心理咨詢師的級別：陽光下的陰影

2021年9月19日,醫(yī)考完畢,我歷經(jīng)一年時刻預備的考試總算滿意謝幕,可是我的心里里并沒有考完那樣的輕松,也不像其他的孩子相同能夠出去透透氣,散散心。剛剛從考場上下來,我便投入了工作編考試的備考中,一邊備考,一邊著急的等候醫(yī)考成果,心里里期望他來,又怕他糊弄。每次考試失利,都會被爸爸媽媽一頓責備,我從周圍得不到一句安慰的言語,只需在夜晚的時分悄悄的哭泣,心里里卻告知自己:剛強一點,一切都會好的,咱們再來一次便是。這次考試完畢我告知媽媽可能會失利,媽媽大為光火,讓我拋棄醫(yī)療,去干其他,我為媽媽怎樣辦的時分,她卻說:我不知道!七年前,強逼我學醫(yī)的是她,七年后在我間隔成功只差一點的時分讓我功敗垂成的仍是她!醫(yī)考的規(guī)則是,300道挑選題,180分以上者能夠獲得助理醫(yī)師的證書,從事醫(yī)學職業(yè)。不合格者從頭備考。媽媽訴苦我沒用,一個助理醫(yī)師考了五年都考不下來。其時的我很氣憤,覺得媽媽這是站著說話不腰疼,有本領自己去考啊!我不想和媽媽爭持讓她哀痛,可是挑選忍受的成果是:受傷的永久是我自己。身體的傷跟著時刻的推移能夠治好,可是心靈的創(chuàng)傷卻永久都無法愈合。我媽媽永久都不會了解這一點,也從來沒有重視過我的心靈國際,每次備考她除了催我從速考上以外,便是問我學到什么程度,關于我的狀況,是否勞累,心里的主意一概不問。我乃至有時分在想:我媽媽為什么會這樣?我究竟是不是她的孩子?歸根究竟我僅僅她培育的一個學習機器算了,沒有情感,沒有朋友,沒有高興,有的僅僅堆積如山的材料,有的僅僅無試過夜晚的潸然淚下,有的,僅僅一場又一場沒完沒了的考試,有的僅僅一次次失利后單獨的堅持,有的僅僅失利后的不了解和責備,有的僅僅太多的無法和心酸。28歲,正是為未來斗爭的年歲,多好的青春年華,我想把我的一切精力全部都投入到醫(yī)師考試的備考中,為了這個方針我一直在盡力的堅持,我用健康體系封閉了手機的游戲,在閑魚網(wǎng)站上找到監(jiān)管教師每天經(jīng)過視頻監(jiān)督我學習,我給自己定下了嚴厲的規(guī)章制度,只需違背就會狠狠地處分自己。身為孩子我很清楚的知道,我的爸爸媽媽是十分愛訴苦的人,尤其是媽媽。訴苦便是個流行癥,他會傳播給周圍的每一個人,影響每一個人的心境。關于讀書人來說,最大的忌諱便是遭到心境的攪擾,所以我不止一次的勸母親不要著急不要訴苦,可是我每次勸她,得到的都是責備,都是一次次的受傷,所以我干脆不在理睬她,她想訴苦就去訴苦吧,我脫離這兒便是了,我再也不想留在她們的身邊了,我受的傷夠多了,七年啊,我除了受傷得到過什么嗎?假如非說有,那便是不了解,責備和悲痛。其實,我并不僅僅是為了我自己,也是為了不孤負咱們的期盼才狠下心來戰(zhàn)役,我心里里想成為醫(yī)師,為了拿到這個所謂的醫(yī)師證書,我現(xiàn)已付出了太多太多。立刻就要贏了,這個時分媽媽卻要我拋棄,我怎能不氣?我不怕備考的辛苦,我不怕考試的困難,我也不怕持續(xù)遭罪持續(xù)戰(zhàn)役,僅僅巴望的到爸爸媽媽的了解,得到一句安慰的話僅此而已,為什么這個如此簡略的要求確這么難,我想不通。28歲,正是大好的青春年華,年青的我卻患上了心臟病,醫(yī)師告知我不能熬夜,要注意歇息,可是為了備考我卻不止一次的透支生命。就在幾天前,工作編沒有經(jīng)過,媽媽對我一頓責備,我心境欠好就去外面逛逛,沒過多久媽媽找我說:散步一圈就回來吧,都過去了。那個時分的我正好心臟病發(fā)生,疼的不可,我就和母親說我去藥店買一點藥物去吃,之后回去?？墒俏覜]想到的是。我的媽媽關于我那個時分的狀況漠不關心,沒有給我回過一句話,沒有問我好點沒有,也沒有和我說要不要去醫(yī)院看一下,乃至都沒有說找個當?shù)刈粫?緩一緩就好了。我回到家今后媽媽只顧著做自己的水果醬,也沒有問我藥有沒有買,當咱們訓練組織出新的課程的時分,媽媽卻說:趕忙報名啊。我想說,假如各位教師是我的話,面臨這種景象,你們會怎樣想?我期望這一切是誤解。由于我的沉著告知我天下沒有哪個母親不愛自己的孩子。可是這幾日呈現(xiàn)的景象讓我怎樣了解母親的所作所為?面臨自己心里的哀痛,我只能用沉著告知自己:不要激動,喪失沉著會銷毀自己,也銷毀一切人。假如我一時激動傷害了母親,到那個時分我是遠離了這個讓自己怨恨的環(huán)境,卻也失去了自己最親的人,這不是我想要的成果。為了這個,我只能暫時的忍受,我只能一次次的讓自己忍受心里的痛苦,我只能在他人面前故作剛強,只需到了夜晚,才摘下自己剛強的面具供認自己也有軟肋。