼怕跟他人共處,懼怕自己今后的日子,懼怕沒有人喜歡我,盡管覺得確實(shí)沒啥人真的喜歡我,懼怕我只能就這樣了……有時(shí)分站在廚房洗碗,我會(huì)夢想著煤氣爆破,把自己炸死,在海濱漫步,我會(huì)夢想自己跳下去會(huì)怎樣,在樓頂或山頂,盡管我恐高,但我會(huì)不自禁夢想跳下去后,就這樣了吧。我不知道活著的含義,每天都過得很麻痹,我的存在價(jià)值終究有多大?我覺得人類是藐小的,但人心是很可怕的,我很靈敏,一顆心如同3d立體相同全方位感受著好心與絕望,終身很短,為什么會(huì)這樣呢,讓我開端厭世。跟他人共處的時(shí)分卻體現(xiàn)得正常,可是高興的時(shí)分很高興,哀痛的時(shí)分很傷心,大悲大喜,大喜后隨即而來的大悲,讓我心很累,我在掙扎,一直在掙扎,我想日子的更好,我想去完成希望,可是不知道為什么,我腦袋一片麻痹,身體不按指令動(dòng)身,堅(jiān)持不下去。我不知道怎么辦,今天是歲除,新一年了,現(xiàn)在卻在被窩里很壓抑,單是這個(gè)假日現(xiàn)已潰散過兩次,我真的不知道怎么辦,不想讓爸爸媽媽知道,不想去醫(yī)院查看,我懼怕,真的很懼怕。