我們渴望自主，卻90后教室門(mén)又逃避自主必然產(chǎn)生的孤獨(dú)

如果你與癥狀搏斗，情況只能變得更糟。

如果你對(duì)自己所作所為、對(duì)自己如何創(chuàng)造自己的癥狀、創(chuàng)造自己的病癥、創(chuàng)造自己的存在承擔(dān)責(zé)任，那么在你承擔(dān)責(zé)任的那個(gè)時(shí)候你就接近了自己，那時(shí)成長(zhǎng)與整合都將開(kāi)始。

-弗里茨.珀?duì)査梗╢ritzperls）

在整個(gè)2016年的咨詢經(jīng)歷中，我遇到的最多的，壹個(gè)是來(lái)訪者來(lái)問(wèn)我為什么他們“離不開(kāi)”壹段糟糕的關(guān)系，

另壹個(gè)是來(lái)訪者跟我描述他們想要做某件事情卻遭到重要他人的反對(duì)，因而“無(wú)法”去做。

這些我親愛(ài)的來(lái)訪者們，通常會(huì)向我傳達(dá)壹個(gè)高度相似的信息：joy，我很無(wú)助，我對(duì)自己的事情無(wú)能為力。

這個(gè)時(shí)候我腦子里通常會(huì)有壹個(gè)好奇：這種“無(wú)能為力”給你帶來(lái)了什么好處？

當(dāng)我們進(jìn)壹步共同探尋時(shí)，往往會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)跟“無(wú)能為力”相比，更讓我們害怕的，是承擔(dān)自己生命的責(zé)任所產(chǎn)生的孤獨(dú)感和無(wú)根感。

心理學(xué)家赫爾姆斯.凱澤在《有效的心理治療》（effectivepsychotherapy）這本書(shū)里說(shuō)，人類的壹種普遍性的沖突，是“成熟的成人期必然要承擔(dān)壹種完全、基本、恒久而無(wú)法克服的孤獨(dú)。”

也許壹段關(guān)系讓我們痛苦，但是離開(kāi)這段關(guān)系所喪失掉的那部分人生角色和自我認(rèn)同，以及在這個(gè)過(guò)程中所要承受的孤獨(dú)，都是我們無(wú)法忍受的。

我們不愿意為自己的生命負(fù)責(zé)，不愿意去面對(duì)自由和責(zé)任所帶來(lái)的孤獨(dú)，所以我們“無(wú)能為力”地待在壹段讓我們生命漸漸枯萎的關(guān)系中。

同樣，我們太習(xí)慣于讓別人為我們做出決定（不管這個(gè)人是權(quán)威、父母或者其他重要他人）。

就像弗洛姆在《逃避自由》這本書(shū)里說(shuō)到的，即使是暴君，也比沒(méi)有領(lǐng)袖要好。所以當(dāng)我們真的想掙脫別人的管控，為自己的人生負(fù)責(zé)時(shí)，又發(fā)現(xiàn)自己無(wú)法去面對(duì)這份自由所帶來(lái)的孤獨(dú)，所以我們又變得“無(wú)能為力”了。

“無(wú)能為力”給了我們逃避自由的借口，讓我們可以繼續(xù)待在不用去面對(duì)那份人類最深的孤獨(dú)和無(wú)根感中?？墒俏覀円惨虼耸チ藢?duì)自己生命的自主權(quán)。

自由，這個(gè)歐文亞隆的存在主義體系中最重要的概念之壹，到底對(duì)我們意味著什么？

為什么我們口口聲聲說(shuō)著要自由，要自主，卻在真正面對(duì)它們的時(shí)候，放棄了對(duì)自己生命的自主？讓自己變得“無(wú)能為力”？

壹個(gè)人，又要怎樣去面對(duì)自由所帶來(lái)的無(wú)根感和孤獨(dú)呢？今天joy想邀請(qǐng)你壹起做壹個(gè)探索。

弗洛姆在《逃避自由》中說(shuō)道：“為了克服孤獨(dú)與無(wú)能為力感，個(gè)人便產(chǎn)生了放棄個(gè)性(inpiduality)的沖動(dòng)，要把自己完全消融在外面的世界里。

然而，這些沖動(dòng)與由此而生的新紐帶，及自我增長(zhǎng)進(jìn)程中切斷的始發(fā)紐帶，并不是壹回事。

正如兒童永遠(yuǎn)無(wú)法在肉體上返回母親的子宮里，同樣，個(gè)體化進(jìn)程在物質(zhì)上也是不能重復(fù)的。

此類企圖必然帶有臣服特征，其中權(quán)威與臣服于它的兒童之間的基本沖突，永遠(yuǎn)不會(huì)消除兒童可能在意識(shí)上感到安全和滿足，但在潛意識(shí)里，他卻認(rèn)識(shí)到其代價(jià)便是放棄力量與自我完整。

因此，臣服的結(jié)果是物極必反：既加劇了兒童的不安全感，同時(shí)又制造了敵視與叛逆情緒?！?/p>

我們做著自己不喜歡的工作卻不敢辭職，因?yàn)榘职郑ɑ蛘呃瞎┎煌?；我們要跟喜歡的人分手，因?yàn)閶寢尶此豁樠郏?/p>

我們“離不開(kāi)”壹個(gè)并不愛(ài)我們的人，因?yàn)椤叭绻也坏礁玫牧嗽趺崔k？”，

因?yàn)椤皬拇宋乙紓€(gè)人了怎么辦？”，因?yàn)殡x開(kāi)“不就意味著我很失敗嗎？”......

