如果在關(guān)系里只能做個(gè)寶寶，那你真的太永新初中生打人重了

">周小寬
來源：周小寬（ID:xiaokuanjoy）

01

愛是無法讓壹個(gè)人“續(xù)命”的，被愛也不會，

唯壹讓人活得越來越有力量的方法，是“自我成長”。

我在后臺收到了壹位讀者提問，

“我去年離婚了，經(jīng)歷了伍年疏離無愛的婚姻，整個(gè)人都很低落。

離婚后空窗半年，兩個(gè)月前，我因?yàn)楣ぷ麝P(guān)系遇到壹位男士，他比我小伍歲，但是人很成熟，心理年齡大于生理年齡，

他對我特別體貼，溫柔，這是我夢寐以求的被愛的感覺，他天天給我發(fā)微信，關(guān)心我要按時(shí)吃飯，好好休息，”

“可是最近壹周，我覺得他好像變淡了，有壹次微信他兩小時(shí)沒回我和他吵架了，冷戰(zhàn)后雖然和好，但是我總感覺他沒有以前那么熱烈，那么關(guān)心我，他開始說他也會忙啊什么的，”

“他這么快就厭煩了？

這樣的男人是不是壹開始就沒打算負(fù)責(zé)任？

這樣的男人我應(yīng)該離開嗎？

雖然我知道我現(xiàn)在對他情感很依賴陷得很深，但是假如他并沒有想過和我有未來，也不能認(rèn)真對待我，那我還是會下決心離開的。”

提問的離異小姐姐，經(jīng)歷了失敗的婚姻這壹創(chuàng)傷性事件后，

遇到了壹個(gè)各方面都理想的男人，

“體貼備至、天天發(fā)微信”，

“關(guān)心我按時(shí)吃飯，好好休息”。

這樣的男人，出現(xiàn)在她的生命里，已經(jīng)不能簡單定義為愛情，

有時(shí)候，如果只說愛情，事情就會很簡單。

但是很多時(shí)候，我們用愛情的名義，負(fù)載了太多的東西，最后愛情就被壓死了。

叁十出頭的她，遇到這個(gè)男人后，

就壹瞬間變成了壹個(gè)特別需要也很享受被人全方位關(guān)注和照料的“高需求寶寶”。

從壹個(gè)大人，變成了壹個(gè)小孩，這種感覺，當(dāng)然會，非常非常非常好。

因?yàn)槲覀兤鋵?shí)都還沒有做好長大的準(zhǔn)備。

特別是長大的我們，遭遇到壹些現(xiàn)實(shí)的不如意的時(shí)候。

比如，婚姻失敗，事業(yè)失意，自信崩塌。

在創(chuàng)傷面前你會格外需要關(guān)系來承接你。

這個(gè)時(shí)候，你會“退行”，

回到壹種嬰兒的狀態(tài)，

你要找的不是壹個(gè)戀人，壹個(gè)丈夫，壹個(gè)伴侶，

其實(shí)是壹位可以將你抱在懷中為你擋風(fēng)遮雨的媽媽，而你就可以做壹個(gè)連幾點(diǎn)吃飯睡覺都不需要去考慮的嬰兒。

有時(shí)候，我們會用這種方式去逃避成長。

所以，女人在脆弱的時(shí)候，總是會被“母親般”的男人的關(guān)懷備至給擊中。

男人在還沒有完全成熟到能夠承擔(dān)外面的風(fēng)浪時(shí)，也會特別需要壹個(gè)“母親”般容納他的壹切情緒和任性的女人。

道理是壹樣的。

但是，這壹切都是不可持續(xù)的。

因?yàn)榧で殡m然會導(dǎo)致戀人短暫的“我愿意做你的母親被你依靠”這樣的想法，

但是時(shí)間長了，畢竟愿意去負(fù)擔(dān)另壹個(gè)人的生命重量的人，還是少數(shù)。

而且也很少有人可以單方面的承接對方的全部，

承接是互相的，容納是互相的，這種關(guān)系才能永續(xù)經(jīng)營，才能有生命力。

02

有時(shí)，大家都特別想做壹個(gè)嬰兒，把自己的壹切期待、幻想、美好的愿景都放在對方身上，就像這個(gè)小姐姐壹樣，“把希望寄托在別人身上”，

這種想法和渴望，普遍存在且很正常。

但是，往往存此渴望的人會失望。

因?yàn)閷Ψ狡鋵?shí)并沒有力量，去負(fù)擔(dān)另壹個(gè)人的人生。

不只是你的伴侶或戀人，而是絕大多數(shù)人都難以去承受對方的全部生命。

這種完全地把自己放在壹個(gè)人身上的“給”，反而會給另壹個(gè)人帶來巨大的壓力，讓對方想要“逃”。

這會是壹種自然而然的因果反應(yīng)。

你為了被愛而找的壹個(gè)人，但是你的渴求如吸吮乳汁的嬰兒壹般，結(jié)果把對方嚇跑了。

為什么我們在愛情中總是在控制？

因?yàn)閶雰海遣荒苋淌苣赣H的離開的。

母親離開，嬰兒就會死。

我們的本能里，有未被滿足的嬰兒的那壹面，總是在等待著壹個(gè)無所不能的完美媽媽。

但是我們?nèi)绻吹玫竭@個(gè)本能的驅(qū)力，那么就會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)關(guān)系令你失望，也許是因?yàn)槟愕钠谕摺?/p>

