用心去挽回男朋友[怎么挽回男朋友]

最近來找我咨詢的一個比較典型的事例我想說說；

狀況介紹 ；

女； 27歲（魏女士），其男友25 ，同城。近期時刻短異地。

共處時刻；17個月

首要分手原因； 在四個月今后就常常吵架，均勻一個月便是吵一次架。

吵架的首要矛盾點；男方覺得魏女士強勢，心情化，而且緊縮他的個人空間，感到壓力很大。比方說男方出去吃飯的時分，魏女士會詳細的問詢跟誰吃飯，吃多久，有沒有什么異性參與，假如有異性參與，魏女士便會體現(xiàn)出不悅的感覺。以及魏女士常常會悄悄翻閱男友的手機。前期男方會諒解魏女士，會去解說，可是僅僅解說，并不是安慰心情。到了后期便失掉耐性，會大聲呵斥魏女士，可是一旦男方大聲呵斥魏女士，魏女士的反響便會反常激動。會用十分激烈的激動心情反擊男方，乃至對男方進行品格上的進犯。可是心情一過，第二天就會十分懊悔。會立馬抱歉。

其時來找我的時分的狀況； 兩個人由于疫情原因，異地了兩個半月，男方自動提出分手。在提分手分手前兩邊又產(chǎn)生了一次爭持。后魏女士心情激動，說了許多氣頭上的話，所以被刪去了四次微信?？墒敲看蝿h去今后，男方都會在兩三天后從頭加回聯(lián)系辦法?？墒遣慌c魏女士交流，不管魏女士說什么，他都挑選不回復(fù)。

拯救的時刻，一個月零二十天。

終究成果；復(fù)合，現(xiàn)在在維穩(wěn)階段。

我的剖析；

先說說魏女士的男友；

我問詢了許多關(guān)于魏女士男友的一些問題，例如；

1 男方表達問題以及看待問題的思路 和習氣

2 男方的日常日子的習氣

3 男方在面臨否定與仇視聯(lián)系的處理辦法

4 男方的原生家庭的狀況，爸爸媽媽的性情以及教育環(huán)境。

5 男方泄漏過的人生軌道

6 男方性情的外表的體現(xiàn)

7男方的交流辦法

等等等等……………… （至于應(yīng)魏女士的隱私要求這一塊就不多說了）

終究我得出的剖析是；男方是糾結(jié)慎重型品格

這類品格的特色； 便是許多共處問題上，他們不是很懂得變通，會十分的保持準則，在情感日子中相對的獨立，所以需求更大的隱私空間。這也是為什么在魏女士緊縮他日子空間的時分，男方會如此的憤恨了。其次，由于這類品格其實心情價值不高，也便是咱們常說的不太會哄異性伴侶，所以在產(chǎn)生爭持的時分，會不太懂的退讓以及引導(dǎo)對方的心情，也不太有耐性，所以在耐性解說了幾回后，就對魏女士的盤查不再正面回應(yīng)。乃至體現(xiàn)的反常抵抗。

可是這類品格的男人也有長處，便是相對來說比較專注，由于準則性強，所以知道什么該做什么不該做，比較能束縛自己。也恰恰由于如此，所以關(guān)于魏女士的不信任，男方會體現(xiàn)的分外的氣憤。

終究糾結(jié)慎重型的品格，這樣的人會比較愛酌量問題，關(guān)于自己的決議會常常產(chǎn)生置疑。也便是說他們的主意會常常產(chǎn)生一些改動。所以，在男方提出分手后，反反復(fù)復(fù)的把女方刪去，加回，刪去，加回。

再說說魏女士；

魏女士是我寫的16種根底品格里邊的“靈敏的完美型品格” ，在我置頂?shù)奈恼吕铮瑢@種品格僅僅簡略的論述了一下，現(xiàn)在在這里我仔細的剖析下這種品格特質(zhì)。

這類品格的女性依托心思很重，會期望伴侶完全為自己的人生擔任，心里能量其實并不強，至少沒有體現(xiàn)出來的強。靈敏，愛猜疑，簡略患得患失，對自己不自傲，總是覺得自己不能得到許多的愛。所以很簡略心情化，就算體現(xiàn)出強勢也是假強勢。

