是什么失戀吧限制了你，又保護(hù)了你？

原作者：leonfseltzerph.d.

夏小糖（：夏小糖的心理驛站growingpain07)）

來源：psychologytoday

毫無疑問，每個(gè)人都需要設(shè)立個(gè)人界限，而且是健康的界限。你有權(quán)要求其他人尊重你的界限，無論是為了保護(hù)你的隱私還是榮譽(yù)、自尊或是體面。擁有足夠的能力和自信對(duì)別人說不是非常重要的事，或者直接告訴對(duì)方停止某種侵犯到你的行為。相反，如果不把你的需求清楚的表達(dá)出來，就相當(dāng)于向人們傳遞了壹種錯(cuò)誤的訊息：即使無視你的原則、信仰或價(jià)值觀也完全沒問題。

然而除此之外，還有壹件需要重視（卻往往沒有得到重視）的事，那就是在你的所有個(gè)人界限中，有壹些并不那么健康，很可能已經(jīng)將你困于其中。

讓我們來看壹看這些你強(qiáng)加于他人，同時(shí)也加諸自身的界限。也許你并沒有意識(shí)到，但你設(shè)置的每壹個(gè)界限都是為了自我保護(hù)。大部分的邊界防止了別人利用你、占你的便宜，或者把他們隔絕在壹個(gè)你認(rèn)為足夠安全的距離以外。

但是，如果你的安全需求（身體、精神或者情感上）被夸大了呢？或者被扭曲了？或者是自我阻礙的？簡單地說，假設(shè)這種對(duì)安全的訴求發(fā)生了功能性障礙，損害到了你的其他需求，壹些你很少注意到但卻可能與你的快樂和福祉息息相關(guān)的需求，該怎么辦呢？這種普世認(rèn)可的需求和愿望可能是不受約束地、充分地自我表達(dá)，也可能是渴求與他人建立親密的關(guān)系，畢竟從本質(zhì)上講我們屬于社會(huì)性動(dòng)物。

我的重點(diǎn)是，比起維持自我完整性和保護(hù)你的切身利益，這些界限可能更多的是提供了壹種過度保護(hù)，它試圖為你阻擋的危害更多存在于想象之中。

舉個(gè)例子，如果你的母親經(jīng)常干涉你的個(gè)人生活、侵犯你的隱私，由于缺乏足夠的個(gè)人空間你感到透不過氣甚至被吞噬，此時(shí)你會(huì)形成壹系列的防御邊界（此時(shí)它們是健康的界限）來阻止她進(jìn)壹步侵犯。

然而，如果這種提防母親窺探行為的抗性成為了習(xí)慣，甚至成了你的第貳天性呢？你開始習(xí)慣性的推開關(guān)心你的人，即使他們只是單純的想靠近你。你的潛意識(shí)把所有親密都當(dāng)視為過度親密，每壹個(gè)親近你的人都將威脅到你的個(gè)人主權(quán)。

事情是這樣發(fā)生的，當(dāng)你身處于類似的情境之中，童年經(jīng)歷的巨大影響力會(huì)迫使你產(chǎn)生過激反應(yīng)。受早期生長環(huán)境的消極影響，你會(huì)下意識(shí)地曲解他人原本友好的意圖。于是你被迫豎起了邊界，將自己和你真正想從關(guān)系中獲得的壹切隔絕。

現(xiàn)在明白了嗎？原本用來抵抗撫養(yǎng)者過度干預(yù)的防御界限，被你不當(dāng)?shù)氖┘釉诹似渌松砩希瑖?yán)重影響了你的利益和更高理想的實(shí)現(xiàn)。

像這樣弄巧成拙的個(gè)人界限還有壹個(gè)例子，和童年時(shí)期發(fā)現(xiàn)自己最依賴的對(duì)象（通常指撫養(yǎng)者）不可信任有關(guān)。撫養(yǎng)者會(huì)給你帶來各種各樣的期望，然后壹轉(zhuǎn)身就忘得壹干貳凈或矢口否認(rèn)曾說過類似的話。慢慢的，你告訴自己不能相信他們說的任何壹句話，只有這樣當(dāng)他們?cè)僖即芜`背諾言（他們壹定會(huì)的）時(shí)你就不會(huì)感到失落、沮喪甚至是憎恨。你放在他們那里的信任越少，你體會(huì)的失落也就越少。于是這就產(chǎn)生了壹個(gè)十分普遍的問題，你是否將這種習(xí)得性懷疑（參見“習(xí)得性無助”）自動(dòng)擴(kuò)展到了其他人的身上呢？即使是你認(rèn)識(shí)的人里最值得信任的那些？

在我的治療案例中，經(jīng)常遇到這樣壹些客戶，他們高水平的不信任幾乎沒有任何理性依據(jù)，至少在他們的成年經(jīng)歷里是這樣。他們過分夸大的懷疑和普遍的憤世嫉俗并非因?yàn)楸蝗似垓_所導(dǎo)致，實(shí)際上他們極其警惕的避免冒任何可能讓自己被騙的風(fēng)險(xiǎn)。換言之，無論多么積極，成年后的人際交往經(jīng)歷仍舊無法改變童年時(shí)期奠定的不信任基調(diào)。

由于缺乏對(duì)這種不信任的重新評(píng)估，評(píng)估在今時(shí)今地這種懷疑是否恰當(dāng)，他們被迫以偏概全地認(rèn)可了這壹來自童年令人絕望的結(jié)論。他們會(huì)想當(dāng)然地覺得別人不誠實(shí)、不可靠或不值得信賴。這壹道提防背叛的距離邊界（疏遠(yuǎn)界限）也成功的將他們和自己核心的親密需求分隔兩地。

至少在某種意義上，界限確實(shí)可以保護(hù)你的安全。但當(dāng)你牽制他人、防范失望可能的同時(shí)，你也失去了體驗(yàn)關(guān)系所帶來的舒適、滿足和喜悅的可能。只有當(dāng)你愿意去相信，敢于去敞開，讓他人走入你的內(nèi)心圣地，這壹切才有可能會(huì)發(fā)生。

類似的例子不勝枚舉，你輕而易舉的陷入自我保護(hù)模式，你豎立起與人交往的邊界卻最終戕害了自己，你維持著過時(shí)的界限卻阻礙了原本可以蓬勃發(fā)展的關(guān)系。我相信我已經(jīng)闡述的足夠清楚了。

好好地想壹想，是時(shí)候重新評(píng)估你的界限了。無論它是加之于人還是加諸己身（比如妨礙你與人交往時(shí)開放和信賴的個(gè)人界限）。思考壹下你的關(guān)系中是否缺了壹些輕松愉快、心滿意足？如果回答是肯定的，那你應(yīng)當(dāng)認(rèn)真反思壹下，當(dāng)初為了提升安全感而養(yǎng)成的習(xí)慣，是否已成了獲取親密與滿足感道路上的絆腳石？

很有可能在你努力保護(hù)自己的時(shí)候（很多時(shí)候并沒有必要），不經(jīng)意間就制造出了各種不健康的壁壘。如今，它們竟成了你自己最大的敵人。

原題《你的個(gè)人界限真的在幫你嗎？》