對孩子最大的傷害是你抑郁癥案例試圖拯救他

盧悅|壹心理專欄·心之助

棄婦和良心犯心里都有壹個受傷的小孩

我們是如何看待離婚的？離婚對我們意味著什么？對很多女人來說，離婚似乎就宣告著壹個妃子被打入冷宮，離婚就等于她的女人的生命的告終，她的壹生將是可悲的棄婦，會生活在愁云慘霧的世界末日；或者她不愿意成為社會的邊緣人群，在她看來，離異人士就是敗者組，沒有婚姻的女人就是loser，被同情就是壹種羞辱。

而對男人來說，拋棄壹個像小孩壹樣無助的女人，就像是壹個良心犯。良心犯的刑期不定，全在于他內心的成熟度，很多男人對內疚的應對方式是試圖蒙混過關，假裝它不存在，但其實它就像是陰雨天的老寒腿壹樣，會時不時地發(fā)作，讓他內心深受煎熬。

無論如何，離婚所引發(fā)的分離焦慮和喪失感，對我們的人格水平是壹場嚴峻的考驗，很多人面具和皮袍下的原形被打將出來，我們內在受傷的小孩會被迫露面，對很多人而言這不啻于打開了“潘多拉之盒”。

無論是“棄婦”還是“良心犯”，他們內心都有壹個深受創(chuàng)傷的內在的小孩的形象，也有壹個傷害自己小孩的內在的父母的形象，這兩個角色是他們過去生活曾經受傷的經驗所積累并內化起來的、對自己與他人形象的壹種定義。

如果壹個小孩從小的生活就圍繞著如何從父母對自己的忽略、苛責和強力的控制中掙扎出來，那么當他離婚的時候，他就會遇到小時候非常熟悉的體驗。壹個無力掌控自己生活的小孩的痛苦就會又回到她的生活中來。用大白話說，就是“觸景傷情”。壹個人咬牙發(fā)狠說我長大了壹定不要讓自己的小孩也受到不完整的家庭之苦，這時候，他期待的是成為壹個更好的父母養(yǎng)育者，和讓壹個小孩更開心和快樂，這么做的壹切的動因是他誤以為這樣就可以修復他自己作為壹個小孩受傷的創(chuàng)傷。

迫害者、受害者和拯救者的游戲

在汶川地震災區(qū)，我看到過壹個鎮(zhèn)長，他全家人都死了，他拼命不眠不休地工作了壹個星期，然后被人強行送到病床上。他崩潰了，他試圖用拯救他人來拯救自己，因為他不想觸碰自己的痛苦，就試圖成為拯救者來避免自己墮入受害者的角色。

離婚會讓我們出現叁個角色：迫害者、受害者和拯救者。我們都不愿意成為迫害者，所以在離婚的時候，我們就會互相妖魔化都把對方當成迫害者，讓自己成為受害者，但離婚后，誰又都不愿意成為受害者，都希望成為拯救者。

第壹種：父母是拯救者

有的離婚的女人（男人）期望前夫（前妻）遭罪，然后自己可以成為拯救者來拯救這個迷途的浪子，就像是《簡愛》里的結局壹樣。

很多已經為人父母的離婚的女人（男人）則把小孩當成受害者，自己是重要的拯救者，把前夫（前妻）當成迫害者。很多小孩被送到前夫或者前妻那里，小孩從對方父母家庭出來就會被媽媽（爸爸）問各種細節(jié)：你吃了什么，做了什么，見了誰，他們都說什么……有時父母壹方還會故意找壹些證據證明小孩在那邊過得不好。

這些爸爸媽媽聲稱是為了關心小孩，怕小孩吃虧吃苦，但這其實是自己的焦慮和嫉妒的情緒作祟，壹方面她（他）把小孩當成受害者，如果小孩說有不爽的部分，她（他）就可以收集到更多的前夫是迫害者的證據，她（他）就可以穩(wěn)定地做拯救者了。

另壹方面她可能也會害怕聽到小孩說：“媽媽，那個阿姨對我很好?！保ā鞍职郑袀€叔叔對我很好。”）“他們過得比咱們過得好?！边@就讓她（他）又回到了可悲的“受害者”位置上，這是她（他）絕對不能接受的。

如果沒有人愿意當受害者，那么做受害者的，只有是小孩了。小孩“勇敢”地承擔了父母都無法承受的痛苦，結果是什么呢？

這個小孩就要站隊，不得不承認自己的父母中有壹方是惡魔。這個小孩就要感覺到自己很糟糕，自己是壹場悲劇的犧牲品，而且毫無可能修復，長大后，她可能會非常痛恨自己的父母。而且小孩會認同自己是壹個受害者并永遠沒有長大的可能，因為壹旦長大，就意味著把受害者的角色還給自己的父母，這是他們無法承受的。我見過很多小孩都在上大學前忽然網癮大發(fā)，而父母那時本來約定等小孩上大學就離婚的。

沒有壹個小孩不愿意長大，但太多的父母不愿意小孩長大，因為小孩長大后，他們就要面對自己的內在的小孩了，所以他們在潛意識中不斷催眠他們的小孩：不要長大，因為我害怕。

如果離婚父母都把小孩當受害者，他們可能就會寬嚴失據。比如媽媽會因為把自己的創(chuàng)傷放在小孩身上，而對小孩有太多的溺愛；很多爸爸也會因為是良心犯而對小孩不敢管理，他對小孩的內疚妨礙他對小孩實施理直氣壯的管理。這個時候，小孩就會擁有很大的權力，他會痛恨自己的父母對他的傷害，因為他對分離的概念都是從父母那里來的，父母是欠著他的。（未完待續(xù)）

本文來自壹心理專欄·心之助，情感復合和情緒管理專家，幫你提高情商，駕馭婚戀幸福。轉載須注明作者及相關信息。

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