日子中咱們常常聽有人用“太靈敏”來描繪一個人，這個詞聽起來略微會帶點貶義，假如細細回想一下你會發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人在日子中運用這個詞的情境一般是兩類：

榜首類在戀人或許家人之間比較常見，比方一個人給戀人發(fā)送信息或打電話卻沒有回應(yīng)，ta得不到回應(yīng)，很焦慮、很氣憤，所以過后就或許會被伴侶點評為：“你也太靈敏了吧！我不便是今日沒看手機沒回你短信嗎，怎樣還氣憤了？”或許一年到頭，在外地作業(yè)的成年子女回到家里，發(fā)現(xiàn)自己特別不想要和爸爸媽媽或親屬過多的共處，面臨他們的各種問題心里很折磨，一旦體現(xiàn)出不耐煩，還或許會被點評：“這孩子現(xiàn)在怎樣這么靈敏？談天都不行了?！?/p>

第二類情形就不單單會產(chǎn)生在家人或戀人之間，而是日子的方方面面，可所以一個人對周圍人心情的改動很靈敏，他們在作業(yè)中會更能領(lǐng)會到團隊中每個成員狀況的改動，假如拿手運用這份靈敏性，還或許成為很好的管理者，也有或許是關(guān)于自我心里領(lǐng)會十分靈敏，比方關(guān)于各種心情都能有十分豐滿的領(lǐng)會。

咱們今日要講的靈敏的完美型品格指的是第二種情形。靈敏作為一種品格特質(zhì)，它與一個人在特定場合或特定心情領(lǐng)會下產(chǎn)生高度靈敏的反響，有著根本上的不同。在榜首種情形中，戀人或成年子女所體現(xiàn)的高靈敏反響，往往不是由于他們性情特質(zhì)如此，而更多或許是過往具有損傷性/傷口性的閱歷。

比方在上一段愛情中自己便是在遽然被愛情目標冷淡對待的時分，才發(fā)現(xiàn)自己現(xiàn)已被越軌終究被扔掉，因此在新的愛情聯(lián)系里，ta或許就會有一種“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的“過度靈敏”。再比方，成年子女惡感躲避家人的“噓寒問暖”，是由于ta慣性想要躲避或許侵略自我鴻溝的問題和談?wù)摚蛟S是“你怎樣薪酬還不漲??？”、“你怎樣還不成婚??？”、“你啥時分找個女朋友/男朋友帶回家??？”等等，在ta自己暫時還不能安然接收自我狀況之前，往往是無力招架這樣的問題的，只會高度靈敏，防護過度的想要躲避和遠離。這種過度靈敏性能夠經(jīng)過心思咨詢療愈傷口，也能夠經(jīng)過學習經(jīng)過樹立和保護鴻溝，展開親密聯(lián)系而得到緩解。

例如我事例中的魏女士從前就被初戀男友劈腿過，所以對現(xiàn)任男友的掌控是反常嚴厲的。

其他，靈敏的完美型品格有一個躲藏的且極為重要的特質(zhì)會被疏忽，那便是依托心思特別種。深化了解后我發(fā)現(xiàn)魏女士日子中大大小小的作業(yè)，其實都會期望其男友能夠協(xié)助自己處理，一方面行動上依托對方，可是口頭上卻體現(xiàn)的“自立自強”。

過渡依托的體現(xiàn)；

榜首，假如沒有別人許多的主張或許承認的話，他們很難自己去做出日常的決議。

第二，他們需求別人為自己的大多數(shù)的日子范疇去承當職責，乃至包含我讀什么校園，我要做什么作業(yè)，我要跟什么樣的人組成家庭，我要做什么樣的作業(yè)上的規(guī)劃和改動等等。

第三，他們會由于懼怕失掉支撐或失掉別人的附和，而難以去表達和別人不一樣的定見。

第四，他們難以自己開端一些項目或做一些作業(yè)，他們的主觀能動性十分弱，幾乎沒有，并不是他們不想做，而是他們關(guān)于自己的判別或許自己的才能嚴峻的缺少決計。他們其實是很有動機的，也常常是有精力的去做那些自己期望做的作業(yè)，但也由于極度的自傲心匱乏，所以無法發(fā)揮自己的主觀能動性去展開一些項目或日子中的作業(yè)。