可是親愛(ài)的，不管爸爸是否喜歡，他無(wú)法為我們?cè)诠ぷ髦械牟婚_(kāi)心負(fù)責(zé)：他不需要去體驗(yàn)?zāi)切﹤€(gè)不愉快，不需要感受生命每天被蹉跎的痛苦，不需要感受壹點(diǎn)點(diǎn)喪失熱情和活力的抑郁，不需要感受沒(méi)有去追求自己夢(mèng)想的悔恨，不需要每天目睹自己的天賦和才華無(wú)處施展的挫敗，不需要體驗(yàn)沒(méi)有自我實(shí)現(xiàn)的遺憾。所有這些，都是你在承受。

那你為什么還選擇在這份工作里呢？

因?yàn)楸绕疬`抗父親所引起的焦慮和不安，你內(nèi)心深處更害怕的，是選擇自由的無(wú)根感和孤獨(dú)感。

從前你都在聽(tīng)從父母的安排，雖然你并不喜歡，卻仍舊覺(jué)得心安，因?yàn)槟悴挥脫?dān)心失敗，不用花心思去想你真正想要什么，甚至極端壹點(diǎn)說(shuō)，當(dāng)你過(guò)得不開(kāi)心時(shí)，你總可以埋怨他們說(shuō)：都是你們安排的不夠好！

可是現(xiàn)在，當(dāng)你選擇辭職后，你不知道自己能否勝任你喜歡的工作，不知道你是否能養(yǎng)活自己，不知道前面的路要怎么走，所有這些都讓你感到孤獨(dú)，感到深深的無(wú)根。

這，便是你逃避自由的原因。

你要跟喜歡的人分手，因?yàn)閶寢尣幌矚g他?？墒歉谝计鸬娜耸悄悖皇菋寢?。媽媽不知道你們?cè)谝计饡r(shí)的快樂(lè)，不知道你在壹段感情中需要什么，不知道他身上你欣賞的地方，不知道也許對(duì)她最重要的，對(duì)你來(lái)說(shuō)并不重要。

所以你為什么還是分了手呢？

因?yàn)楸绕饘?duì)抗媽媽所產(chǎn)生的焦慮，你更害怕做出決定的自由。

你開(kāi)始懷疑：如果我決定跟他在壹起，真的會(huì)幸福嗎？如果我們走入婚姻，真的就不會(huì)有問(wèn)題嗎？如果你分手了不幸福，你還可以怪罪媽媽，但如果你堅(jiān)持了自己的選擇，那么你就需要為自己的選擇負(fù)責(zé)了，這份責(zé)任，同樣是令人感到恐懼、孤單和無(wú)根的。

這，便是你逃避自由的原因。

你選擇跟壹個(gè)并不愛(ài)你的人在壹起，并且覺(jué)得自己“沒(méi)有力量”離開(kāi)她。可是是誰(shuí)讓你沒(méi)有力量的呢？不，是你選擇，你愿意留在她身邊的。

你選擇留在她身邊，這樣你就可以不用承認(rèn)自己的“失敗”，不用去面對(duì)未知的壹個(gè)人的生活，不用去面對(duì)重新跟其他人建立壹段新關(guān)系的所有未知，不用面對(duì)喪失壹段關(guān)系時(shí)自我價(jià)值和自我認(rèn)同的驟減，不用承擔(dān)起自己疼愛(ài)自己（而不是想方設(shè)法讓她來(lái)疼愛(ài)你）的責(zé)任。

這，便是你逃避自由的原因。

有的時(shí)候，我們會(huì)用遲遲不去做決定的方式，來(lái)逃避自由?？墒钦駳W文亞隆在《存在主義心理治療》這本書(shū)中提到的：“我們無(wú)論做或者不做某個(gè)行為，都是在決策的過(guò)程之中?！?/p>

我們拖延著不去做某件對(duì)我們很重要的事情，也是壹種選擇和決策。

意識(shí)到這壹點(diǎn)其實(shí)并不容易。很多時(shí)候，我們總以為，如果我們可以拖延著不去做決策，我們就可以不去面對(duì)那些我們必須要面對(duì)的人生議題。

很多原本美好的關(guān)系都是在這樣的，對(duì)自由的逃避中喪失的。

舉個(gè)例子。很多來(lái)訪者在做婚姻咨詢時(shí)都呈現(xiàn)了這樣的模式（當(dāng)然，這個(gè)模式也跟文化對(duì)男女性別的建構(gòu)有關(guān)）：在遇到分歧和爭(zhēng)執(zhí)時(shí)時(shí)，男性往往變得緘默不言，把自己封閉起來(lái)不做交流；而女性則更多的表達(dá)自己的不滿，并且在男性拒絕交流之后，憤怒地，變本加厲的指責(zé)和抱怨。

