武漢抑郁癥醫(yī)院：總想離婚,看對方很討厭

結了婚之后,逐漸覺得和老公共處很累,動不動就想離婚。剛開始確實是我忍受他比較多,承受他不完整家庭帶來的全部,為了家庭不停歇的操心。逐漸如同承受不住了,看對方總是不順眼,當然他對我也不像之前那么好了。現(xiàn)在,我總失眠,總是難以控制心情,狂躁起來覺得我要扔掉整個國際,龜縮在自己的殼里。和對方各種溝經過,無果,現(xiàn)在覺得,或許離婚才是處理的僅有方法許多東西,我以為是三觀不同。我會在乎對方回家對我的心情,一個口氣,一個目光,是不是玩手機疏忽了我。而他覺得這些都是小事,由于小事發(fā)這么大的脾氣。后來,我徹底不能容納他這些。我或許細膩,靈敏,他粗糙,言語粗鄙。很簡單一個比如,他說話大嗓門,愛把心情隨時隨地宣泄,可我干事,總憂慮由于自己的不禮貌,損傷到他人。我和他交流,他說,他便是說話大嗓門罷了,可我覺得他那么對我是不尊重我的體現(xiàn)。無數(shù)次類似或不同的場景。現(xiàn)在,我厭煩他,厭煩他帶給我的全部,經商賠錢,總是不斷的出資。我一方面覺得,不能陪對方度過苦楚的階段,是作為妻子的瀆職,另一方面,再更多的壓力下,我逐漸失掉自己,我感覺我這個狀況或許郁悶了。沒方法在共處的過程中給對方更多愛,想離婚,想躲避這種日子他曩昔沒少損傷我,都是在我的底線上踩來踩去,后來我也沒少說絕情的話,沒少做絕情的事。他現(xiàn)在和我說,全部的全部是我放不下。我便是放不下,我對任何人都是能容納盡量容納,但是忍不了那一刻,便是代表著完畢?？匆娝?或許有任何我不喜歡的,我做不到,按道理我是個特別能求同存異的人。現(xiàn)在,我就像刺猬,我調整欠好,他以為我在作,在鬧,但是我自己知道,我恨他,恨這全部。