第五，他們會為了取得別人的培育或許支撐而過度的盡力，他們的留意力不在自己身上，他們的眼睛一向在看在外面，有的時分這些盡力的內(nèi)容也包含了他們會做出許多令自己感到苦楚或許自己感到不愉快的一些作業(yè)。

第六，他們會十分懼怕自己一個人日子的時分無法把自己照料好，所以他們關(guān)于獨處這個狀況是充滿了驚駭?shù)?，假如一旦不得不去單獨日子一段時刻的話，常常會感到不舒暢，感到很大的無助無力感。

第七，當他們身邊一段親密聯(lián)系完畢的時分，他們會立刻火急的需求尋求到下一段情侶聯(lián)系作為支撐和照料的來歷。

第八，他們懼怕只剩自己照料自己，然后也常常會陷在這樣一種深度不安和驚駭?shù)男那槔镞叀Ｆ鋵嵲趯嵺`日子中咱們會看到這樣的品格障礙個別，尤其是中年或許晚年的時分會傷春悲秋，特其他憂慮特其他焦慮，心中總是有種驚慌的感覺，憂慮今后是不是沒有人能夠被我依托，今后還有人繼續(xù)的照料我嗎。他們的這些憂慮假如拿到實踐的層面上來看，許多時分其實不符合實踐的，由于他們?nèi)匀簧眢w還健康，也仍然會有比較好的作業(yè)的才能乃至經(jīng)濟狀況，日子的狀況仍然是能夠的，是相對來說十分安全和安穩(wěn)的。

來自原生家庭的影響了這類品格的產(chǎn)生

詳細來說，在哺育辦法里邊，一種是過度威望式的爸爸媽媽哺育辦法，比方說十分苛刻，孩子你一定要怎樣樣做，準則是不或許打破的，爸爸媽媽十分的嚴厲，而且很少顧及到孩子心里的感觸，條條框框十分的明晰，然后孩子在被這樣的哺育對待的時分，心里的這種心情苦楚是常有的，而且常常會感觸到驚駭懼怕不安不自傲被責怪等等。

還有一種哺育辦法是過度保護。你不要做，你千萬不要去做這個測驗，你不要碰這個東西，把你傷了怎樣辦，外面的過馬路你當心撞到...不給予孩子一個根本的自我的空間，去讓他實在的得到個別實在的領(lǐng)會，去操練，去領(lǐng)會波折，去領(lǐng)會失利，然后一點一點去陪同孩子，磨練出一種應(yīng)對失利應(yīng)對應(yīng)戰(zhàn)的才能。

有的時分咱們會說家長特別溺愛這孩子，不管用什么詞，這姿態(tài)的教養(yǎng)辦法其實和那種過度苛刻，本質(zhì)上都是類似的，由于它們都是很難和孩子做一個實在的情感層面的銜接。怎樣了解？比方說一個小孩子他自己想要去做一些自己獨立做的作業(yè)，比方我能夠自己洗手了，或許我想要出去跟小朋友玩，這個時分爸爸媽媽跳出來說千萬不要，不要自己洗手我來幫你洗，或許你不要出去玩，當心被小朋友損傷或許被其他小朋友欺壓等等，這些都是無視了孩子心里實在的巴望，想要去自己獨登時做作業(yè)，由于每個人天然生成都是有獨立的巴望的。

咱們略微想一想，假如你自己是為人爸爸媽媽的話，你想想孩子會爬會走路會跑的時分，他一向不斷地自己想要去做作業(yè)的天然巴望是有的，但假如爸爸媽媽一向阻止，然后以保護他以為名，避免他去閱歷這些自己日子中的一種操練才能的習得的話，他心里深處是十分質(zhì)疑自己才能的，究竟我能不能做這些作業(yè)，都是媽媽在幫我做，都是爸爸幫我做，我自己可不能夠做？所以在十分要害的性情生長的那幾年，品格構(gòu)成的那幾年，沒能擁有過這樣一個有力氣的自我確定，這是一個十分重要的由于哺育辦法而導(dǎo)致的構(gòu)成的原因。