可能兩個(gè)人都對(duì)彼此的性生活不滿意。丈夫希望有更多的性生活，而妻子則因?yàn)楦惺懿坏秸煞虻膼?ài)，而拒絕和他發(fā)生關(guān)系。在這個(gè)過(guò)程里，兩個(gè)人可能都在逃避著自己的自由和責(zé)任。他們可能都覺(jué)得自己是無(wú)辜的“受害者”，并且對(duì)這段關(guān)系“無(wú)能為力”。

丈夫在逃避著妻子的不滿，他用不去面對(duì)的方式逃避著，卻忘了這個(gè)不面對(duì)本身，也是壹種選擇。而妻子則逃避著面對(duì)自己的需要可能并不會(huì)被滿足，她用指責(zé)的方式要求對(duì)方，卻沒(méi)有去面對(duì)，如果對(duì)方不能滿足自己被愛(ài)的需要，她是否還要在壹段關(guān)系中的責(zé)任。

如果他們都選擇了擁抱自己生命的自由和責(zé)任，會(huì)有什么不同呢？

也許他們會(huì)坐下來(lái)彼此聆聽(tīng)和訴說(shuō)。丈夫會(huì)直面妻子的不滿意，然后反思他到底是否愿意去滿足妻子更多的愛(ài)的需要。而妻子則可能承擔(dān)自己可能會(huì)喪失壹段關(guān)系的責(zé)任，停止自己的抱怨，對(duì)丈夫說(shuō)：我體會(huì)不到你對(duì)我的愛(ài)，所以覺(jué)得無(wú)法跟你做愛(ài)。我希望你能更多地表達(dá)愛(ài)，如果你做不到，我也愿意為這段關(guān)系的結(jié)束負(fù)責(zé)。

日本有個(gè)特別有名的繪本，叫做《活了100萬(wàn)次的貓》。

繪本里講了這樣壹個(gè)故事。

從前有壹只貓。它被很多人愛(ài)。它在每個(gè)主人身邊死去后，還可以重生。并且在每壹任主人那里，它都被照顧得很好。可是貓并不快樂(lè)。在死了100萬(wàn)次之后，貓覺(jué)得自己死了也無(wú)所謂，反正活著跟死了沒(méi)有什么區(qū)別。

直到有壹次，貓沒(méi)有成為任何人的貓。貓選擇了做壹只野貓，成為它自己的貓。

開(kāi)始的時(shí)候它每天都欣賞著自己漂亮的斑紋，直到它愛(ài)上了壹只白貓，并且跟它生了很多只小貓。貓每天都非常努力地愛(ài)著它的妻子和小孩們，直到有壹天白貓去世了。而它也躺在白貓身邊，隨它而去了。

貓，這次，再也沒(méi)有醒來(lái)。

也許我們每個(gè)人，都是那只活了100萬(wàn)次的貓。

存在的自由和責(zé)任讓我們恐懼，于是我們把對(duì)自己生命的責(zé)任，壹次次地轉(zhuǎn)嫁給其他的“主人”，這個(gè)主人可能是某個(gè)權(quán)威，我們的父母或者重要他人，我們的咨詢師，我們的老師或者朋友，也可能是任何可以讓我們逃避自由的借口（我現(xiàn)在生活的很糟糕都是因?yàn)樾r(shí)候的創(chuàng)傷）。

可是我們不久便發(fā)現(xiàn)，就像那只把自己的生命壹次次交給那些“主人”的貓壹樣，我們不久便發(fā)現(xiàn)自己的生活變得了無(wú)生趣：當(dāng)我們拒絕面對(duì)生命的自由和責(zé)任時(shí)，我們便沒(méi)有真正在活著的感覺(jué)，我們選擇了逃避，卻忘了逃避本身也是壹種選擇。

我們用逃避建構(gòu)了自己現(xiàn)在糟糕的狀況，卻假裝自己對(duì)現(xiàn)狀“無(wú)能為力”。

也許有壹天，我們同樣會(huì)像那只貓壹樣，做回自己生命的主人，勇敢地面對(duì)自由和自主所帶來(lái)的孤獨(dú)和無(wú)根感，體驗(yàn)生命真正的力量和活力，感受為自己的生命負(fù)責(zé)的存在主義幸福。

也只有這樣，我們才能像貓壹樣，了無(wú)遺憾地死去。

我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次把自己生命的主權(quán)交付出去，可是現(xiàn)在，我愿意學(xué)習(xí)去面對(duì)自由所帶來(lái)的孤獨(dú)、無(wú)意義感和無(wú)根感，然后全然地對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)（包括那些我選擇做或者不做的事情）。我相信我不是壹個(gè)人，還有你跟我同行，對(duì)嗎？