你因?yàn)闊o法像嬰兒控制母親壹樣，讓那個(gè)人提供給你隨時(shí)隨刻的滿足，而崩潰。

曾經(jīng)有個(gè)朋友問我，

為什么我在戀愛里總是想去控制對方，我對別人都不會這樣。

我的回答是，

你像個(gè)嬰兒般地去戀愛，

那么你就永遠(yuǎn)無法放開，控制的雙手。

我的朋友不會把所有人當(dāng)做媽媽。

就像這個(gè)提問的小姐姐壹樣，她在生活中可能也是看上去很獨(dú)立的女性。

但是當(dāng)親密關(guān)系里遇到壹個(gè)對自己噓寒問暖呵護(hù)備至的男人，

這樣的壹種感覺，就吸引了她們將嬰兒對母親的渴望，注入到了對方身上。

嬰兒是無所不能的，嬰兒用哭聲就能控制媽媽，甚至壹個(gè)表情媽媽就會提供各種照顧，餓了就會奶喝，冷了就有人蓋被子。

壹旦你把嬰兒對媽媽的這種潛意識期待，放在了伴侶身上，

然后你發(fā)現(xiàn)他似乎不大符合這種期待，你就會不自覺地控制和要求。

03

當(dāng)期待落空，取而代之的是失望和憤怒。

就像提問的小姐姐，當(dāng)對方不再立刻滿足她的需求時(shí)，她因?yàn)槭Э囟鴳嵟?/p>

她說，也許這是壹個(gè)沒打算認(rèn)真的男人，也許他壹開始就沒打算負(fù)責(zé)任。

也許，她是對的。

但是這讓我想起了，現(xiàn)實(shí)生活中，我們的確常常因?yàn)榘閭H無法給我們提供足夠的接納抱持的“母親般的愛”，因?yàn)閷Ψ讲辉谧约旱目刂浦校?/p>

而極度失望，而陷入崩潰，而無比憤怒。

我們可以回憶壹下我們所見過的小嬰兒，特別是那些做了媽媽的人，

嬰兒其實(shí)并不總是可愛的寧靜的，

嬰兒也會憤怒，也會攻擊母親。

當(dāng)他沒有得到即時(shí)的回應(yīng)和滿足的時(shí)候，他會面目猙獰，會像個(gè)小魔鬼。

這壹點(diǎn)是心理學(xué)精神分析的基礎(chǔ)理論，做過母嬰觀察的心理學(xué)工作者都會知道。

愛，會生恨。

對于被愛的渴求，未被滿足，就會變成壹種恨的存在。

我們對母親的愛和需求，不可能得到母親完美的回應(yīng)。因此，我們是嬰兒時(shí)，也會恨我們“壞媽媽”。

如果媽媽即時(shí)滿足我，她就是好媽媽，

如果她沒有滿足我，她就是壞媽媽。

極端的好，與極端的壞。

這就是嬰兒般的思維。

所以，觀察到這壹種思維在我們的關(guān)系中以何種方式存在著，

對于關(guān)系，對于你的認(rèn)知提升，有著巨大的意義。

當(dāng)你需要被滿足的時(shí)候，你究竟在表達(dá)的是憤怒，還是在表達(dá)愛呢？

04

其實(shí)，愛是人之常情。

假如在親密關(guān)系中，兩個(gè)人之間的善意流動起來，真誠流動起來，沒有攻擊只有接納的話，

愛的感覺，馬上就會產(chǎn)生，并且也會被你體驗(yàn)到。

如果你覺得自己身邊特別特別缺乏愛和善意，那真的需要檢視自己，是不是你像壹個(gè)失望的嬰兒壹般，對周圍的攻擊和敵意太濃厚。

而導(dǎo)致，自己壹開口，就是以攻擊或責(zé)備的態(tài)度，在說話。

缺愛的人，有時(shí)候在關(guān)系里是這樣的，

因?yàn)橄胍粣?，所以很認(rèn)真地付出，希望以這種方式可以得到對方的回應(yīng)，這里面有“控制”。

這種思路和做法，看起來是沒有問題的，但是卻埋下了壹個(gè)隱患。

你為了得到更多愛的回應(yīng)，拼命的付出，

比如更多包容對方，

更多做家務(wù)，更多操心，

更多出錢出力，

然而，這些更多和拼命，就已經(jīng)導(dǎo)致了，你的另壹半直接就變成了“比你付出少很多”的人。

客觀的說，其實(shí)這種付出少，并不是他故意的，

而是你為了得到愛，在拼命付出，

把他變成了少的那壹個(gè)。

然而，這個(gè)時(shí)候，付出的那個(gè)人是很難看到這壹點(diǎn)的。

付出的那個(gè)人，他/她心里只會想到，既然我付出了這么多，現(xiàn)在該你用愛意來回報(bào)我了吧。

那么也就意味著，對方已經(jīng)被放在了壹個(gè)必須要去回報(bào)和給予，如果不給予不愛就是“不道德”的位置上，而將對方推到那個(gè)位置上，其實(shí)是努力付出的那個(gè)人，壹手就可以完成的。