第二個原因，咱們在研討中看到的便是兒時的別離焦慮，這個別離焦慮沒有能被很好地處理，沒有能被爸爸媽媽妥當?shù)娜プ龀龌貞?yīng)，乃至是及時的調(diào)整一下他們其時當刻的哺育辦法，都或許將這個別離焦慮帶入到這個孩子未來成年今后的日子，讓他們未來罹患依托型品格障礙的或許性大大添加。

我來略微解說一下什么是別離焦慮。假如有過跟小朋友打交道的閱歷的話，能夠幻想一下你跟一個小朋友，你帶他出去玩，或許你跟他說我把你送到校園去，你今日要在校園里邊跟小朋友互動了，你在脫離他的時分他會抵擋，他一般會鬧會說我不要你走，我要跟爸爸媽媽回家，或許說我不要去新的環(huán)境。咱們天然生成都有一種對生疏的環(huán)境對不了解的事物的一種抵抗心思，這是人人都有的，可是孩子的生長有必要去在不同的年齡段，需求放置到他所匹配的難度的環(huán)境中，去做出習慣的操練。這個習慣不僅僅是社會化進程中十分重要的一個環(huán)節(jié)，更中心的一個原因也是他需求在靠自己習慣了很好的環(huán)境，靠自己結(jié)交了新的朋友，這個進程中取得對自我價值的一種認可，這個路其實爸媽不能替他走，更不能過度保護讓他不去走。

所以在孩子體現(xiàn)出反對的狀況的時分，去留意到他這個心情，去認可他的心情，我知道你不想讓爸爸媽媽走，可是咱們?nèi)匀粫貋淼?，今日你上完兩?jié)課之后，爸媽一定會回來接你，咱們還愛你，我一定會回來。所以小孩子正常的別離焦慮絕大多數(shù)小朋友都會有，那么爸爸媽媽怎樣去處理這個別離焦慮，怎樣不去惡化這個別離焦慮，比方說孩子一鬧一哭就會強加的去賞罰他去責備他，你看人家其他小朋友都不哭，你怎樣就這么鬧，這么不乖，去責備他，去讓他覺得他體現(xiàn)別離焦慮這個姿態(tài)是不能夠被接收的，是值得被賞罰的，這個便是個十分不妥的關(guān)于別離焦慮的一種回應(yīng)辦法了。

那么這種回應(yīng)辦法也會加深小孩子心中對聯(lián)系的安全感的這種質(zhì)疑，他心中的這種不安感這種危機感會愈加激烈。下一次你再去送孩子上學的時分，你會發(fā)現(xiàn)你越責備他，他這個別離焦慮就越強，你越想讓他脫離，去變得愈加獨立，和小朋友去互動，去到新的環(huán)境中去操練自己的才能，他越是黏著你，越是沒有辦法脫離他所了解的爸爸媽媽的哺育聯(lián)系。

由此可見，其實兒時未被填滿的一種心里的安全感，往往會帶進到咱們終身的巴望中，會變成這種過度的，乃至是嚴峻的損傷到咱們正常的個別展開的病態(tài)依托，成年今后或許是對伴侶的依托，乃至啃老。這些狀況就會在這類品格的個別中持有產(chǎn)生。

終究；我給魏女士的辦法分為了三步

1 破冰描繪直接找到切入男方要害；

這種品格的男人對對錯準則，對錯準則看的十分的重要。也便是說，他們很珍惜自己的茸毛，關(guān)于一些看似情緒或許品德不正確的作業(yè)，會很抵抗以及排擠。所以我讓魏女士給他發(fā)的破冰描繪是這樣的；

