哪有心理咨詢師：抑郁,強迫,焦慮,每天如同行尸走肉

26歲了,前幾年有過這樣的閱歷,21歲時賦閑在出租房里,每天渾渾噩噩,簡直3個月簡直沒出過門,有強迫癥,懼怕面臨,每天看小說看電視,不知道怎樣去面臨爸爸媽媽親人,乃至有輕生的主見一向有,可是那樣太窩囊了,對親人很殘暴。后來回到老家,看過心里醫(yī)師開了藥,漸漸找到一個本行作業(yè)。從根底做起,漸漸調整過來了。最近剛結完婚,覺得曾經的作業(yè)累臟辛苦,他人怎樣勸都聽不進去,把4年的作業(yè)給辭去職務轉行了,剛剛半個月就感覺新作業(yè)做不下去,又換作業(yè),也沒做多久又辭去職務了,現在無所事事半個多月了,每天渾渾噩噩,睡欠好覺,感到恐懼憂慮嚴重,懼怕白日,懼怕晴朗的天空,懼怕面臨很多人很多事,總是重復想,又想不通,苦楚。覺得這樣太對不住爸爸媽媽親人,可是暫時又力不從心,想立刻立刻完畢這種情況可是……,感到太苦楚了,又沒有能夠打開心扉講述的目標當地,現在腦筋很亂,每做一件事都要想幾回,比方上個廁所要想2-3次上廁所的整個流程,有時會想個好幾分鐘,每次以及簡直每一件都這樣,能夠夢想這樣有多苦楚,可是現在就像習氣相同,不想不可,想了才安心。做每件事都會在手機記事本上給記錄下來,做完后刪去,覺得自己回憶也欠好,這種強迫性的主見是一向都有,僅僅最近沒有事做表現的更顯著了。想找作業(yè),又懼怕去面臨,原本城市也小,咱們這個職業(yè)圈子也小,要是再做本行的話面臨的也多,唉,說了這么多,頭也亂的很,道理都懂,真實感覺自我安慰,身邊的人安慰都沒什么用了。不知道怎樣辦才好我很想改掉,從高中就開端了,一向還能抑制,可是現在。一向的思想方法去解決問題就不可了,這遠遠得超出了我的才能規(guī)模,感到莫衷一是。。感覺人生沒有了方向,沒有了期望,乃至“戀”上了現在這種頹喪狀況(最近半個多月一向待在家,很少出門)覺得自己都不是人了,現在做任何作業(yè)都沒有決心,懼怕去做,做了懼怕他人怎樣看待。我這樣的“人”還有救嗎,都說男兒有淚不輕彈,說這句話的時分,我就覺得自己太單純了,真的太單純了,都說自己的作業(yè)自己最清楚,別盼望他人。。。可是我我,,,,,,道理都懂,可是便是沒有勇氣去做,考慮憂慮的太多,常常伴有一個夢想----會有什么高人幫我度過難關,人人都有各自的日子作業(yè),除了親人外誰會介意我啊,包含親人最多也是出出主見安慰。。。哎,苦楚,感覺這一切的一切都是在自尋煩惱,可是自己又阻止不了