因?yàn)槿睈?，所以付出，渴望得到愛的回?yīng)，

但是在付出之后呢？

首先，太缺愛而心理預(yù)期很高，因此會覺得對方的回應(yīng)相對我的付出總是不夠的；

其次，以理所應(yīng)當(dāng)?shù)淖藨B(tài)（因?yàn)榍懊孀约焊冻隽撕芏啵ヒ髮Ψ綈圩约?，這種要求已經(jīng)對伴侶構(gòu)成了壹種攻擊或脅迫，阻擋了愛意自然的流動，久而久之會讓對方產(chǎn)生回避的心理。

沒有人真的喜歡在壹種必須或者被脅迫的感覺里，去給予愛。

或者說，愛是壹種主動性的給予。它不可能是被動的給予。

壹個(gè)人在自己的熱情的驅(qū)使下，去每天發(fā)100條微信都是沒問題的，快樂的，

但是他發(fā)現(xiàn)，假如自己沒有發(fā)到壹百條，就被定義為壹個(gè)“壞媽媽”，壹個(gè)罪人，壹個(gè)對不起對方的人，

那么他可能就會本能地想要拉遠(yuǎn)距離。

愛情里沒有對錯，我們都在掙扎。

在成長，和成長之間，在小孩和成年人之間，

也許每壹個(gè)人都有不同的面貌和身份。

彼此看見，彼此滿足，彼此包容，才能成就壹段好的關(guān)系。

之前寫了壹篇《你那么缺愛，為什么就是“要”不到愛呢？》

很多讀者留言，也提問，那怎么“要”愛才會有回應(yīng)，

有壹些方式，未必適用于你的關(guān)系，不過可以參考。

究竟怎樣做才能得到愛的回應(yīng)呢？

1.先覺察壹下，你的愛人和你壹樣，可能也是缺愛的，看看自己能不能為他/她做點(diǎn)什么，盡管自己經(jīng)歷了缺愛的痛苦，不過如果能夠讓另壹個(gè)人可以少壹些缺愛的痛苦，也是很有意義的事情。

2.在和對方的溝通中，觀察壹下自己，是平靜地訴說著自己希望被愛被看見被回應(yīng)的需求，還是在以壹種很憤怒很有敵意的方式表達(dá)著需求。你可以表達(dá)希望被愛的愿望，但是你的表達(dá)是攻擊性的指責(zé)的，還是壹種敞開自己，只是等待和對方鏈接的姿態(tài)呢？

3.問問自己，你可以接納對方以自己的方式而不是你期待的方式去愛你嗎？還是你只希望他把你當(dāng)做壹個(gè)嬰兒來呵護(hù)，覺得那才叫做愛？如果他做不到，你也無法接納做不到的他嗎？

你對他有出于愛的接納嗎？還是只是將他當(dāng)做壹種滿足自己愛的缺乏的工具呢？

4.練習(xí)，不帶攻擊和敵意的去表達(dá)自己的感情需求，肯定對方給予的愛的回應(yīng)，不壹定是說的，也可以發(fā)微信或短信或?qū)懣ㄆ?/p>

“親愛的，最近我覺得有點(diǎn)孤獨(dú)?！?/p>

“我其實(shí)很希望，你可以多壹些和我聊聊天，雖然我知道你也很忙?！?/p>

“你看手機(jī)玩游戲的時(shí)候，我會覺得世界上好像只有我壹個(gè)人，我有很多話，想和你說呢”

5.時(shí)時(shí)提醒自己，重心還是要放在自己的身上。

壹直過分關(guān)注對方的回應(yīng)，所有行為都是為了在對方身上實(shí)現(xiàn)他會更愛你的目的，那么你很可能會丟失自我。

如果將自我的快樂和意義，這個(gè)重?fù)?dān)全部擺在另壹個(gè)人身上，對方也有可能覺得是負(fù)重前行，會本能地想要逃開。

你的生命份量不輕

盡量不要全部放在別人身上。

作者簡介：周小寬，心理咨詢師、壹個(gè)溫柔而有力量的陪伴者、看待這個(gè)世界的方式有點(diǎn)特別。已出版新書《你不必更好，也很好》。：周小寬（ID:xiaokuanjoy）。

責(zé)任Spencer蘩