我知道我在和你愛情期間做錯了許多作業(yè)，沒有滿足的尊重你，沒有給你想要的自由空間，沒有操控好自己的心情，我現(xiàn)在認識到了自己的問題也樂意改正可是我也知道什么都晚了。沒聯(lián)系，我樂意為我的行為承當結(jié)果，僅僅咱們共處了將近兩年了，這兩年期間咱們閱歷了許多愉快的韶光，我也為你付出過，你也為我付出過，僅僅傷心的是我為你流產(chǎn)過一個孩子。孩子的作業(yè)讓我很痛心 。故事的結(jié)局我承受，可是可不能夠幫我度過這個讓我難遭到起不了床，吃不下飯的日子。二十五天就滿足，二十五天之后，我不會再打擾你。這件作業(yè)和你的脫離對我的沖擊或許你想不到，所以這是我終究的懇求。

這段描繪的切入點不是讓男方心軟，而是男方的高準則意味著高自負和高自我要求，男方是一個羞恥感很強的人，所以他不允許自己成為一個渣男，不允許自己對一個為自己流產(chǎn)過的女性這么不擔任任。所以只需說辭妥當，男方是能夠贊同和女方保持二十五天的交流的。那為什么是二十五天呢？？這點還要從男方的慎重糾結(jié)品格說起。這種品格的人，邏輯思想很強，很謹慎，干事不樂意牽絲攀藤，十分建立和清楚，假如跟他們說一個月左右，他們的思想是會秉持置疑情緒的，“ 一個月左右，這個左右是不到一個月，仍是一個月左右？會不會無休止的拖下去”。 這樣的答案顯然會讓他們打退堂鼓。而清晰的建立時刻，就會讓他們覺得暫時安全。他就更簡略容許魏女士的懇求。

2 舒適感的培育

魏女士和男友分手的首要原因，其實便是女方太不明白保護男方的個人鴻溝，而且心情化給了男方很大壓力 。所以他們其實熱戀期一過，每個月一次的吵架，是十分損壞兩個人之間的舒適度的 。交流的時分，干事的作業(yè)，都要當心翼翼生怕惹惱對方，這個愛情怎樣談判的舒暢呢？？？？ 所以在這個二十五天的約好里，我輔導(dǎo)魏女士把談天的論題，從情感拓展到了體育，游戲，八卦，哲學，電影等等等男方感興趣以及之前沒有深化交談過的論題。給男方一種，和她交流如沐春風的感覺 。

秉持的準則便是；我不過度打擾你，可是咱們談天的時分，我就會讓你覺得高興，讓你能從我的交流信息里得到更多的答案。

3 強勢的壓服不堅定

我在前面提到魏女士是一個比較強勢的女性，或許許多人都覺得男方肯定是受不了她的強勢才如此的，其實不是，既然在磨合期，也便是3——6 個月之間，沒有分手，僅僅吵架，那么就代表男方是能夠承受魏女士的強勢程度的。拯救便是適宜的機遇做適宜的作業(yè)，說適宜的話，所以找準機遇后，我就讓魏女士開端進行強勢的“邏輯性壓服” ，簡略來說，便是不堅定男方的決計分隔的目的 。我方才講了，男方的品格其實自身就代表了他們是一種多糾結(jié)的狀況，僅僅這種糾結(jié)不是理性的，偏理性的。也便是他們認理兒不認情 。所以，我給魏女士組織的說辭是十分有邏輯的 。一條一條的證明男方的決議與主意的不正確性。 這個進程就像是正反方爭辯，贏了就能給男方一個不得不復(fù)合的理由。這步其實很要害。

留意；壓服對方不是狡賴，而是該認得錯認，該改的缺陷也要改?？墒遣⒉挥绊戇壿嬌系南蛳录嫒菪詨悍?。（詳細的說辭也觸及了許多的隱私，所以就不在這里寫了）

其實后續(xù)還有更多操作，可是都不如這三步重要，也就不講了，修正愛情的進程其實便是在治好自我，面臨問題的進程，所以不要總是用躲避以及覺得遇人不淑來處理問題 。只需辦法正確，遇到的人便是對的人。保護愛情的辦法不正確，跟誰在一起時刻久了都會出問題的。沒有最對的人，只要最聰明的處理辦法。

我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我剖析不了的人。有情感困惑可私信或談?wù)撟稍儭?p>